xxx: Наши HR-ы хакеры от бога
xxx: Всего одним сообщением по почте о том что выложили фотки с корпоратива они положили файловый сервер наглухо)))

Заголовок: "Samsung Galaxy S7 получит все программные "фишки" Galaxy Note 7 c обновлением до Android 7.0"
Коммент: Тоже будут взрываться?

ххх: Легко! Фраза "специально обученный человек" чаще всего говорит об отсутствии какого-либо образования.

xxx: А мы тут потолок красим
xxx: Теперь у нас все белое
xxx: Пол
xxx: Одежда
xxx: Кожа
xxx: Только потолок почему-то не белый

Статья о плюсах отказа от алкоголя. Один из плюсов: "Вы полюбите утро". Комментарии:

Katerina Kozlova: Ни фига подобного, простите. Как ненавидела утро, так и ненавижу, и отсутствие алкоголя не помогает…
Анна: Попробуйте пить утром 🙂

xхx: Поехал к бабушке в Питер. Все в школе писали сочинение о том, как они провели лето, а я о том, как лето провело меня.

xxx: Win 10 позиционируется не как операционка, а как сервис. Там не покупаешь кота в мешке, там платишь за доступ к эксплуатации, далее, корм, выгул и лечение животины не покидающей мешка. Кот ли там внутри мурчит — уже под вопросом, по калу не всегда понятно. Скоро это может быть и пингвин обернутый в искуственный мех — один хрен через мешок непонятно.

xxx: (анекдот про взятие платы на вход на работу)
ууу: Да что там анекдот! У меня начальница (та, которая племянница шефа) на полном серьезе (!) предлагала мне взять кредит(!!), чтобы нанять няню(!!!), которая будет будет вместо меня(!!!!) помогать моей жене с двумя маленькими детьми, а я в это время смогу (!!!!!) задерживаться на работе до ночи.
ххх: без дополнительной оплаты?
ууу: естественно

<ovtza> я в детстве очень мечтала, чтобы меня похитили инопланетяне и забрали на свою планету. Мне уже 27, а инопланетян всё нет. что же это делается, бабоньки.
<ry> а я в детстве очень боялась, что меня похитят инопланетяне, а когда смекнут, что я ничем не примечательная маленькая девочка, вернут меня на Землю, но не домой, а куда попало, например, на вершину высокой горы. Как же я тогда оттуда слезу? Вот такой ход размышлений привёл меня к альпинизму.
<ovtza> а если они высадят тебя посреди океана?
<ry> я уже выросла большая и умею договариваться

xxx: Не верится, что Чиполлино, Буратино и Три Толстяка когда-то казались сказками, а не зарисовками из жизни

Через год после свадьбы столкнулся с истинной сущностью своей возлюбленной:
Жена: я приготовила две порции с кашей для тебя и собаки, не перепутай их.
Я: а в чем их разница?
Жена: порция для собаки вкуснее, я туда масло положила.

Спасибо жена, гав гав.

(C хабра)

Я раньше поражался тому, как уродливы изнутри «взлетевшие» проекты. Сейчас я знаю: красивые проекты не взлетают, потому что они не успевают взлететь. Пока инженеры в белых халатах прикручивают красивый двигатель к идеальному крылу, бригада взлохмаченных придурков во главе с безумным авантюристом пролетает над ними на конструкции из микроавтобуса, забора и двух промышленных фенов, навстречу второму туру инвестиций. Авантюрист любезно раздаёт восторженным пассажирам талоны и бумажные пакетики.

Вы знаете, что такое кассовый аппарат? Это не просто умное устройство для продажи товара, нет, это еще и концентрированное унижение.
Нагибаешься за чем-нибудь, оно сканирует твой бейджик и выдает: "пи! — товар не найден в базе данных." Мало того, что я, оказывается, товар, так еще и ты кто такой, давай до свидания :с
Обидно, блин!

Ххх: Дубак такой, прям не могу себя заставить пойти мусор вынести
Ууу: У тебя ж мусоропровод?
Ххх: Да забился он. Два дня уж как
Ууу: Да ваш управдом олень, однако!
Ххх: Есть такое! Не всем так везёт, как тебе. Никогда не забуду вашу белокурую валькирию, которая в 3 часа ночи в жуткую грозу голыми руками чинила прорвавшуюся ливнёвку на чердаке.
Ууу: А для всего, что нельзя сделать голыми руками, у неё есть гиря
Ххх: эммм?
Ууу: 8кг
Ууу: на верёвочке
Ууу: Когда забивается мусоропровод или голуби в вентканале селятся, она приходит с гирей и бросает её в дырку. Слушает, как ухнуло. А потом вытягивает за верёвку.
Ххх: Да ты гонишь!!!
Ууу: Ты вообще в курсе, сколько стоит вызвать бригаду прочистки? А гиря — она бесплатная, папина…
Ххх: Одного не пойму. Чего ты до сих пор не женился на ней?
Ууу: Ага, чтобы потом самому с гирей на чердак таскаться?

Три возраста человека: когда ты боишься Фредди Крюгера, когда ты смеёшься над Фредди Крюгером и когда ты согласен с Фредди Крюгером.

Презервативы им в аптеке стыдно покупать… да ничего вы не знаете.
Вот идти в бухгалтерию со счетом на тысячу (!) резиновых изделий №2… Да-да, выслушивая шуточки сотрудниц бухгалтерии. Причем шуточки эти не меняются из года в год — хотя они давно знают, что презервативы эти — "технические", самые дешевые и без смазки — требуются для герметичной упаковки проб донных осадков на корабле во время научных экспедиций.

redvivid: А на маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завел КОТ! Он ловил мышей в поле и приносил маме домой живыми. Потом отпускал в середине комнаты и довольный шел спать. Так несколько раз. Теперь у них на даче мыши(

Обсуждение к релизу "Войны и мир" от ВВС на рутрекере

XXX: качество ужасное! изображение двоится. кто не хочет остаться без глаз — качайте другую версию
YYY: У меня тоже изображение двоилось на первой серии. Однако вторую я уже смотрел абсолютно трезвым, и изображение нормальным стало автоматически. Может быть в этом все дело?

— Ну ладно. Молодцы. Змею-то узнали?
— Очковая змея?
— Ну да, любую кобру можно назвать очковой, потому что их обычно очкуют трогать, и правильно делают.

zersh: 
у нас добрые мальчики ходят. оксана буквально вчера рассказывала. пошли с настей на речку — уточек кормить. взяли с собой хлеб. не успели подойти — подбегает мальчик, ни здрасти не пожалуйста: ДАЙ мне хлеб! я тоже буду кормить! оксана как добрая душа дала половину — думала, ну будет отрывать и кидать, угу…. с размаху, весь оторванный кусок улетел в утку -дай ещё! о_О