— Ачивка! Благодаря автозамене написать клиенту "сиськи" вместо "смска".
Вышло замечательное предложение: "Не сиськами же вы будете кидать мне ссылки!"
Архив за день: 09.04.2018
Цитата #449850
xxx: Если "wasser" по-немецки "вода", то значит ли это, что Вассерман — это Аквамэн?
Цитата #449851
yar1k:
смотришь видео Бостон Динамикс — "ААА!!! Скайнет захватит нас всех!1!"
смотришь видео Почты России — "Норм, жить будем"
Цитата #449852
С Geektimes:
Вообще-то одним из триггеров покупки было то, что я хотел поликарбонатные линзы. На мне
однажды разрубили очки катаной, и часть стекла засыпалась в глаз…
Цитата #449854
А: Ты со мной разговариваешь или с умным человеком?
Цитата #449856
xxx: В детстве произносил епискОп. По аналогии с микроскОп, телескОп, перискОп.
xxx: Потом с удивлением обнаружил, что правильно епИскоп.
Цитата #449857
xxx:
Тут вопрос, СПИД сифилис и гепатит натощак сдавать?
yyy:
Это лучше не приобретать даже
xxx:
Ок, а сдавать то как? 🙂
yyy:
Половым контактом на ура передается
xxx:
Вопрос натощак или можно сначала поесть, выпить 🙂
yyy:
Да чо уж терять то с таким букетом….
Жри, бухай, про гусей не забывай
Цитата #449859
ххх: Синьорелли как умудрился такое тело себе накачать с кистью у мольберта?
ууу: потаскайте этюдник, холст на подрамнике и краски туда-сюда годами — еще и не так накачаете :-)))
ххх: А чего тогда другие такие хилые? 🙂
ууу: а это лентяи, которые на этюды редко ходили, все в мастерской да в мастерской :-)))
Цитата #449860
(Видео с белкой, пытающейся забраться по опорному шесту в кормушку для птиц)
"Чтобы белки не воровали птичий корм, смажьте шест маслом (можно силиконовой смазкой)"
Xic: А если смазать клеем, со временем можно наловить белок на шубу 🙂
Цитата #449862
Далёкое детство в посёлке. Вожусь во дворе с самодельной игрушкой и велосипедным насосом, неподалёку стоит старший брат, оттирает грязь от штанины.
Пришёл его друган (как они и договаривались):
— Здорово! чё это с тобой?
— Да ничё, погодь пять сек.
— Это что за чудо-аппарат? — друган подходит ко мне.
— Машина на реактивной тяге! — торжественно объявляю запыхавшимся голосом. — Смотри!
Отсоединяю насос, машинка — моя гордость! — бодро срывается в даль, с треском выталкивая струю воды из сопла.
Выходит из дома отец, смотрит на своего старшОго и его друга:
— Тряпку дать?
— Да не, не надо. — позыркивая на меня, дружно отвечают, продолжая вытирать свои штаны от грязи.
Цитата #449861
xxx:
купили новую кухню, разбираем старые шкафчики…
находим: 7ю банку запечатанной соли, (соли вечно в доме нет), 6й пакет сушеных грибов.
Изюм. Сухофркуты, заныканные в самых неожиданных местах.
Супруга признается что это она убирала как только приносили.
xxx:
находим очередные грибы…
Супруга: я поняла! Я — Белка!
Цитата #449858
В детстве однажды подумалось: что было бы, если бы у людей были хвосты, как у кошек? Кошки при плохом настроении виляют хвостом. Делали бы так люди непроизвольно или, желая скрыть свое настроение, могли бы не вилять им? ) И вот на днях смотрю видео одного блогера, в котором он рассуждает о чем-то, что ему сильно не нравится. А за ним медленно виляет влево-вправо спинка его стула. Ну, чем не заменитель хвоста? )
Цитата #449855
За полчаса до окончания 1 апреля меня кошки разыграли. Да так, что чуть планка не съехала.
Предыстория: в доме живут две кошки. Одна старенькая, вторая молодая. Молодая насквозь здоровая, а старую часто тошнит по причине длинной шерсти и проблем с ЖКТ. На нее вся семья ругается, т.к. то на клавиатуру наблюет, то на кресло.
1 апреля, вечер. В коридоре слышу характерные звуки в стиле "харч-метал". Подхожу, смотрю. Вижу _старую_ кошку, которая спокойно сидит и НИЧЕГО предосудительного не делает. Но при этом рвотные звуки продолжаются. На этом месте я начинаю вспоминать, не употреблял ли сегодня чего-то (иначе как объяснить такое отставание картинки от аудиоряда). Параллельно с этими раздумьями подхожу ближе и вижу: за углом (вне поля моего зрения) сидит _молодая_ кошка и с юношеским задором блюет в ботинки. А старая сидит рядом и смотрит на меня с выражением "ну вот, не только со мной такая херня случается".
Настолько обрадовался, что в головой все в порядке, что не ругался на них даже. Вот такой финал первого апреля…
Цитата #449853
(воспоминания о 90-х)
— Ели спирулину, от всего помогала.
— От всего помогает мумиё! А уж мумиё со спирулиной — страшно представить.
— Обеспечивала бессмертие?
— А если ещё взять гербалайф, то начнёшь заражать бессмертием окружающих.
Цитата #449847
Не ну ты прикинь какие сволочи… Оказывается у них в компании есть особый номер и несуществующий Андрей Иванович… И когда их кто то сильно достает, они говорят, по вашему вопросу принимает решение только Андрей Иванович, и дают его прямой номер. Я два месяца вызванивал придуманного чувака, по 7 раз в день, или занято или не берут… Ну не суки? Они его называют между собой руководитель отдела сообразительности.