dtf, "Я полгода снимал стройку под окном"
Теперь собрал это в UltraHD 4K ролик. Май-ноябрь 2011 года.

Максим Ворожищев: меня напряг скачок в стройке на 13 секунде. первый этаж и бах стразу третий. а так прикольно.
Kircore: Да, я уезжал на месяц, а потом продолжил.
Мудрый Филипп: Не мог сказать пацанам, чтоб без тебя дальше не клепали?
Kircore: Я просил, а бригадир так вежливо мне ответил "пошёл нахуй", даже не поворачивая головы.
Тимур Хайруллин: Это означает нет?
Kircore: Судя по стремительно возведённым двум этажам, мне отказали.

С хабра, статья про безопасность.

xxx: Можно перебирать ключи в программе пока не подберешь верный из памяти считывателя?
yyy: Можно, я разрешаю. Но ваша жизнь сильно короче длинны ключей.

karpion: Ну, для начала — надо четыре руки. Так работать удобнее. И когда девку тискаешь — можно будет сразу и сиськи, и ягодицы тискать.
spqr_voldi: Ещё под пару рук нужно будет какой-то плечевой пояс сооружать неочевидной конструкции.
Stulov Dmitry: Не надо. Пусть сразу из задницы растут. Это полностью соответствует тех-заданию

xxx: Пользователь хочет чего-то невообразимого.
xxx: Ты говоришь, "Ага! Тут то мне и пригодится питон!"….
xxx: … достаёшь Colt Python и говоришь, иди нахер отсюда!

k8: Младшее кошко залезло в посудомойку. Искушает. 😉

xxx: "Квищ" — это типа свища, только в баре? Или имелось в виду "барного клеща", не знаю, может, такие бывают.
yyy: Да до чертиков таких! Зайдешь мартини после работы попить и каждый второй как вцепится со своим "девушка, а можно с вами…". А ты и не девушка…

xxx: да блин, где Норильск и где экологи? Там есть этнографический музей и чучело эколога там сразу за диарамой как Лаптев и Челюскин делят моржовый хер.

xxx: А я люблю, когда наоборот — стрижка в пол, а юбка 6 мм.

Лента новостей новостного канала лениво ползёт по экрану:
"Состояние главы Amazon…"
Мысли:
"Надо же, даже такой богач подхватил вирус, не уберёгся. Все мы смертны."
Лента проезжает дальше:
"…достигло 200 млрд. долларов."
Мысли:
"Кхм…"

Nvidia выпустила игровую видеокарту за 137 тысяч рублей.

xxx: играю уже лет сорок, и всегда требовали мощнее железо
yyy: 40 лет назад на чем играл?
zzz: Яйца он ловил на электронике

xxx: Любая прекрасная незнакомка может стать твоей знакомой
xxx: Жаль только то, что этот процесс необратим

xxx: А бывают неместные достопримечательности?
yyy: Ну, например, Железная колонна в Дели, питерские сфинксы, Церковь Воскрешения Лазаря в Кижах… да даже Статуя Свободы.
yyy: Понаехали тут, короче

Три года назад меня избили так, что 2 недели провел в больнице. Сразу найти нападавших не смогли, но(!) нашли одного из них по отпечатку его ботинка на моем торсе. Он три года ходил в тех же ботинках!

ххх: Ты говоришь совсем как моя вторая жена.
ууу: А сколько у тебя их всего было?
ххх: Одна! 🙂

da: заказал железку с алиэкспресса, отправитель — huilele. Интересно, есть ли вообще смысл ждать?

ххх: построить тебе дом? 48 квадратных метров? Из которых 10 — крыльцо? нет, не смогу. мои слезы смоют результат работ

ааа:
да, жрет как два слона. да, вредный. но так и починить смеситель чайной ложкой и куском провода не каждый сможет!

О совпадениях.

Поехали как-то мы с родителями и их друзьями за грибами. Заехали в лес. Оставили машины на полянке и, чтоб друг другу не мешать. разошлись семьями на четыре стороны, Собраться решили к обеду. Мы вернулись первыми, сели до прихода остальных разбирать собранные грибы, и тут отец сказал, что где-то в лесу потерял нож. Было очень жалко, потому что он взял с собой наш красивый кухонный ножик с цветной ручкой, который нам всем очень нравился. Мы даже немного походили, поискали его, но разве можно в лесу, в траве, в сухих листьях и хвое найти маленький ножик. Пришлось смириться с потерей. Тут начали понемногу подходить остальные, все стали собирать общий стол, усаживаться вокруг него. Наконец, подошёл последний, поставил корзину на землю, сказал: «Смотрите, что я нашёл» и вытащил из кармана наш нож.

Линукс, это, сука, свобода. Вот ты решил выстрелить себе в ногу. Какая-нибудь гребаная винда не даст тебе это сделать. А с линуксом — пожалуйста! Берешь ствол, прицеливаешься, стреляешь. А, не нихера! Спусковой крючок не срабатывает! sudo стреляешь — теперь спусковой крючок срабатывает, но патрон, сука не совместим с твоим оружием. Окей, мля, подключаешь левый репозиторий с патронами, качаешь нужные патроны, sudo стреляешь — выстрел идет, но, сука не туда, потому что у этих патронов другие параметры. Окей, мля, man патроны, гугл патроны, экспертэксченджпрастихоспаде патроны — нашел! sudo стреляешь кучапараметров — идет выстрел, но ты забыл примонтировать ногу. Забиваешь, отгрызаешь себе ногу и с матом идешь домой.

xxx:
Однажды я закинула одежду в стирку, а потом смотрю — в машинке пусто. Искала по всему дому — так и не нашла. Решила с горя пожрать, лезу в холодильник — а вся одежда там!
Вот это мистика. А вы тут — ключик, ножик…