xxx: Как можно не любить чеснок???
yyy: Вы бы, блядь, ещё про солнечный свет спросили.

Из обсуждения наркотических свойств кофе:

КОФЕПЛЮЙ: А вы попробуйте заварить кофе и не дать кофеману. У него будет ломка наркомана.

XENOS WIGHT: а попробуйте сделать бутер с икрой и навернуть на глазах у три дня не жравшего 🙂 Там такая ломка будет, что кофе отдыхает… кстати, может быть даже ломка носа или челюсти 🙂

xxx: Это там советовали распилить гирю, чтоб получить подставки под горячее?
yyy: Подставки получились отличные, а старший брат убил бы, не будь я девочкой.

XXX: Давно ИБП сдохли. Теперь при резком перебое электричества горестно восклицаю: "АйПиСе-ц настал!"

V: Знаю одного индуса, который в Индии окончил университет по IT специальности.
Переехал в Москву лет 10-15 назад, женился, дети. Зарабатывает на жизнь танцами

ххх: "По словам ведущего сотрудника центра погоды «Фобос» Евгения Тишковца, погода вернется к нормальным показателям в мае–июне." Меня устраивает.
ууу: К нормальным показателям зимы или лета?

ххх работает копирайтером

ххх: когда у тебя один заказчик – секс-шоп, а второй – бани-терема в старославянском стиле, очень важно не смешивать. иначе может выйти что-то в духе "ой ты гой еси, дилдо силиконовый, к телу барскому ремешками-упряжками прикрепляемый. зело могуч да упруг, с мотором заморским, по образу и подобию елды богатырской слепленный"

Попалась в ютубе песенка на японском. Заинтересовало описание — гуглотранслятор отжег:
"Эта песня также является завершающей темой «Фэнтезийного калейдоскопа, эпизод 13: Испытание печени (часть 2)»."
Теперь терзаюсь: что было в первой части?

xxx: Вот не знал, что некоторые всем известные нимфы (стрекозы) дышат…. жопой!
yyy: Честно говоря, ждала, что после "всем известные нимфы" будут имена и фамилии.

Создатели новой модели смартфона насмехаются над смартфонами с древними экранами "Каково это — пользоваться экраном с технологией, которой уже почти 20 лет?"

Xxx: Я вот кофе с утра вручную смолол и сварил. Каково это — пользоваться технологией, которой уже почти 500 лет? Чувствую себя страшным ретроградом.

Zzz: А если твердым заточенным предметом что-то резал — это вообще технологии каменного века, чувак, стыдись!)))

sbnur:
Есть правило (точнее два правила):
Работник находится в хорошей рабочей форме, если он только на 50% уверен, что его не уволят.
Начальство относится уважительно, если оно только на 50% уверено, что работник не уволится.

На базе этих правил и стоит строить свою стратегию выживания в той или иной компании.
Я сменил много мест работы, руководствуясь этими правилами.

Igor_Shumilov:
Видимо, эффективность этой стратегии не очень.

Стараюсь ехать домой с работы вместе с коллегой, которая мне симпатична.
Наш отдел находится в другом крыле, поэтому я отслеживаю её уход по СКУД.
Догоняю её на улице.
Она: я сегодня обогнала тебя!
Я: а я выследил тебя, по скуду
Она: что???!!!
Я: ну, по скуду
Она: О_о
Я: ну система контроля… и тут до меня доходит))

Ржали потом оба долго)

xxx:
У моей первой жены была следующая методика: раз в месяц, во время крупной уборки, все мои "нужные вещи" убирались в стенной шкаф. Раз в полгода все, что не потребовалось за это время, отправлялись на балкон. Раз в год — уборка на балконе, и все, что ни разу за год не потребовалось, вручалось мне упакованным для перевозки в гараж.

xxx:
А в гараже она не появлялась.

mmm: У нас в конторе все просто:
Степа руководит отделом поисковой оптимизации, а не занимается SEO. У меня отдел интернет-маркетинга, а занимаемся мы рекламой. У тебя партнерский, а занимаешься ты какой-то хуйней.

xxx: Высказывание — В ГРАНИТ.
xxx: Вместе с автором.
xxx: Автор внизу, сверху гранит.

ххх: Думала, они там серьезные научные работы пишут, а если вчитаться- придумывают новые слова. Не помню, как этот симптом называется…
ууу: Постмодернизм?)

ХХХ: а вы знали, что 1С означает "первый сорт"?

xxx: Интересно, на потребителя реально действуют эти слоганы? Скажем, идёт человек по улице жарким днём, хочет попить "чего-нибудь такого". Проходит мимо холодильника со слоганом "Будь на яркой стороне" — "Не, не хочу быть на яркой стороне, пойду дальше". Проходит мимо холодильника со слоганом "Живи каждой секундой" — "Да!! Я хочу жить каждой секундой!!" — и покупает именно эту коричневую жидкость с пузырьками.
yyy: Всегда так делаю.

Видео из кабины камаза на ралли Дакар

xxx: Я ТАК СИЛЬНО НОГОЙ ГАЗ ДАВИЛ ПОКА ЭТОТ ПИКАП ДОГОНЯЛ ЧТО АЖ НОЖКУ СТОЛА ЧУТЬ НЕ СЛОМАЛ!

xxx: Жена щя с кем-то по работе переписывается, поворачивается ко мне и спрашивает: "Слушай, а как завуалировать в тексте слово "пидарасы"?"
xxx: Ржу, вспоминаю былое, говорю: "Пиши "3.14дарасы", и что у тебя там за деловая переписка такая?"