Рабочее совещание.
xxx: yyy, а ты чем занимаешься?
yyy(меланхолично): тыкаю палочкой в новый продукт.
xxx: ты профессионал в области тестирования, ты не должен просто тыкать палочкой в продукт!
yyy(не меняя интонации): я проффесионально тыкаю.

Беседы с представителями клуба любителей научной фантастики из секции свидетелей американцев на Луне больше всего напоминают такой диалог:
— Деда Мороза не существует.
— Да? Ну тогда объясните откуда с утра под елкой берутся подарки?
— Родители кладут.
— То есть вы утверждаете что миллионы людей сговорились и обманывают своих детей, рассказывая про Деда Мороза и подкладывая подарки под елку? Да это же чистой воды конспирология!

"Ходят слухи, что если закрасить один из контактов на сим-карте, то больше не придётся платить за мобильный интернет".

xxx: работает. я кран с водой закрасил маркером — теперь за воду не плачу

yyy: а я крышку бензобака закрасил и мотор думает, что дофига бензина и ездит бесплатно

zzz: я дверь закрасил, чтобы квартплату не платить

xxx: блин такой сон снился( я не хотел просипаться
ххх: снилось что Насте массаж уже начал делать, с постепенным переходом массажа в прелюдию… но проснулся (
ххх: организм мне как бы говорит: "всё, TRIAL VERSION expired, для FULL VERSION пожалуйста добейтесь героиню сна в реале!"

xxx:
Сижу значит в очереди в сервис центре, телик кино показывает, никто внимание не обращает, и тут херак про котлеты парные говорят и компот, вся мужская половин раз, и все головы от своих смартфонов на телик )))

xxx:
Вот что значит мужики ))

Привозили мужику холодильник несколько дней назад, теперь перезванивает. Говорит: "Понимаете, я музыкант. А у него два компрессора по ОБЕРТОНАМ НЕ СОВПАДАЮТ. Дайте, пожалуйста, другой, я так не могу, аж бесит…"

XXX: я смотрю, тебя прямо завалило работой))
YYY: завалило, но я устойчиво балансирую на верхушке завала

Наталия: у меня внезапный прогресс: я посмотрела на себя в зеркало и подумала, что даже красивая. и это было без макияжа!
Юлия: Радуйся, к вечеру пройдёт хД
Наталия: ну ты жопа) вечером я буду пьяна!
Юлия: А, ну значит вечером будешь ваще прекрасна! Зато завтра утром…))
Наталия: иди в жопу! хд
Юлия: То есть, сначала я — жопа, а теперь — иду в жопу? Всё, ушла в себя, вернусь не скоро~

Установил Bandicam. Решил проверить как захватит видео с Ю-Туба. Набрал в строке поиска левой рукой хаотический набор символов. Оказалось названием российской рок-группы. Ниче так музычка, прикольная.

gattala: Вчерашняя беседа показала, что по фразе "В шесть вечера еще светло" нельзя определить про зиму это или про осень. А по фразе "В шесть вечера уже светло" — можно.

бесконтрольный контролёр: Ребята, ловите презентацию
ннн: Автоматический код-ревью!?
яяя: Approve не глядя :?)
ччч: Там много всего веселого)
ннн: Не, автоматический код-ревью — это реальный прорыв, я считаю! Остаётся ещё добавить автоматическое кодирование и дело в шляпе!

В токийском аэропорту начали продавать «борщ» в баночках

В посольстве поясняли, что это не совсем борщ, а томатный суп с кукурузой. Тем не менее, по словам дипломатов, «такая баночка может стать хорошим сувениром для друзей как из Японии, так и из России».

Особенно из России!!!

Ржу не могу. Машка полезла в шкафчик за чайником. Открывает дверцу, а усатый Васька (таракан по-нашему), сидит на коробочке, в глаза смотрит и усами шевелит))) Машка в визг и истерику. Ну ладно, вроде успокоилась. А потом надо было кофе оттуда же достать. Она мялась-мялась возле дверцы, а потом так деликатно в неё постучалась со словами "я открываю, спрячься пожалуйста"

— Не нравится мне это решение. Какой-то кривой костыль получается.
— Он не кривой! Он гибкий!

Зарплата опять закончилась 27 числа. От отчаяния зарегилась на сайте государственной лотереи. Купила билет за последние 100 рублей с карты, отметила какие-то 4 числа справа и слева.
Через 2 дня присшла смс — я угадала 3 числа (2 слева и 1 справа), выиграла 100 рублей.
Теперь не знаю, что делать. Либо это знак, что надо попробовать еще, пока прет, либо предупреждение: вот тебе твои 100 рублей, дура, и не надейся на дядю!
(Теорию вероятностей в универе изучала. Но я оптимист!)

ххх: Хм. Контекстная реклама предлагает сходить на конференцию по Java. В углу приписано 18+.
ххх: Вот думаю, может на конференции весело?
ххх: Там не знаю, девочки с чашечками Java на лифчиках у шестов подпирающих огромный сервер…
ххх: и где-нибудь сверху надпись: "Этот сервер не падает благодаря им!".

Очередное проявление антиталанта готовки у сестры.
Маша: Странно, на вид дерьмо и на вкус — дерьмо, а выше озвученный продукт я точно не клала в оладьи.
Наташа: ))) ну у меня такая же фигня с пирогами.Я смирилась. Может тесто жидкое сделала?
Маша: Наоборот, ими можно как кирпичами кидаться.
Наташа: Жаришь как? Я выкладываю кружками диаметром 10 см и закрываю крышкой. Как только чуть поджарились, переворачиваю и опять закрываю. они тогда мягкие получаются.
Маша: Шлепки на что-то похожее на сковородку без крышки, переворачиваю каждый раз после поимки Настюхи, выковыривания и идентификации очередного ее трофея из зубов.
Наташа: Охоспади….
Маша: Если сегодня приедете за лампой, бонусом получите совершенно бесплатно многофункциональные оладьи!!!
Наташа: Спасибо, но мы еще с прошлого раза не проблевались.
Маша: Да вы у меня уже неделю не были в гостях!
наташа: Вот-вот.

111: Я против секса ради секса. То есть: 1) против секса с человеком, которого не любишь, если ты не состоишь в браке 2) против секса с кем-либо помимо жены, если ты состоишь в браке.

222: А мастурбация — тяжкий грех?

111: Только если Вы себя не любите.

xxx: На тех сайтах, где можно за самолетами наблюдать в реальном времени, нужно крупными буквами писать, что самолет может на полтора часа пропасть с радаров, потому что радары не везде есть.
ххх: И еще. Кирпичи нужны кому-нибудь?

xxx: Пациенты патологоанатома никогда не достают его дурацкими вопросами: «Доктор, а когда вы меня выпишете?»
yyy: Седых патологоанатомов видел? Иногда, похоже, всё-таки достают…