Ходил сегодня трудоустраиваться. Менеджер мне все по работе объяснила и говорит. "У нас по штату должно работать 7 человек, но пока их только 4. Поэтому работают 4 через 2. Но вот тебя возьмём, будете работать 5 через 2."
Появилось ощущение, что когда наберут весь штат — работать будут без выходных…
Проходил тут недавно рамку в ответственном и солидном учреждении, раздался писк, велели вынимать всё из карманов. Привычным движением всё выложил, а там — железный паровоз, две чайные ложки, латунная ручка от сундука и крышка флакона из-под духов. Телефона и ключей там не оказалось. От подозрительных и испытующих взглядов чуть не расплавился. Видимо, не похож я на отца ребёнка 6 лет.
Eefrit: Выхожу давеча на балкон, смотрю — на полу бычок лежит. Ну я ж не курю на балконе, понятно что соседи некультурные попались. Выкинул. На следующий день выхожу — два бычка валяется. Я про себя выругался, пошёл опять выкинул. Через пару дней обнаружил там четыре бычка. Eefrit: Походу надо мной Лернейская Гидра живёт.
dr_trans: Обычный сплит-кондиционер не имеет связи с внешним воздухом. Он крутит воздух внутри помещения. FAN — это просто дуйка, гоняет один и тот же воздух внутри помещения без нагрева/охлаждения. COOL — я описал выше, но там есть нижний предел по возможностям агрегата.
shaihkritzer: Зачем тогда выносной блок?
sviatoy_duhh: Ты неруский штоле, штоб удобней было ракеты наводить.
takc: В выносных блоках запирают демонов Максвелла — их опасно держать внутри помещения.
х: Как твой фест то прошёл?) y: Неплохо. Пощупал робота, пообщался с владельцем тридэ принтера, увидел тот электровелик(выглядит кстати внушительно) и полетал на цессне на симуляторе. х: Это точно был конвент любителей ПОНИ? Оо
Ну чтож… после операции на бедре у меня есть роскошный шрам, а по профессии я — программист ПЛК. Теперь когда шутят про выстрел в ногу я могу загадочно улыбаться и задирать шорты…
xxx: внешность зависит не от нарядов, а от того какую песню поет душа. yyy: это правда, внешность от нарядов не зависит, а вот количество нарядов вне очереди от внешнего вида очень даже зависит.
Подслушано на остановке. Разговаривали два паренька: — Так посмотреть охота какой-нибудь ужастик, но все эти западные вампиристые зомби задолбали. — А какие тебе ужастики подавай? Советские что ли? — А есть? Стоящий рядом мужчина средних лет, вынимая сигарету изо рта: — Есть. "Лебединое озеро" называется.
xxx: гендир сказал, что криворукие макаки его задолбали, будем брать на стажировку только олимпиадников. Лисиц: скажи, что не надо, у них какой подход, надо быстро и чтобы работало, если стоит задача сделать шар и покатить, то они сначала сделают куб, потому что проще и они умеют, а потом со всех сторон навтыкают такое количество костылей, чтобы он начал кататься.
Тестировщик: Привет! У меня к тебе вопросы по задаче №xxxx Аналитик: Начинается… Тестировщик приходит на работу не для того, чтобы завести друзей! Т: Ты так говоришь, как будто мои вопросы тебя заводят.
(смотрит на меня, как я играю на воображаемом пианино под музыку) — О! Ты умеешь играть на пианино? — Нет — А выглядит так, будто умеешь — Это подходит почти ко всему, что я делаю
xxx: Самая жестокая игра на моей памяти — это "змейка". Вот только вдумайся: бедное пресмыкающееся жрет не пойми что по чужой прихоти, травмируя свою пищеварительную систему и невольно растягивая тушку из-за объемов съеденного… А потом бац — и кусает само себя! Бррр…
Дмитрий: Аборигены северо-востока Австралии при знакомстве с мужчиной пожимают не руку, а пенис. Это и выражение уважения, и проверка мужской силы. Половой орган символизирует для местных жителей жизненную энергию, и такое членопожатие — символ невероятного дружелюбия. Дмитрий: Здравствуйте) ПашкаНа: Держи удава Дмитрий: Сам держи своего удава)) ПашкаНа: Никакого дружелюбия