Цитата преподавателя на лекции по истории: "Что важного сделала княгиня Ольга? Она ввела места сбора дани. А то раньше ведь как: приезжал, допустим, князь к древлянам, слезал с коня, оголял накачанный торс и говорил: "Я здесь альфа-самец, давайте мне дань!" Ольга, как вы понимаете, так сделать не смогла…"

подслушано в автобусе:

— Дурочка ты, катафоты — это такие отражатели, чтобы их в темноте в свете фар было четко видно, а не фотографии няшных котиков. Когда же тебя уже в гугле разбанят, боже ж мой.

xxx> Прекрасное видел сейчас
xxx> На остановке два пацана и девчонка
xxx> Короче гормон играет все дела
xxx> И один такой "а я теперь зацепер, поехали щас на филевке кататься", и перчи модные кожаные из кармана достает
xxx> А второй глазки отвел "не, не, родоки убьют, уроки не сделаны, с братом надо гулять"
xxx> Девчонка сразу "ты не поедешь?? точно? хорошо подумал??"
xxx> Пацан уже красный весь "да я не хочу прост, с батей договорился люстру повесить, в магаз пора"
xxx> Зацепер один уехал вобщем
xxx> А эти двое сидят на остановке уже хз чего ждут.. хохочут, за ручки держатся….

Сегодня было…
Стою, курю…
Подходит уборщица, тоже закуривает…
Ну и обращается ко мне…
— <Имя отчество>, а как ты относишься к клиптовалюте?
— к чему? ))
— ну, битконь

XXX: Заходил сегодня вечером на кухню в общаге. Там в раковине бегали тараканы. Также за столом у умывальника сидел усатый дядечка в очках и чего-то в компе строчил. Я сказал ласково, глядя на тараканов: мочить бы вас, усатых. Дядечка на меня опасливо покосился.

BadGirl: В детстве я съела целую ложку ванили разом, это было отвратительно на вкус. Чтобы не страдать одной, накормила ей так же младшую сестру.
BadGirl: Это всё что вам нужно знать обо мне.

От техподдержки:
Когда клиент пишет "Сделайте всё быстрее", это автоматически увеличивает срок выполнения работы на 2 часа.

хх: кот из дома — мыши в пляс. жена из дома — муж..?
ху: ..в говно!

Юрий:
Делали мы давеча обложку. На ней один боец стреляет из АК-74, пламя из дульника, по идее, должна лететь гильза. Ставлю летящую где надо гильзу. "Не, — говорит начальство, — гильза на обложке лишняя". Убедить, что рисунок без неё будет недостоверный, не удалось. Так без гильзы макет в типографию и отправили.

Вадим:
У начальства хороший криминальный опыт заметания следов, гильзы нарезняка оставлять не стоит, да.

xxx: Про "Снеговик" могу сказать только одно: для триллера вредно, когда персонаж-злодей умнее, чем сценарист

хх: Звонок в дверь, я спрашиваю кто там? В ответ раздаётся "Откройте" — это была соседка из квартиры напротив.
хх: Я открываю дверь, а она мне снова "Откройте!"
хх: Ничего не понимая, перевожу взгляд ниже и вижу, что у неё в руках пластиковая банка селёдки, которую она не может открыть.

Я: Чем будем заниматься ночью?
Жена: Секасом.
Я: Мммм…
Жена: Шутка! Сериал смотреть.

xxx> Самые счастливые люди паркуются мордой к забору и быстро бегут домой к любимым
xxx> Аккуратно и долго паркуется задом только человек, которому нет смысла спешить домой.
xxx> Ребенок орет. Жела задолбала. Или нет её. Вообще
yyy> Глубоко копнул. Ну а ты?…
xxx> А у меня машина только стиральная

xxx: А ведь хорошая идея — кроссовер Дом-2 и Doom 2…
yyy: Ага, причем весь год идет дом, а потом на одну ночь туда запускают дум
xxx: И на следующий день начинается новый сезон
yyy: С новыми участниками!

xxx: Сейчас немного шалю, вставляя в презентации скрины BSOD — неплохо оживляет аудиторию.

С Гиктаймса:
ххх: Мы с другом в универе как то придумали «Теорию бесконечного ускорения алкаша».
Смысл в том, что когда алик сильно набухается то его начинает кренить вперёд. Дабы уравновесить возникший момент он делает шаг вперёд и выравнивается. А вот теоретическая часть состоит в том, что есть определённый угол, при котором алкаш уже не может восстановить вертикальное положение и ему необходимо бесконечно ускоряться чтобы не навернуться. Вот. Я надеюсь все понимают что я это не всерьёз.

ууу: Не раз наблюдал, как алкаши выходили на подобный угол. Бесконечно ускоряться им, однако, мешают заплетающиеся ноги. И теория терпит крах вместе с объектом наблюдений. 🙂

ххх: Да, боюсь она так и останется теорией навеки. XD Но зрелище и вправду завораживающее.

Dino: Болею я только наутро
Dino: На утро
Dino: Наутро
Dino: Бля
Dino: Как правильно
Saboteur: Наруто

Dima Razbornov: Билайн зовет на черно-желтую ёлку, пишет "Красивый лофт, большой фудкорт". Точно, блять наступает время волшебства, я согласен. Что это за слова-то такие, кто шарит в лофтах? Туда только в свитшоте или как приходить?
Andrey Konovalov: чтобы пойти в лофт, тебе надо сделать каминг-аут, сделав селфи в барбершопе во время кам-шота, покручивая спиннер
Andrey Konovalov: я сам не пробовал, но читал…

Форум молодых мам:
1: Годовалому ребенку оливки из банки можно? Просил попробывать, я дала с уверенностью что плюнет сразу и не будет больше.. а он мало того что съел, так еще и орет добавки просит.
2: Да наверное ниче уж страшного. Может просто получше покупать и все. Моя вон корм кошачий любит, невозможно уследить, за кошкой следит и идёт есть
3: Ну за кошачий корм я не переживаю даже. У меня примиум. И кот и ребенок чувствуют себя отлично!

radchand: Когда мне было уже года 4, родители начали учить меня ТБ. Сказали, чтобы я никаких гвоздиков и металлических предметов в розетку не совал, а то будет короткое замыкание.
— А что такое короткое замыкание, — спросил я.
— Ну будет бах, искры, — ответили родители.
— Дааа??! — сказал я.
И когда никого дома не было…
Действительно, бах, искры!