xxx: Лучше, имхо, рассуждать про гомеопатические деньги. Например — приходите к гомеопату, он прописывает вам гомеопатию, говорит: "С вас 5000 рублей", вы кидаете в конверт пятерку, тщательно трясете его, достаете купюру обратно и отдаете ему конверт с гомеопатическими деньгами.
Обсуждение "Можно ли выиграть в азартные игры? Симуляция на языке Python" на geektimes Lexxnech: Мартингейл без ограничений подразумевает, что у Вас уже есть бесконечные деньги. Непонятно, зачем в таком случае пытаться обыграть казино, проще его купить и закрыть.
Под крипи-постом, где все обсуждают как дети общаются с людьми, которых не видят взрослые. xxx: Я сама была тем ребенком, который в 3-4 года с "духом умершего дедушки" игрался. Мать до сих пор любит при любом удобном случае рассказывать это как доказательство существования "непознанного". Сама же я на 100 % помню, что это была моя игра, фантазия. А ляпнула я это, вроде бы, чтобы не ругали за разбросанные вещи: мол, это не я, это мы с дедушкой играемся. А когда у меня начали расспрашивать подробности, я включила воображение на полную: он весь в черном, большой, тебя увидел и в кладовку спрятался и т. д.
photo4yourfamily: …Визитка, любая визуальная информация должна быть рассчитана на идиота с разумом ракушки. beavis-one: photo4yourfamily, а нафига с идиотами вообще общаться? ramadan: beavis–one, глупый клиент — частый клиент, общаться прийдется.
xxx: мне как-то антрополог, работающий веб-девелопером, жаловался, что не может изучать дикарей, т к, приехав в самую забитую глушь и зайдя к туземцу в его фигвам, ты обнаружишь его за плейстейшеном.
Ночная ревизия в продуктовом. Тащу по проходу тяжёлую коробку. Коллега в проходе переставляет товар. Стою, жду, говорю : "Ну дай пройти, тяжело держать. Она:" Секундочку, ты отъешь пока, что там у тебя, легче будет." Стоим, ржем.
Обсуждение системы эвакуации при пожаре при помощи встроенных в балкон микролифтов: Kyojima: В Японии вообще–то во всех балконах встроен люк с выпадающей раскладной лестницей, работоспособность которой всегда проверяется службами. А это типа вариант рацухи. demmsnt: Kyojima, У нас тоже. Только мы его заварили.
ххх: а категория на автобусы С? ууу: нет ууу: D ууу: С — это грузовики ууу: а автобус с гармошкой DE ууу: а что? ххх: да в путевках проставить надо) ууу: миниатюра "тыжпрограммист, какая категория прав на автобусы?" в одном действии…
Достал из холодильника кефир, холодный, сам долго греться будет. Поставил на системник. Тот еле теплый, но, все же, быстрее выйдет так. Подумал. Открыл WinRAR и запустил бенчмарк. Загрузка CPU 95%. Скоро буду пить теплый кефир! 🙂
xxx: ЧЗХ происходит?! Почему я в магазине вынужден выбирать между «фасолью без гмо» и «фасолью натуральной»? Может я вообще хочу фасоль нинануральную. yyy: в даркнете фасоль на любой вкус есть zzz: — За что сидишь? — Фасолью в даркнете барыжил * отодвигается *