xxx: первый раз в жизни сегодня видел биоробота, ну или киборга
xxx: охранник на входе в ТРЦ сканирует QR-коды
xxx: точнее, смотрит
xxx: без техническких средств, взглядом
xxx: до чего техника дошла )))

xxx: Скажите, "старческий опломб" — это коронки или вставная челюсть?

Дон Серхио : ну дождевик там или плач-палатку еще

УрагАнна : ПлаЧ-палатка?))) Это как, если пореветь хочется, а вокруг толпа людей? Или наоборот, особое место, куда заходят поплакать под настроение?)) Или это чтобы спрятать в дожде свои слезы, но при этом остаться сухой?)))

УрагАнна : Жалко эмо вымерли, они бы точно оценили изобретение)))))

Philoshower: Вы знаете, что становитесь старше. когда говорите о своих коленях не как о левом или правом, а как о хорошем и плохом

Суки: Можно было бы короче. "Когда вы говорите о своих коленях…"

Анна Орлова:
Чем отличается Икеевская инструкция от отечественной?
Икеевская: "Штучка 1 (рисунок) + штучка 2 (рисунок) = чпок!"
Отечественная: "Центральную царгу установить в проушины поперечных перемычек и наживить болтами, используя шайбы, гроверы и гайки".

aaa: сидим с подружаками на кухне, винчик и вот это всё, Ксю рассказывает как будет свой диплом разворачивать в диссертацию, ну и говорить, что старые германо-романские языки — это может быть не только злобно брутально, но еще и лирично-красиво

aaa: и начинает читать по памяти, то ли песня, то ли поэма, не поймешь, но и правда красиво, захватывает

aaa: все испортили наши мужчины, когда зашли и спросили, зачем мы тут каталог икеа вслух читаем >>_<<

j0urneyman: Есть баг в судах по скайпу
j0urneyman: Когда резолютивная часть зачитывается, требуют встать все равно
j0urneyman: Три ширинки и одно платье в экране напротив тройки судей
J0urneyman: Вебкам модели блять

xxx:
Диван прибавляет не менее 150 к IQ — это известный факт. Поэтому сидящим на диване всегда все очевидно.
Ждем, когда человечество изобретет самоходные диваны, на которых можно будет выполнять любую работу и путешествовать в любые места, не поднимая зада: очевидно, тогда люди мгновенно перестанут совершать глупости и трагические ошибки.

xxx: На первом свидании позволяешь ему одну фрикцию
xxx: На втором — две, и так далее
xxx: Так постепенно друг к другу и притрётесь

Коза_кричала: Музей древней Скандинавии и тематическая площадка ВАЛГАЛЛИЩЕ. Валгаллище принимает всех достойных мужей: и с длинным мечом, и с коротким кинжалом, и просто языкастых ораторов, и даже павших воинов! Валгаллище всегда радо новым членам. Войди и ты.

Куда сходить в выходные…

xxx: У знакомых 12-летний сын как-то знатно накосячил. В качестве наказания у него изъяли смартфон, выдав взамен старую неубиваемую звонилку. Весь вечер, заперевшись в комнате, чадо горько оплакивало потерю. Час рыдает, два, три… Дело уже к полуночи, а завывания из комнаты всё пронзительнее и надрывнее. На все попытки родителей поговорить — вопли: "Я вас ненавижу! Верните телефон!" и новые порции рыданий. Кое-как угомонился он только во втором часу ночи, после угрозы отца выкинуть смартфон с балкона и обещаний матери вернуть его наутро, если будет вести себя тихо. Короче, утром выяснилось, что этот маленький засранец нашёл в старой звонилке функцию диктофона, записал свои рыдания, подключил звонилку к колонке и гонял записи по кругу…

Ххх:
Ха, тыжпрограмисты, тыжюристы и прочие я к вам. Тружусь мастером маникюра и педикюра, казалось бы, ан нет.
Давеча в два часа ночи позвонила на личный одна постоянная клиентка в панике:
— У меня коленка болит, что делать?
На резонный встречный вопрос:
— Почему ко мне и в такое время?
Получила потрясающий ответ:
— Ты же ногами занимаешься, значит должна помочь, у меня нога уже нежелю болит!
— Конечно говорю, в меру своих знаний и умений помогу. Раз неделю болит, то дотерпите и до утра, а утром ко мне в кабинет, сточу лишнее от пятки до бедра, чтобы не болело.
Кажется обиделась.

ххх: А если съесть вакцинированного человека, можно ли считать себя вакцинированным?
yyy: Код ДНК еды в поедающего не встраивается, посему нельзя) Иначе все бы мы ходили, кто курица а кто овощ. А кто и вообще, ещё та сосиска)

Концерт "The Irish Ёрш"

Вокалист со сцены — А вообще приличные люди есть в зале??

Пара голосов из зала — Да! Есть!

Вокалист — КТО ПУСТИЛ?!?!?

xxx: Оставлю это тут. Бузова заявила, что потеряла голос и, возможно, уйдет в политику.
yyy: Пакетики нужно с собой носить для таких случаев

hoarfrost> а человек, который эту челку в новом макбуке обосновывал, он это как, интересно делал? "меню же! — да насрать" "фул скрин же! — да и похер". "уродство же! — да привыкнут"

xxx: Димон, ты как там, живой?
yyy: Да, спасибо, что напомнил

xxx: Научили ещё одного водителя — пакистанца — русскому мату.
xxx: Теперь, когда его подрезают, он на чистейшем русском, без акцента, громко и чётко восклицает "Pidarasina!".

ХХХ: Я придумал новую теорию заговора — если номер сертификата ковид простое число, то вкололи плацебо.

Выбираем компактный рюкзак в онлайн-магазине:
— Смотри, минималистичный, 10 литров.
— Не люблю я такие типа штурмовые рюкзаки. Слишком маленький, совсем ничего не положить в него. И выглядит нелепо, горб такой на спине торчит.
— Ха, написано, что вместе с ним часто покупают зажим для носа для плавания — с чего бы, интересно?
— Да потому что внутрь больше ничего не влазит!!