Xxx, 23:08: А что делаешь завтра вечером?
Yyy, 23:09: В кино иду. Ты же сказал, что занят
Xxx, 23:38: Оке)
Xxx, 1:17: А вечером воскресенья какие планы?
Yyy, 9:18: Нет планов 🙂
Yyy, 16:47: Эм. Ты просто хотел убедиться, что у меня нет планов?)

Сенсационная новость! Английские учёные уже открыли всё, и теперь начали потихоньку закрывать.

А мне постоянно приходит: "Отказ в шенгенской визе! Быстро и надежно!" И контакты. Вот зачем мне отказ в визе понять давно не могу.

xxx: Страшнее всего в ночном рейде — внезапное утро.

Сила искусства, блин…
Коллега меня спрашивает по Скайпу, что делать три дня в Питере.
Я начинаю рассказывать — Невский, "…эту воду в мурашках запруды, это Адмиралтейство и Биржу…" и так далее, а моя коллега как бы невзначай фоном подпевает "В Питере — …"

xxx: По поводу хвалёного "да нет, наверное".
xxx: Недавно долго втыкал во фразу "your will shall be done".

<Silver_Lady> Сделай умный вид, задай философский вопрос..
<linda> А как он поймет, что вопрос философский?
<Silver_Lady> Когда будешь говорить поднести указательный палец к подбородку.
<linda> Хм. А зачем женщинам подбородок, если у них нет бороды?
<Silver_Lady> Отбой. Философские вопросы отменяются. Сломаешь бедному парню психику.

Читаю с утра новости:
"В Новосибирске запилили первый каток".
Перечитываю:
"В Новосибирске залили первый каток"…
Эх, весь шарм сразу пропал.

ххх: Я бы не хотел что бы меня кремировали, по одной причине, если наступит зомбиапокалипсис, я смогу отомстить всем эти мудакам, которые меня бесят.
ууу: А я надеюсь, что все мудаки которые меня бесят, умрут раньше меня. И что ходить среди зомби-мудаков? не, пущай лучше кремируют.

Пока на наших производствах будут практиковать графики работы "день — ночь — 48" и "два в день — два в ночь — два выходных", угроза зомби-апокалипсиса будет существовать.

xxx: Просто надо будет знать, что не всему сказанному по телефону или ТВ можно верить. В общем-то, что в этом плохого?
yyy: А сейчас как? Многому сказанному по ТВ можно верить?
xxx: Ну как сказать… Вот я когда посуду мою, мне двух каплей моющего средства никогда не хватает! Прям аж бесит! А так всё хорошо 🙂

xxx:
Мечтаю создать и повсеместно распространить вирус, который при попытке пользователя написать слово "пироженка" или "мороженка" будет принудительно закрывать браузер.

Юлия: Как правильно заряжать аккумулятор лягушкой?
Андрей: Полярность не путать.
Александр: Ты посмотри от лягушки инструкцию, вроде если полярность правильная, то должна загореться лампочка.
Сергей: а если неправильная, то должен загореться аккумулятор.

Nerd: А ты, наверное, много языков знаешь!
Synth: Ну английский более менее. Почему?
Nerd: Судя по твоей писанине, русский у тебя не первый язык ))))))

На работе у приятеля програмеры сидят на первом этаже, лицом на улицу. У одного героя всегда под рукой девайс — звонок как у консьержа в гостинице, при появлении проходящей по улице симпатичной девушки герой звонит звонок и все задроты из соседних кубиков бегут к окнам. А какой у вас тим-билдинг?

xxx:
Соседка ночью на лестничной клетке:

— Мудак! Танкист сраный!
И провода рвёт.

xxx:
Мне кажется, это любовь.

Из обсуждения про "прогрев наушников" и другой аудиоаппаратуры.
XXX: Заметил, что когда сожусь в холодную тачку и сразу включаю музыку, то звук из хорошей, качественной акустики — как из ведра. Но стоит машинке погреться, как звуковое пространство расцветает!
YYY: Вы просто забыли помассировать и прогреть кабели.

Апельсин: Узнал что Трамп снялся в эпизодической роли "Один дома 2".
Теперь он может сняться в главной роли в фильме "Один в белом доме". Сюжет можно даже не менять — Трамп заперся в БД и готовит ловушки для прущих бандитов. ^_^

Про пятницу и автозамену
ххх: Только Ярика надо еще поймать, он взял выхлопной на завтра))
ууу: xD Выхлопной. Четко.

xxx: Ищем на али мозаичную плитку. Перевод доставляет:
"Площадь керамические галечный мозаика кухня щитка плитка ванная стены облицованы плиткой бассейн душ фон фарфоровая плитка
11 квадратные ноги / партия"
yyy: в рот мне 11 квадратные ноги!