xxx: Я открыл метод конструктивного страха. Я расту над собой, если боюсь что меня разоблачат как бездельника.

tn: В космос внеземным цивилизациям отправляют разные послания, книги, картины, фотографии, чертежи. Я считаю, в космос надо отправить комп со второй дьяблой, инопланетяне сами к нам прилетят.

xxx: Борода красит мужчину? у меня сантиметр почти)
hhh: Сантиметр — это не приговор. А борода длинная?

xxx: Количество денег,которые приносят в бюджет курильщики, позволяет им курить ВЕЗДЕ,кроме,разве что, нефтебазы…

В супермаркете мужик перед кассой говорит:
-Барышни, а где другие кондукторы? А то у нас тут мавзолей.

И показывает на очередь.

ххх: Приятно работать в милом женском коллективе — "В кабинете жарко, так как НАМ в спину печет солнце, поэтому МЫ решили на ТВОЕЙ стороне отрыть окно". Это когда на улице -10.

ххх: (задумчиво глядя на бокал для вина) что-то я не могу вспомнить, откуда я его притащила…

ууу: С нашей свадьбы. Такое не запоминающееся событие, да, дорогая?

xxx: У меня к тебе вопрос, кто хуже: злопамятный с дырявой памятью или добрый человек с хорошей?

Вечером по-быстрячку приготовила пасту с горгонзолой. Причем сорт взяла наиболее ядрено-плесневелый. Муж зашел на кухню, озирается. Узрев содержимое сковородки радостно выдает:"А я то думаю, что это носками в кухне воняет!"

(Тян пыталась самостоятельно отловить вирусы на компе)

ххх: крч компутерщиком мне не быть. я попробовала, мне не понравилось. Пиво кончилось быстрее, чем подозрительные процессы исполнительных файлов, свитер и борода так и не выросли, только жрать захотелось.
ххх: Мы пойдем другим путем. Пойду надену розовый халатик, а ты приезжай переустанови мне винду.

Муж, заглядывая под раковину, недовольно:
— Зачем ты вечно собираешь эти банки? (Свекровь регулярно снабжает нас закрутками)
— Маме твоей отдать, она же всякие соленья-варенья постоянно закручивает.
— Закручивает… Конечно закручивает, ей же надо куда-то девать банки, которые ты ей отдаёшь! Выбрось эту стеклотару, женщина, порви порочный круг!