Цитата #449799

xxx: Какие-то дети стали бесчувственные
xxx: только что наблюдала картину: во дворе упала девочка, а все кругом носятся, вид делают, будто не замечают(

yyy: ага, в наши 90е когда во дворе падал кто-то, тут же подлетали все кто рядом- с целью успеть попинать и по-возможности добить
yyy: зато не безразличные были xDD

xxx: да я же не об этом!

Цитата #449801

0печаленный: апофеоз кумовства — это выключенный компьютер сисадмина. Взяли племянника какого-то, а он не знает, где там кнопка вкл.

Цитата #449802

Обсуждение разбившегося дрона "Почты России":
Sun_Duck: В целях обеспечения бесперебойной работы почты предлагаю запретить вайфай. Весь.
Mutter: Sun_Duck, и сносить дома по пути следования.
SkyMaster: Гораздо надёжнее было бы, если бы дрон отнесла куда надо тётка с почты россии.

Цитата #449804

xxx: Навеяло историей о 23 ножах…
xxx: Было бы неплохой, имхо, идеей завалиться в кабак на мартовские иды и заказать салат "Цезарь", а к нему — Брют!

Цитата #449806

В школьном возрасте отдыхала в лагере. Так там плаврук не только цинично пользовался нами, обменивая 5 минут массажа его спины на 5 лишних минут в бассейне, но еще с нашей помощью сводил счеты с физруком: физрука он убедил в том, что наш отряд — прекрасные массажисты, а нам намекнул, что физрук временем в бассейне не распоряжается, а потому массаж ему вполне могут сделать муравьи и прочая живность.

Цитата #449807

Рассказал как-то начальник.
Новогодняя ночь, два часа до полуночи, караул охраны несёт свою вахту само собой потихоньку провожая старый год, кто сильнее, кто скромно. В этот момент с территории через одну из проходных выходит начальница отдела охраны труда, дама с юмором, но по работе вьедливая. Буквально унюхав от охранника нарушение дисциплины, тут же с возмущением звонит начальнику караула:
— Вы что себе позволяете?!! У вас охранник на посту пьяный!
На что начкар, уже с хорошенько заплетающимся языком, невозмутимо отвечает:
— Пьяный? Сейчас же заменим… на такого же

Цитата #449808

xxx:
Приснилось мне, что я попал в Америку. Подхожу к автобусной остановке, а там — Обама (!) орудует метлой, сметает с тротуара шелуху от семечек. И вот хотите — верьте, хотите — нет, но в кои-то веке, когда он вновь сказал, что это сделали русские, я с ним согласился.

Цитата #449810

thesis: туристы, купившие в магазине ружжо с оптикой, патроны, нож, одежду, палатку, жратву, рюкзак, горелку, фонари, погрузившие это в автомобиль с подогревом сиденья, доехавшие (бОльшую часть по асфальту) в специально огороженное место и с безопасного расстояния влупившие в бок беззащитному животному, которое тупо паслось и вообще не вдупляло, что ему что–то угрожает, снова позиционируют себя в интернете, как представителей реальной жизни, а не то что остальные.
Ну–ну.

Цитата #449812

xxx: Знатаки,вопрос мучающий меня всю жизнь
xxx: Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да — то как заставить картошку страдать?
yyy: Вырви ей глазки

Цитата #449811

xxx: Как только я стану Сауроном, я очищу наш Мордор от этой скверны! Всю власть-оркам! Трехчасовой рабочий день! Достойная зарплата! Новые дороги! Голосуйте за меня!
yyy: Работать? Ты сказала "работать"? Орки не работают, три правила орка — режь, пяль, ешь.
xxx: Это и будет считаться работой. Только раньше орки делали это бесплатно, а теперь зарплату получать станут.
zzz: А заработанные деньги спускать на то же самое! Господа, вы гляньте, не успели создать сообщество, а уже вот и он — вечный двигатель 🙂 Далеко пойдём!

Цитата #449803

У покойного папаши был друг.
Спрашивает батю:
— Саш, а у тебя хобби есть?
— Борь, ну какое хобби? За грибами я люблю ходить.
— Не, Саш, это не хобби. Вот у меня есть хобби: я футбол люблю смотреть.

Цитата #449800

xxx: Молодёжь тут считает, что боты появились только в эпоху этих ваших интернетов.
xxx: А вот йух. В доинтернетные времена были не только БОТЫ, но и ПОЛУБОТЫ.

Цитата #449773

Детективный сериал, напряженный момент разоблачения, подозреваемая нервно крутит надетый на руку браслет, цитата (дословно): «розовое золото содержит медь, медь проводит электричество, у вас на запястье электромагнитный ожог!»
Ну да, ну да….

Цитата #449774

xxx: если сосед наколол вам дров, то это получение дохода в натуральном выражении и должно облагаться налогом
yyy: Это порча соседом чужого имущества и должно наказываться штрафом!

Цитата #449776

21.39 [Маша]:
— Давай я починю кран, а ты пока разберёшь коробки?
— я что, безрукий??? Я сам починю.
— ладно, тогда чини кран, а я разберу коробки
— я тебе не сантехник! Я деньги зарабатываю
— хорошо, вызови сантехника, а я разберу коробки?
— сама что ли вызвать не можешь? И так на шее сидишь, ещё я сантехнику звони
— ладно, давай я разберусь с сантехником и заплачу ему из своих денег, а ты разберёшь коробки
— я работал и устал, почему я вообще должен разбирать коробки?!!! А сантехник это вообще дорого!
— ладно, давай я починю кран, чтобы не тратить своих же денег, и разберу коробки, а ты будешь лежать и давать ценные указания
— вот так бы сразу

21.40 [Миша]: это что, реальный случай???)))

21.41 [Маша]: Нет, это яркий пример того, как работает ваша логика

Цитата #449777

xxx: Смотрю интернет-логи. Руководство:
— стендовая стрельба
— стрельба по движущейся мишени
— сколько весит кирпич

xxx: По-моему они как-то брутально планируют сокращения персонала

Цитата #449779

— Давай ты этот винт наживишь…
— Да ладно, сам не можешь?
— Когда я его уроню, я буду криворукий мудак, а когда ты уронишь — будет "Да бля, вот место неудобное!"