Цитата #443337

xxx Какая ОС будет стоять на Комп0 ?
yyy Я все сетевое ставлю на Линуксе. Собственно, я все на нем ставлю, но сетевое — особенно.

Цитата #443338

Четкие задачи от жены:

yyy: Постирай полотенца. Просто засунь их в стиралку и запусти.
xxx: Ок…Там другая одежда, стирать вместе с ней?
yyy: Нет, её вытащи конечно!
xxx: Ок, засовываю оба полотенца.
yyy: Нет! Я же сказала, ВСЕ полотенца, халат тоже надо постирать!
xxx: Твою ж… Ладно, беру халат, и все полотенца в ванной, в том числе и собаки.
yyy: Нет, значит не все полотенца, только наши.
xxx: ААА!

Цитата #443340

Ххх: табачный дым не вреднее любого другого дыма, но ни разу за свою жизнь не встречал борцов с шашлычниками.

Ууу: ни разу в жизни не встречал людей, жарящих шашлык в лифте, подъезде или под козырьком на автобусной остановке во время дождя.

Цитата #443342

xxx: Я хочу создать группу в соц. сети "Вконтакте" но не могу придумать название, а тематика группы работы в фотошопе. За ранее спасибо
я: FotoZhop
xxx: А подлиннее…
я: FotoZhop30cm

Цитата #443345

[обсуждение мимимишной фотки с грустными глазами]
TXH: Прекрати уже мучить животных! cвози на вязку к представителям их видов!
SKIF: а ты уверен что они поймут? у меня вот не уверен, что барбос с сукой справится и поймет как это делается, т.к. он привык дома кота трахать, и все довольны :)) Ну про кота конечно не уверен. Но он не кричит.

Цитата #443346

Из обсуждения Звездных Войн и дроидов

ХХХ: Так Р2 был еще на крейсере Набу.
УУУ: Угу, как Падмэ его помыла, так он и понял вкус жизни.
ХХХ: Нечасто тебя моют королевы. Но как помыли, Р2 понесло — войны, дроиды, солдаты, империи.
ААА: Ну так подумал — надо срочно становиться героем и заводить свой гарем моющих королев).
Попутно стал следить за внешним видом, ходить в тренажерный зал и докачался до апгрейдов с полетами и оружием). После чего у Звезды смерти от него родился БиБи8).И тут такой восьмой эпизод и Р2Д2 говорит: БиБи8, я твой отец.
ХХХ: — Ту-ту-ти-ту!
— ТУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!

Цитата #443349

Agarkov:
Для чего в Excel есть защита листа, если она удаляется вот так?
String result = xml.replaceAll("</?(sheetProtection).*?/?>", "");

MaximAL:
Поколение Пи читал/смотрел?
— У него же машина бронированная!
— Так она же от нормальных людей бронированная, а не от таких выродков!

Цитата #443347

Q: Умножать числа столбиком — нудно и долго. Есть ли более быстрый способ?
A: Метод Шёнхаге — Штрассена, алгоритм Фюрера. Эти методы используют быстрое преобразование Фурье, поэтому результат получать — инетерснее, да и произведение находится быстрее.

Цитата #443343

xхx: Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?" ответил: я там был.

Цитата #443339

Две истории из жизни заземления.

Первая короткая. Плита. Газовая с электрической духовкой. Ничем плохим не отмечалась, но неприятно жгла током, если касаешься её голой жопой в процессе мытья посуды. После переворачивания вилки стала вести себя как паинька, хотя жопа рефлекторно отдёргиваться пока ещё не перестала.

Вторая длинная. Пришёл к нам инженер по ТБ мерять сопротивление заземления. Электрик ему и говорит, мол, суета всё это твоё заземление, омметром мерять, провода тягать, вот ты щас пульт померял? Померял. Нормально заземлён? Нормально. А включи-ка ты его в розетку. Ну, инженер и включил. Потянулся к пульту — током дерётся. Когда он материться кончил, ему показали, что там внутри: видимо, у монтажников провода не хватило, и они заземление на корпус кинули (таланты!) через обмотку трансформатора. Там по корпусу вольт 70 гуляло. Пульт потому и не разбирали — в назидание потомкам, как демонстрацию, за что руки под корень вырывают.

Цитата #443310

На порнхабе есть видео где девушка в позе наездницы скачет на парне, но не это главное. Самое главное это то, что на заднем фоне комнаты висит карта Тамриэля.

Комментарии к видео.
aaa: карта Тамриэля, игрок в скайрим обнаружен!
bbb: кстати это первое что я заметил.
ccc: отличные сиськи.
ddd: она явно переигрывает со стонами, но она милая так что я думаю это нормально.
ggg: Я человек простой.. Я вижу скайрим, я лайкаю видео.

Цитата #443311

<seropati> Что будет если создать ярлык корзины и перетащить корзину на этот ярлык? Тебе покажется, что Windows проигнорировала твою попытку удалить корзину, но на самом деле при удалении корзина попадет сама в себя, и когда ты ее очистишь, она впадет в бесконечный цикл самоудаления, из-за которого удалится не только содержимое корзины, но и все данные с твоего жесткого и весь интернет, а твой процессор перегрузится и перегреется, создав черную мини-дыру. Эта мини-дыра затем откроет кротовую нору, через которую процессор отправится в прошлое, в тот самый момент, когда ты удалял корзину, и тот час же прервет команду удаления, и та-да, ничего не произошло! Это происходит так быстро и так часто, что 99.99% людей даже не знают, что это происходит. Это как деление на ноль, можешь даже не пытаться, у тебя все равно ничего не выйдет. Единственный кто может успешно удалить корзину — это Чак Норрис, ведь это именно его удар с разворота был настолько быстр, что вернулся назад во времени и убил всех динозавров.

Цитата #443312

Iceloki: В поезде со мной сидят 2 женщины, у одной лежит книга "мысли творят реальность". Обе по очереди уже 20 минут говорят, что "с этой работой им никогда не бросить курить и никогда не хватит времени на себя". По-моему, книга прошла впустую.

Цитата #443313

Универ. Группа 13 человек, 4 курс, специальность инженерная. Преподаватель, впав в лирическое настроение, спрашивает у студентки: — Вот ты, что тебя побудило поступить на такую техническую специальность? Студентка, театрально вздохнув, отвечает: — Я думала, здесь будет много мальчиков! Остальные 9 присутствующих девочек грустно потупили глазки..

Цитата #443315

…на директора стоял рингтон из мультика про масяню… была в городе по делам, на работу приехала позже… иду по офису — навстречу директор с трубкой у уха… и тут у меня начинает орать мобильник: "але, кто это? директор? да пошел ты в жопу, директор, не до тебя щас!"