(у тов. Хомяка дома живет еж)
Хомяк Грузовичкоф:
Пришла к жене в гости подруга. Сидим втроём, треплемся ни о чем. Из-под шкафа вылезает ёж, смотрит на нас, чихает, и с невозмутимым видом пересекает комнату, залезая под кровать. Глаза подруги надо было видеть.
— Это же ёж!
— Ну да, ёж.
— Откуда, ептм, тут ёж?
— Понимаешь, нам лень пол мыть, убирать. Вот завелись ежи.
— Ежи?!?
— Ну да, ежи.
Я не знаю, как объяснить выражение её лица.

Заходил в городское похоронное бюро за справкой. Там у начальника на столе лежала папка подписанная просто — "Рай".

xxx: Мои родственники могли бы снять санта-барбару в стиле "срач". Последние лет 30 в каких угодно вариациях я слышу за что тётя маша ненавидит свояка сашу, бабушка лена костерит своих дочерей олю и марину, а дедушка вася с неиссякаемой фантазией ищет врагов государства и слушает вражеские голоса в перемешку с кашпировским, попутно трахая нам мозг на тему нло и гмо. В лучших традициях попеременно все ненавидят всех. В розовом детстве мне доставалось за то что я кашляю как мой отец.

— Если ставишь антивирус, надо сначала удалить предыдущий.
— Зачем?
— Помнишь, зимой мыши из подвала на кухню полезли, я тогда твою крысу на ночь на кухне запирал, потом какой-то шум и треск из под плиты и шкафчика был.
— Ну?
— Ну и с антивирусами также, только треск от винта стоит.

ууу: Лет через 50 смартчип с питанием от течения крови и персональным пожизненным номером будут в затылок вживлять еще в утробе матери. И легенды о телефоне, который можно выключить или тупо симку сменить и тебя никто не найдет, будут казаться доброй старой сказкой.

xxx: хорошо иметь бардак в квартире. начинаешь убираться и находишь много интересного. сегодня нашла банан)

xxx: и вайбер ваш, можно подумать, на комп есть?
yyy: уж года три как есть.
xxx: ага, вот прям под линукс, консольный?!
zzz: звучит как "ты сексом занимался?", "да", "вот прям с двумя трансами в гамаке и в ластах?!"

XXX:
Я знаю, что аккумулятор в машине не должен садиться за месяц стоянки. Кто-то у меня его сжирет. То-ли GPS-трекер, то ли сигнализация, то ли сабвуфер. Надо бы разобраться, да всё недосуг.

YYY:
Если аккуму более 2 лет и он не по технологии AGM, допускаю саморязряд вследствие неизбежной деградации пластин.

ZZZ:
Если аккуму меньше 1 года, и он по технологиям подольского аккумуляторного завода, допускаю саморазряд в следствие неизбежной деградации производства. Проверено на себе.

Олег: Саня а тебя Оля отпустит? (smiley)
Александр: В субботу?
Олег: На рыбалку
Александр: Кто её спрашивать будет
Олег: Аха ха ха (teeth)
Александр: Короче если только с Олей

Моль и ржавчина — они, как терминатор.

Им нужны моя одежда и мотоцикл.

Новость: 11-летний мальчик украл у отца $ 5000 и купил друзьям хомячков

…хомячков на пять штук баксов? мальчик в жизни не пропадет. столько друзей.

xxx> Вот и дожили. Походу мой сын смотрит порнуху
yyy> Спалил? )))
xxx> Нет. но я как не зайду к нему в комнату, у него на компе открыта википедия на статье про Прямоугольник
xxx> ПРЯМОУГОЛЬНИК, ВАСЯ

Живу в квартале, построенном в 70-х заводом для своих сотрудников. У района в связи с этим есть специфика: во-первых, все друг друга знают, во-вторых, живут по плюс-минус одинаковому графику (на работу и с работы в одно и то же время), в общем — в некотором роде деревенский уклад, хотя и в Москве и даже не очень-то далеко от центра.

Сосед, дядька лет пятидесяти, упомянул в разговоре, что "в город" (т.е. за пределы нашего района) в последний раз выбирался ещё при Горбачёве — всё необходимое рядом есть, и магазины, и паспортный стол, и парк, где можно погулять, а ехать — далеко и неудобно, нафиг надо. Мой муж удивился — чего это, мол, неудобно-то, тут же метро еще в 90-х открыли, садись да поезжай. Тут удивился уже дядя Коля: "Правда, что ли, метро? Да ладно!".

Муж шёпотом спрашивает: "Как думаешь, про Собянина дяде Коле лучше вообще не рассказывать, да?!".

xxx: Что вы знаете о заголовках?
xxx: Зацените!
xxx: "Молодые тюменцы смогут найти работу на специальном дне"
xxx: вспоминается анекдот: "Рынок достиг дна и начал копать". И вот там… на специальном дне…

xxx: Конечно один в поле не воин! Нафиг он вообще приперся в поле один? ГДЕ ВРАГИ-ТО?
yyy: Один в поле не воин, а скаут!

— существует фиточай, который помогает бросить курить!
— его курят?

xxx: Господи, есть люди, запоминающие названия в Икее. Лет 12 езжу в Икею и не запомнила ни одного.
yyy: дык, это как имена друзей)) встаешь утром, поднимаешь Тупплюр, идешь на кухню, садишься на Хенриксдаль за Бьюрсту и наливаешь в Уппградеру чай, пожевывая Пеппаркаку

xxx: самый прикол если какойнить чудоход на чужой планете найдет таки жизнь и она его разберет для изучения

Отзыв к фаллоимитатору за 50 тысяч:
XXX: Дорогая игрушка.
То ли дело перфоратор, тут и сверление с ударом и долбление. Да и в хозяйстве вещь нужная и полезная, опять же компактная и ни у кого подозрений не вызовет.

На Диком Западе и в России зимой есть две одинаковые традиции: мужчины при ходьбе звенят.