Обсуждение вопроса — откуда в новых сериях Простоквашино взялась сестра дяди Федора, которую зовут Вера Павловна. Ведь известно, что отца дяди Федора зовут Дима.

KVArkSHA: Было же в какой-то серии: "Мы с дядей Фёдором посоветовались и решили, что нам совершенно необходимо где-то второго ребенка достать…"

Достать, Карл! :)))

fominikh: Ну, в общем-то, это высказывание в целом не противоречит физиологическому процессу…

Об нонешней медицине.
Довелось как-то на работе прихлопнуть руку частью айбиэмовского металлического корпуса. Кровищща полилась, а приемный покой больницы — рядом, думаю — ничего, дойду, чем скорую вызывать и ждать. Прихожу туда, коридор пустой, заглядываю в кабинет — сидят три дамы, одна пишет, две другие беседуют. Показываю руку в крови, вторую руку под ней держу ковшиком — чтоб кровь собиралась. — Ага, — говорят мне, посидите в коридоре.
Сижу. Сорок семь минут сижу. За это время ко мне восемь раз подошли разные медработники с вопросом — есть ли у меня паспорт, полис и снилс, и есть ли это все с собой, а не в каком-нибудь другом месте. Еще минут через пятнадцать подошла дама с шваброй и сделала выговор, что пол кровью закапан (ковшик из руки — он, знаете ли, не безразмерный, через край уже полилось), сказала, что нефиг сидеть на скамейке и чистые полы заляпывать, а надо отойти в угол и стоять, держа руку над урной.
В общем, часа через полтора пришла хирург, повела в какую-то кладовку руку зашивать. И посетовала, что народ слабый пошел — видать, крови боится, вон как шатает…

*Обсуждение чата техподдержки известной CRM*

ххх: В обед я задал вопрос: "как отключить уведомления в мобильном приложении в нерабочее время". Вариант выйти из приложения — не работает. Через пару часов выяснилось, что никак.
ххх: В начале одиннадцатого вечера эта падла пишет мне (в этом же чате) "оцените нас"
ххх: В ТРЕХ, сцуко, сообщениях пишет
ххх: Три гребаных тын-дына

Обсуждение новости об анонсе Call of Duty Black Ops 4 с логотипом IIII (типа старая римская запись номера):
xxx: Также ждем ГТА IIIIII, батлу IIIII, героев IIIIIIII, визардрай IIIIIIIII.
yyy: Вы забыли про самое главное — Final Fantasy IIII IIII IIII IIII

Xxx: Подумалось. А бывают геи нетрадиционной ориентации?
Yyy: Видимо, надо спросить у гея, чтящего традиции. Так сказать, ортодоксального гея.

xxx: вполне очевидно, что битки нужны в первую очередь теневой экономике — продавцам веществ и коррупционерам, например. не менее очевидно, что в ближайшие десятилетия теневая экономика никуда от нас не денется. а поскольку курс BTC определяется преимущественно спросом на них, до нуля битки не рухнут. их может колбасить так и сяк, но до нуля — не рухнут.

xxx: смотри на это так: раньше у тебя, простого обывателя, не было возможности вложить деньги в мафию, а теперь — есть.

mr. proud > Прихожу на работу всегда вовремя только я. Всем остальным в департаменте пох.
J@h > Прям всем?
mr. proud > Ага. Представь, я опоздал сегодня на пол часа (редко, но бывает) и все равно был на работе раньше всех.
J@h > Так, а нифига ты раньше приходишь?
mr. proud > Ну, нужно ж вовремя.
J@h > Кому нужно?
mr. proud > Блин.

Вот тут пишут про мальчиков, что любят клеить ярлыки меркантильных особ и данных стерв. Мне мой бывший как-то заявил, что он тратил на меня слишком много, ведь он платил за меня в автобусе.

Urso: ну твоих подруг нафиг. Йа жратт пошёл
Margo: время видел? А как же "ужин отдай врагу"?
Urso: всецело поддерживаю данную мудрость.
Urso: завтрак съедаешь сам. Обед делишь с другом, он, соответственно, делит его с тобой. Ужин отдаешь врагу. Враг что делает? Праально! Отдает ужин тебе. Сечешь фишку?
Urso: поговорка про то, что в еде нужны вариативность и разнообразие. Про умеренность там ничего нет…
Urso: так что, йа жратт…

yy: Ты знаешь, в каком слипноте это делали?
tn: Может, в цейтноте?

ANDRONIC Сегодня, 14:56
Уже был фильм, где гастарбайтер-нелегал крутил суровую мужскую дружбу с крокодилом.

K_O_I_L Сегодня, 16:25
Не гастарбайтер-нелегал (где у него там арбайт?), а мягкий, плюшевый, не такой, как все, и из-за того не вписывающийся в традиционное общество чебуреков, чемоданов и Чебоксар. То, что он в итоге находит друга в стильно одевающемся господине, который курит трубку, работает на странной работе и знакомится по объявлениям, а потом они строят коммуну с другими такими же изгоями и счастливо там живут, показывает, каким поистине толерантным являлось общество в России, пока чертовы западники не захватили микрофон и не начали навязывать свою повестку дня и свои комплексы.

ххх: Вот не нравится мне, когда ты это слово противное в разговоре используешь!
ууу: Какое???
ххх: Ну это, как его… Я его еще по телевизору часто слышу…
zzz: Выборы?

ххх: Чего тебя проректор вызывал?
ууу: Ты же знаешь мою тягу к автозамене слов в документах при их ускоренном изготовлении? Ну вот я и решил из материалов к экзамену сделать материалы к зачету. Благо, зачетные единицы и ФОС у них одинаковые. Ну вот "экзамен" на "зачет" в ворде в автозамене и поменял.
ууу: короче, когда лобстер увидел мои "зачетационная ведомость", "зачетующийся", он видимо под стол сполз.
ууу: но добило его мое "зачетатор". Он мне когда это читал, затянул мелодию из Терминатора: Судный день.
ууу: так ржал, что даже наказывать не стал

Сижу уже час пытаюсь выговорить французскую "р". Со стороны это выглядит так, как будто я чем-то подавилась, но всё равно продолжаю вызывать дьявола.

xxx: теперь родители рассказывают деткам что не в капусте нашли а в "веселая ферма" вырастили на виртуальной грядке
yyy: или что в кузнице в WoW скрафтили или в Minecraft намайнили.
zzz: нееее на биткоин ферме намайнили !

Евген-Ну как вы своих отвосьмартили?
Panzer-Ага! Все цветы сожрали
Евген-???
Panzer-Ну цветы дорого,тривиально. Сделали Съедобные.
Свекольные розы, тюльпаны из помидор и колбасные ромашки с салом.

Утро. Звоню на домашний своей знакомой. Хриплый грубый голос:
— Алё, блин!
— Миш, привет, позови, пожалуйста, Олю.
— Это Оля.

Когда на минералке написано "ПСЫЖ. Активатор жизненной энергии" — нельзя просто взять и не купить. Брал уже на самом деле — минералка как минералка. Но есть мнение, что нам всем очень нужен псыж.

xxx: коллега рассказывает, мол пришла домой холодильник пустой, сварила она яйца, помазала соусом песто, сверху кусочек пармезана — очень вкусно и наелась.
xxx: хотелось ответить, е@#%ь, мне бы такие пустые холодильники с пармезаном и песто!

C: это отвратительно, когда модные английские слова вставляют к месту и не к месту и пишут их ещё русскими буквами
Е: да, есть такой консёрн