Lardo: кота у меня нет, но после чистки клавиатуры я бы вполне мог слепить парочку. 8/
Архив за день: 19.07.2016
Цитата #440293
Иду из хозяйственного магазина. При мне большая сумка со всякой всячиной, в руках упакованный в прозрачную коробку глиняный цветочный горшок в виде гигантской чайной чашки с блюдцем (2,5 литра).
Навстречу два измученных нарзаном гражданина неопределенных лет. Задумчиво смотрят на кружку, и один другому мечтательно говорит:
— Такой чашке с утра цены не будет!
Цитата #440294
Ххх: Еще звонил в финское консултство весело
Представь себе гудки, которые от обычного мелодичного бип-бип на втором бип переходят в страшный громкий высокий скрежет и треск, как в фильме ужасом, как будто радиодемон блюет
И такие гудки 8!!! Минут
Пока трубку не сняли
Причем иногда вклинивались нормальные гудки
Я думал, ко мне ща из экрана призрак Маннергейма вылезет
Анекдот № 18 от 14 июля 2016.
Определить благосостояние района сейчас достаточно легко.
Чем больше плакаты с депутатами, тем меньше денег досталось избирателям.
Цитата #440295
xxx: кстати о пауках. почему Человек-Паук стрелял паутиной из рук, а не из жопы?
yyy: наверно он был Человек-Рукожоп
Анекдот № 6 от 15 июля 2016.
Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.
Цитата #440297
Прогресс технологий. Включил комп в комнате. Пойду, думаю пельменей сварю. На кухне брат сидит. Долбит планшет. Говорю ему поставлю воду кипятиться. Как закипит стукни в вайбер.
Брат говорит: Лениво. Давай онлайн трансляцию настроим)
Анекдот № 13 от 17 июля 2016.
— Что, Эрдоган недостаточно внятно извинился?
Цитата #440298
sss:
У меня дома был скелет, я его выпросила у коллег в подарок на Д.Р.
Очень полезная вещь, на него удобно было отглаженное с вечера платье надевать, чтоб не помялось!
Ну и вообще, сподвигал на размышления о бренности всего сущего.
Анекдот № 10 от 14 июля 2016.
Пенсионный фонд:
Паперть — ваш надёжный финансовый партнёр.
Цитата #440300
xxx: Да ладно! Попробуйте пролезть на сортировочную станцию и разгрузить любой вагон в свою пользу.
yyy: У нас в городе так возникла огромная торговая сеть 😉
yyy: Как рассказывал владелец: "Однажды я нашёл вагон с холодильниками"
Анекдот № 26 от 18 июля 2016.
— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
— Как шо? А сорок пять килограммов сала?
Цитата #440301
Взял на выходные Карельский бальзам. Четыре бутылки по 275 рэ.
Итого — 1100. В голове играет Ария — Тысяча сто, тысяча сто… Смерть в лицо нам дышит.
Анекдот № 10 от 18 июля 2016.
Научиться программировать за 21 день очень просто. Это как перевести стрелки часов.
Солнечных. Через дорогу. На португальский.
Цитата #440302
Взяли нового сотрудника. Молодой, наглый. Чуть позже в курилке:
Директор: Ну, как он?
Мастер: Хамит так, как будто зарплату уже получил.
Анекдот № 7 от 18 июля 2016.
Первый закон депозита в России: «Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции».
Цитата #440304
(xx — женщина, xy — мужчина, коллеги, оба чуть за сорок)
xx: ты сегодня как-то очень молодо выглядишь
xy: рожу побрил
xx: серьезно, мне прям завидно
xy: и ты рожу побрей
Анекдот № 17 от 18 июля 2016.
Иронично, что московское метро носит имя Ленина. Потому что Ленин — единственный в Москве, кто не спускается под землю.
Цитата #440303
xxx: А вообще, странно.. Во всем мире шансон это замечательные лирические песни, а у нас это совсем не то, и называется не шансон, а блатняк.
yyy: Какая жизнь, такая и лирика.
Анекдот № 12 от 18 июля 2016.
Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет…