У нас рабочий день с 8:30 до 18:00. Последние несколько недель приходилось задерживаться до 21:00 а то и до 22:ХХ.
Сегодня подхожу к своему шефу:
— Насяльника, а можно сегодня пораньше с работы свалить? Например в 18:00.
Ответ:
— Ты чё, в отпуске что-ли?
Вот и всё, что нужно знать о работе в квазигосударственных организациях…
Архив за день: 04.10.2016
Цитата #441502
плохо быть перфекционистом
сейчас на кухне один парень поставил чайник и долго, минуты 2 полоскал свою кружку от чая,
а я в это время ждал пока он кран освободит, чтоб прополоскать свою от вчерашнего сока. за это время уже закипел чайник, пришел еще какой-то чел и налил себе половину воды что была в чайнике. наконец тот первый домыл свою кружку и стал ее трясти над раковиной, типа чтоб высушить )))
пока он ее тряс, я за 10 сек помыл свою кружку и налил остатки воды из чайника себе )))
теперь он опять ждет пока вода закипит )))
Цитата #441504
ууу: Давай больше не будем ссориться.
ххх: Ты же всё равно меня доведешь!
ххх: Ты так во мне уверена? Или в себе?
ууу: Это же хорошо — быть уверенной в себе и своем мужчине.
Цитата #441505
xxx: учёные утверждают, что у людей, ежедневно пьющих пиво, уменьшается риск инфаркта
yyy: а что насчёт печени?
xxx: да насрать на печень!
Цитата #441506
Pavel:
переводы алиэкспресс радуют как всегда
Pavel:
основные характеристики смартчасов:
экран 1.54 ДЮЙМОВ в СЕКУНДУ
Maxim:
название для документального фильма о спаривании ленивцев
Цитата #441508
У нас по утрам прохладно.
Ну как прохладно? Ноль градусов. Трава в инее.
Днем потеплее, но все-таки курточка не лишняя.
Так вот, идет сегодня утром по улице юноша.
В куртке и брюках, а на ногах босоножки.
На босу ногу, естественно.
Ну сами подумайте, разве носят сандалии с носками?
Цитата #441510
Из ЖЖ gipsylilya:
Рядом три пожилые дамы беседуют.
— А погода стала ужасна.
— Да, самая противная пора настала. С утра до вечера пасмурно, как в Лондоне.
— Ну, хоть что-то у нас как в ЛондОне.
Цитата #441511
Из корпоративного чата:
— у меня от мнета жопа болит ребят
— Саша, ты хоть название проекта пиши латиницей, а то звучит как то двусмысленно
Цитата #441512
xxx: сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. вот как такое безобразие называется?
yyy: пошаговая установка
Цитата #441513
Самые самоуверенные ученые — психологи. Они пишут книги о том, как личностям, которых они изучают, преуспеть в обществе, которое изучают социологи.
Цитата #441509
"Жительница Тайваня вышла на дорогу во время бушующего тайфуна, чтобы проверить насколько сильно разыгралась непогода на улице.
Она едва не угодила под "проезжающий" мимо холодильник, который несло порывом ветра. Женщине удалось увернуться от удара, после чего она бросилась за ним в погоню".
— Вернись! Я всё прощу!
Цитата #441507
xxx: Наш админ через шлюз IP-телефонии подключился к интернет провайдеру через DialUp-модем и сидит ностальгирует
Цитата #441503
xxx: А у нас завхоз проверял какие сервера куда подключены путем дерганья за рубильники.
xxx: Завхоз перевалил за седьмой десяток, жизнь научила его как скрываться от возмездия, но не научила, что из-за исследовательского интереса дергать рубильники не стоит в рабочее время.
Цитата #441498
Если бы я была художником, и мне дали бы задание изобразить охреневание в чистом виде, я бы срисовала своего сына который смотрит мульт Смарта(обучает английскому самых маленьких).
Дитё открыло для себя что люди могут говорить на совсем непонятном языке, село на попу, выпучило глазки и пытается поднять челюсть последние 5 минут)
Цитата #441474
xxx: че за люди работают с нами
xxx: звонит одна мадам из Брянска
xxx: говорит, что есть проблемы. Я у неё спросил: "обращалась ли ты подруга в отдел, который у нас занимается ведением базы справочников?". Ответила что да. Смотрю в справочники, виду, что она никуда не обращалась. Пишу ей: "Либо ты мне сейчас письмо с запросом в отдел мастер-данных присылаешь, либо свою фотку с сиськами, чтобы я занялся твой проблемой"
xxx: И эта мадама пишет мне "У меня ни того, ни того нет"
Цитата #441475
Золото: Обучение 2 недели в воронеже.
Золото: Я уже тест проходила. Там все серьезно
Золото: Тест на анализ личности
zizmo: а на кого?
Золото: Менеджер по развитию территории.
zizmo: мелиоратор что ли?
Цитата #441476
Ночь, отключаюсь. Подруга решила поприставать. Дальше с ее слов:
— Я только руками пониже полезла, как ты хватаешь меня за руку со словами — Ты локаль перепутала, отворачиваешься задницей и тихо-мирно начинаешь похрапывать
Цитата #441477
Пытаюсь закрыть окно браузера с тремя вкладками.
— Вы собираетесь закрыть три вкладки! Несохраненные изменения будут потеряны! Точно закрыть? Вот прям точно? Точно-точно?
Открыл десять вкладок, прочитал первую, случайно нажал "закрыть" на окне вместо вкладки. Втупил в пустой экран. Где предупреждения, когда они действительно нужны?
Цитата #441479
xxx: У меня есть знакомый — Иван Иванов. Ему даже имя в соц. сетях не нужно менять, чтобы никто не нашёл.