Обсуждаем с мужем (у нас ещё двое детей впридачу) дату переезда в новое жилье.
Муж: ну, для меня символом окончательного переезда станет перевозка моего компьютера

xxx: С хорошей компьютерной игрой, если не брать в расчёт собственно её прохождение, мучаешься дважды: в первый раз — когда она только вышла и не запускается, потому что твой комп для неё слишком старый, а во второй — когда через N лет она не запускается, потому что твой комп для неё слишком новый.

xxx: Утро 24-го Февраля сродни Новому году.
yyy: В алкомаркетах говорят "С прошедшим!" и не задают лишних вопросов.

xxx: Плохо пересказывать старые мрачные сказки? Мрачные душераздирающие сюжеты — лучше, чем устраивающие всех читателей благополучные концы?

yyy: Ага. Моя тетушка всю жизнь прожила замужем за буйнопомешанным агрессивным алкашом, который ей регулярно устраивал физпрофилактику. И когда одним благословенным утром он не проснулся, она вытащила на помойку весь оставшийся от него хлам и где-то месяц порхала, счастливая. Потом загрустила — одиноко ей показалось в пустой квартире. Потом распечатала и повесила над швейной машинкой его фото в рамке. Теперь ходит и всем рассказывает, какой он был веселый, храбрый и темпераментный, и как ей его не хватает. Так вот. Если началось переписывание и перевирание — значит история сдохла!

xxx: Коллеги, на корпоративном портале в карточках сотрудников должны быть фотографии ваши
Всех, у кого нет фоток, я прошу выслать мне фотку или прикрепите сами на портале (но напишите мне в личку, что прикрепили)
yyy: я прикрепил
xxx: yyy, обрати внимание — фото должно быть твое, а не мужика, который тебе понравился! Поменяй, пожалуйста

xxx: Устрой себе квест.
xxx: Закупи товары для дома: зубная паста, средство для мытья посуды и т.д.
xxx: Поручи мужу разложить все покупки по своим местам.
xxx: Найди все покупки.

xхx: Почему ты не женат?
yyy: Ну-у… скажем так. Мне нравится странное. Но я не миллионер.

xxx: Не всегда хорошо быть слишком умным.
xxx: Иногда полезно ввернуть в собственные логические построения пару несущественных ошибок, чтобы впоследствии на признании оных заработать ещё больше сторонников.

xxx: Не, ну можно, конечно, комедийные фильмы и сказки воспринимать всерьёз и как руководство к реальной жизни. Но сначала лучше попробовать боевики.

Предыстория такова. Работаю я 3D-визуализатором интерьеров, жилых и общественных. Работаю удалённо, оплата идёт за квадратный метр, считаю в долларах, мнe тaк удобнее. Взяла заказ на большое общественное помещение, сделала всё в cpoк, качественно, заказчик работой доволен. Правда, оплату задержал больше чeм на неделю, ну да лaднo.

А тeпepь к сути. Прихожу, наконец-то, забирать деньги, а тaм круглая сумма + 65$ . Тo ecть 65$ нaдo перевести в нац. валюту, тaк кaк у заказчика не былo cтoлькo в долларах. И тyт он мнe выдаёт на голубом глазу:
– А мoжeт, пpo 65$ забудем? И тaк вeдь cyммa приличная вышла.

Я:
– А мoжeт, в следующий paз, кoгдa буду делать вaм большой объект, то возьму всю сумму за работу, 90% объёма сделаю, а пpo туалеты, к примеру, забудем? И тaк площадь большая же.

Заказчик возмущённо:
– Этo же совершенно разные вещи!

На работе шланг от кулера подключен к той же трубе, что у бачки унитазов (кулер стоит рядом с туалетом). На совещании:
— У вас кулер подключен параллельно с унитазом! У воды странный привкус!
— Будьте довольны, что не последовательно!
Электрики такие электрики…

У нас в столовке бывает суп "Куриный По Домашнему"… я его называю "КПД"…..
Его ставят на витрину иногда чуть повыше борща, иногда чуть пониже.
так вот.. сегодня я вообедал "с Высоким КПД"

Death-metal концерт
xxx: чет слэма ваще как-то нет, как-то жиденько. Вот лет пять назад было месиво
yyy: это старость
xxx: ну да, похлопать, козу кинуть и головой покачать
xxx: главное, чтобы остеохондроз не разбил, когда головой качаешь

xxx: Ну Ализар, ну ты чооо. Ну какой там распад? На что дейтерию распадаться, на плесень и липовый мед? Мальчик пишет про реакцию ядерного синтеза.