#угадайгородпопогоде
Смотрю в окно — там метель. Настоящая такая, красивая, "снег кружится, снег летает". Приоткрываю окно — а там капель! Капли барабанят, ручьи журчат, машины по лужам рассекают.
Ни дать — ни взять, опять в матрице видео и звук рассинхронизировались…

rrr: вапав пиапоир талопр илвринги м5нги сапи
vvv: убери кошку с клавиатуры
rrr: это водка

xxx: Мне знакомая рассказывала, что её маме кота подарили британского. И мама ей все уши прожужала про него. Потом в гости приехала к матери на две недели, неделю прожила и тут вспомнила: "у мамы же появился кот!". И несколько дней действительно верила, что кота не существует, а мама сошла с ума. Лоток есть, миски есть, кота нет. Оказалось эта хитрая попа почти полторы недели бегала у неё исключительно за спиной, как в мультиках. 🙂

Приехала бабушка в гости. Дочка (4 года) показывает кота и говорит:
— Бабушка, ты пока не трогай кота, а то ты еще не умеешь им пользоваться.

xxx: я с 6-и лет играю в "агрессивные игры" аля Дюк Нюкем, Дум, Квейк, итп.
xxx: Но я настолько неагрессивен, что это буквально выбешивает окрушающих меня людей

xxx: Незнание техники безопасности не освобождает от законов физики.

…Старая школа vs новая школа геймеров

YYY: я старше тебя в кс по званию!
ХХХ: Я тебя старше по званию в реальной жизни!
ХХХ: Ставь Ку3, говнюк
YYY: я не умею в него играть
ХХХ: Научишься.
ХХХ: Там даже покупать оружие не надо — все бесплатно и прямо посреди боя!

А у нас блин камер наставили везде, охранники в свободное время смотрят записи, кто чем занимается. Чтобы за компом в контакте не сидели. А админ, зараза, сделал себе свои анекдоты чёрно-серые, охрана и не врубается, во что он там пялится. А что ржот периодически, это типа нормально. Чую, будет объясняться, что не наркоман.

xxx: Не, салат мужской — это холодные пельмени с майонезом. Отдельные гурманы туда ещё лук зелёный могут добавить.

С geektimes:

xxx: стерилизованные сливки, за 2 года стояния в сейфе они не испортились в микробиологическом смысле но полностью потеряли потребительские качества — жир отделился и привкус был неприятный.

yyy: Зачем вы два года хранили сливки в сейфе?

zzz: С запиской для взломщиков: «Поздравляю, Вы сняли сливки»

xxx: лазил по сайтам работ и возник вопрос: Косарь зелени — это должность или таки размер зарплаты?

(о том, что мужчины, бывает, в упор смотрят на предметы, но не могут их найти)
ччч: На меня наехал как-то мой супруг, что я была последней, кто брал его отвертки, а теперь их нет. Я час помогала искать ему отвертки по дому — не нашли. На следующий день мне что-то понадобилось и я полезла на его полку инструментов. И, да, они были именно там, на своем месте. Он их просто не видел.
ннн: Ну логично. Инструменты потрогала женщина и теперь они прокляты, пока кто-то не укажет на них мужчине.

"Сижу" в декрете, завтрак-обед-полдник-ужин-развлечения, в дневной сон ребенка делаю работу, и так каждый день.
Решила развлечся и посмотреть фильм "День сурка", муж смеялся.

<Мешок> Не хочешь куда-нибудь прогуляться или вроде того?
<Тоня> Вот уж нет, Миша. Ты слишком уродливый.
<Мешок> Но по крайней мере у меня прекрасное сердце.
<Тоня> Мне пока не нужна трансплантация.

Shower thought: косплеем трёх инквизиторов можно ходить на совершенно ЛЮБОЙ фестиваль

«Если во вторник, выйдя на из подъезда, депутат поскользнется на гололеде и сломает копчик — он первым делом будет бороться со вторниками»

ххх: тут случайно новый термин родился — "анамнезия"
ххх: означает: "Я не помню, что со мной не так"

Когда я был ребенком, я услышал об Интернете и представил целый мир знаний, где все люди обмениваются ими, чтобы достичь прогресса человечества.

Каким идиотом я был…

xxx: Кстати, я тут пришел к такому выводу
xxx: Одинокий сисадмин ничем не отличается от одинокой женщины
xxx: Один с кучей кошек

xxx> Ребенок принёс домой новую ОРВИ четвёртый раз за сезон. Может ну его нафиг, этот сад?
yyy> да у вас в садике адепт Нургла похоже! Инквизицию вызовите.