aaa: На моем примере в больницах и поликлиниках обучали окулистов, хирургов окулистов, лоров и гинекологов.
bbb: Причём, одновременно.

ivaneska: хорошо. у меня тоже есть парочка, которая 2 года спустя всё ещё кредит за свадьбу выплачивает. свадьба под 800к была. идиоты)
reniaree: зато не разойдутся! кредит — хранитель семьи

xxx: проверял создание статьи на сайте. скопировал с рабочего сайта какое-то длинное название, прикрепил первую попавшуюся картинку. первой попавшейся картинкой оказалось изображение проекции 4-мерного гиперкуба на плоскость, а название статьи "Как правильно спланировать гостиную: основные зоны и интерьер"

ххх: Да он альфа-самец!!!
ууу: ты греческий алфавит плохо знаешь)
ххх: ???
ууу: он просто лямбда

xxx:
Будущее наступило!!!
Купил зеленку в виде карандаша — ее сдавливаешь и проступает маааленькая капля на ватном кончике тюбика!
Иииихаааа!
Не зеленые зубы, не зеленые руки, не зеленый стол и пол…

xxx:
Ну вот, а теперь даже не интересно ((

Из обсуждения новости — Завод и уральские буддисты спорят из-за границ месторождения руды
xxx: захватчики из горно-добывающей компании, хотят разрушить буддийский храм на горе
xxx: Прямо сюжет Аватара
xxx: Монахи разве что не синие

ХХХ: Я тут задумался.
YYY: Ну?
ХХХ: Помнишь в Стар Варс битву при Эндоре? Ну где мишки-эвоки? Я ща подумал, ее бы не было на самом деле. Так как в фильме показали.
YYY: Сфигабы?
ХХХ: Ну смотри. Ты видел, сколько от попаданий бластеров во всякое искр получается?
ХХХ: И сами бластеры. Что у них там, лазер, плазма? Не суть, это очень горячая штука.
YYY: Лазер. И?
ХХХ: Ну так вот. Вся битва накрылась бы после первых же выстрелов. И имперцам, и эвокам с повстанцами, тупо пришлось бы сообща тушить лес, который от таких дел вспыхнул бы, как накеросиненый.
ХХХ: Но повстанцы все равно выиграли бы. Потому что штурмовики умудрялись бы ведра с водой мимо огня выливать)

hhh: Читаю тут обобщающие отзывы по стрелковке за осень 45-ого и тихо фигею. Попробуйте угадать причину, по которой ППШ с диском нравится значительно больше ППС с рожком?
iii: Пружинка тренькает прикольно?
hhh: Не, вполне серьезная причина. Уважительная, можно сказать.
yyy: Дохера сделали и теперь надо применять куда-то?
hhh: Нет, именно мнение рядовых пользователей.
xxx: Ну, вероятность клина патрона как раз в рожке меньше обычно… Хм… держать удобнее?
zzz: По распространенному суеверию, барабан — он как маленький щит, от пуль.
hhh: В общем, потому что ЕСЛИ ПРОСРАТЬ ВСЕ ЗАПАСНЫЕ магазины, то 30 патронов мало, а с диском можно кое-как воевать!

Пришёл в ветеринарку на стрижку когтей кошке

— Сколько стоит когти постричь?
— 250 руб, а если агрессивная 400 р
— хорошо, давайте.
— А она у вас агрессивная?
— Не знаю… давайте вы начнёте.. а я, если что, доплачу)

QA: У нас на тестовом сервере была стабильная версия, но мы ее быстро пофиксили.

Вышел новый сотрудник. Подключаюсь по удаленке к ее компьютеру, чтобы проинструктировать.
Диалог:
— Это рабочий стол.
…настраиваю, рассказываю
— Видите какие-нибудь изменения на рабочем столе?
…5-секундная пауза
— Нет.
…на заднем фоне смех ее коллег.
— Алло. Алло!
…через 2 минуты подходит к телефону старый сотрудник:
— Она отказалась с нами работать (со сдерживаемым смехом)
Через неделю узнал причину смеха:
На вопрос об изменениях на рабочем столе она начала руками водить по столу )))

Из каментов на Хабре в посте про Arduino: «на ардуине что ни собирай, все равно получается метеостанция, я пробовал»

xxx: сервер помер, его перегрузили питанием и на контейнере посыпалась файловая система
сейчас восстанавливаю
yyy: уборщица? ))
xxx: я же не знаю, серверы слепые и не видели своего мучителя

Коллега вспомнил детские годы в музыкалке:

— Чтобы правильно держать руки на пианино, надо представить, что у тебя в ладони большое яблоко, и его надо удержать…

Второй коллега:

— А если у меня есть большое яблоко, на фига мне вообще сдалось это ваше пианино?!

Я (айтишник) рассказывал знакомому (историку) что такое гибернация в ноуте и чем она отличается от "сна". Он заключил, что гибернация — это летаргический сон у ноута.

Бреду в гипере вдоль стеллажей с пивом. Мимо проходит девушка, что-то высматривая на полках и говорящая при этом в телефон: "тебе сегодня светлого взять или тёмного или как обычно — со вкусом какого нибудь говна?". Facepalm…