zzz: — Потерпевший, зачем вы взяли с собой топор? — Потому, что не хотел конфликта. — А зачем тогда вы им размахивали? — Я не размахивал. Я достал его, чтобы показать всем, что у меня топор.
P.S.: топоооооооооооор!
bbb: Ну вполне себе нормальное поведение на ЧРМе… Где юмор то?? mmm: *здесь что-то про концепцию ядерного сдерживания и всё такое* zzz: На самом деле он просто был пьян. Но какой размах мысли! mmm: Вот! Он был пьян, уязвим для окружающих, и лишь топор оберегал его от конфликта!)
xxx: Такая погода чудесная! Не хочу работать сегодня. Хочу гулять и пить смузи с колотым льдом! ууу: Борода еще не выросла ххх: Но я же без маффинов! zzz: Для маффинов еще очки и конверсы нужны. ххх: А для смузи только борода? Недельная щетина сойдет? ххх: О, я буду селфи делать в компенсацию за отсутствие бороды. И твиттер заведу! На один смузи должно хватить! ааа: Походу мне нужны новые друзья 🙁
xxx: вон в новостях пишут, что какая-то швейцарская компания купила у арабской права на продажу очень крупного алмаза весом 404 карат yyy: Я человек хоть и не суеверный, но алмаз с таким весом ни за что не купил бы xxx: почему? это же не 666 карат )) yyy: Ну вот представь, вдруг его украдут? yyy: А дальше, как говорится, конец немного предсказуем: 404 Not Found 😉
Гуляю утром с детьми, жааарааа, как всегда неожиданно 😀 Питер, он такой непредсказуемый. Детям пить взять забыла. Дети стали тихо умирать от жажды. Магазин рядом, но денег я тоже не взяла. Подхожу к знакомой: — Не одолжишь на бутылку?
Давным-давно, когда работал «на дядю», был у нас т.н. коммерческий директор, напоминающий фокстерьера — шума-суеты много, толку мало. Частенько прибегал к моему компу с вводной типа, бросай это срочное дело, вот новое срочное дело. Знакомая многим ситуация. Но однажды он меня всё же поразил. Давай, говорит, быстренько вот-это/вот-это/вот-это сделам. На моё «нуё» привёл непоколебимый аргумент: «Ачо? Там же всё просто! Я ВИДЕЛ как это делают»
ххх: Глядя на поведение пешеходов в наушниках на переходах, приходишь к выводу о необходимости установки в машину курсового струйного педального говномёта. ууу: тебе обидно, что они твой быдло-говно-реп не слышат? ездить научись, это переход, не в песочнице бибикаешь
хxх: От диких звуков, доносящихся до моего окна, складывается ощущение, что я живу рядом с адским заповедником — обителью чужих, зергов или ещё каких-нибудь злобных инопланетных тварей. Хотя я и осознаю, что это всего лишь детский сад.
Xxx: А можно ли в Благовещенске переплыть реку и погулять в китайском Хэйхэ без визы? Yyy: Можно,если быстро плаваешь и быстро бегаешь. Zzz: Только переплывёшь и у тебя сразу 4 звезды появятся и копы окружат)
Я: А ты когда осознал, что тебе со мной повезло? :З М: Там было постепенное осознание) Каждый удачный эпизод укладывал +1 в копилочку. Я: Накопление репутации у фракции "муж"! "Для повышения уровня вам необходимо сварить ещё 30 борщей" ХD