Цитата #449773

Детективный сериал, напряженный момент разоблачения, подозреваемая нервно крутит надетый на руку браслет, цитата (дословно): «розовое золото содержит медь, медь проводит электричество, у вас на запястье электромагнитный ожог!»
Ну да, ну да….

Цитата #449774

xxx: если сосед наколол вам дров, то это получение дохода в натуральном выражении и должно облагаться налогом
yyy: Это порча соседом чужого имущества и должно наказываться штрафом!

Цитата #449776

21.39 [Маша]:
— Давай я починю кран, а ты пока разберёшь коробки?
— я что, безрукий??? Я сам починю.
— ладно, тогда чини кран, а я разберу коробки
— я тебе не сантехник! Я деньги зарабатываю
— хорошо, вызови сантехника, а я разберу коробки?
— сама что ли вызвать не можешь? И так на шее сидишь, ещё я сантехнику звони
— ладно, давай я разберусь с сантехником и заплачу ему из своих денег, а ты разберёшь коробки
— я работал и устал, почему я вообще должен разбирать коробки?!!! А сантехник это вообще дорого!
— ладно, давай я починю кран, чтобы не тратить своих же денег, и разберу коробки, а ты будешь лежать и давать ценные указания
— вот так бы сразу

21.40 [Миша]: это что, реальный случай???)))

21.41 [Маша]: Нет, это яркий пример того, как работает ваша логика

Цитата #449777

xxx: Смотрю интернет-логи. Руководство:
— стендовая стрельба
— стрельба по движущейся мишени
— сколько весит кирпич

xxx: По-моему они как-то брутально планируют сокращения персонала

Цитата #449779

— Давай ты этот винт наживишь…
— Да ладно, сам не можешь?
— Когда я его уроню, я буду криворукий мудак, а когда ты уронишь — будет "Да бля, вот место неудобное!"

Цитата #449780

xxx: чота весна начинает давить. Заглядываюсь на каждую юбку. Значит, я всё еще кусок мяса. Прискорбно.
yyy: Хватит заглядываться, зайди и купи. Можно подумать, ты не заслужил обновку.

Цитата #449783

xxx: Есть у меня друг. Простой как 3 копейки.
xxx: Но поддаст и 3 коп превращаются в 3тыщ штрафа.
xxx: Которые он регулярно платит.

Цитата #449784

XXX: Какой оруже стрелает снотворный партрони для дикий животних?
YYY: Гаубица стрелает балшой снотворный партрони. Лес бабах — всем звэри спать.

Цитата #449786

У соседа кто-то оторвал кнопку беспроводного звонка и приклеил её на улице около двери подъезда, да еще подписал маркером "Консьерж".

Цитата #449787

xxx: Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать зарядку по утрам чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный но ещё и уставший.

Цитата #449789

ххx: Мы еще сок берёзовый пьем. И ни одна соковыжималка в мире не умеет выжимать сок из берёзы! Мы его руками давим! А некоторые через мясорубку пропускают.
ууу: ага, сок берёзовый с мякотью, жду не дождусь открытия сезона.

Цитата #449791

ххх: Сижу я как-то в 1989 году на 20-м этаже ГЗ МГУ, перебираю колоду перфокарт с какой-то программой.
Мимо проходит один однокурсник:
— Гы, каменный топор точишь!

Цитата #449792

Ретро Град: Ну, Казахстан богатая страна, может себе позволить такую глупость
как отказаться от миллионов книг на казахской кириллице…
Опять же их на макулатуру пустить можно…
Только наклеечки на клавы компьютерные заранее новые заказать…
Только вот не пойму — а чего на латиницу-то, а не на арабскую вязь?
veterinar: Дурная примета: арабская вязь — к арабской же весне)
Такого развития событий даже самые упёртые упоротые реформаторы опасаются.

Цитата #449788

Израиль. Подруга с пятью детьми едет в поезде. Соседка начинает сюсюкать с одной из девочек:
— Ой, какие вы милые… Пятеро и все девочки.
— Да не, — отвечает ребёнок — нас девятеро сестёр.
— Ой, девять, и все девки?
— Нет, братья дома. Нас вообще-то четырнадцать.
Тетка загрузилась до конца поездки.

Цитата #449785

Жертве чужого курения на заметку. У нас в подъезде нет консьержей и камер. Понятно, да? И рядом, в 10 метрах, круглосуточный магазин, где алкоголь продают вопреки закону, т.е. в любое время. Это еще не всё: у нас живет барыга. В общем, соответствующий контингент "на лестницах ночует, где тепло от батарей". Убирают у нас как положено, но не каждый же день (да и не положено каждый день мыть, по регламенту уборка лестниц реже). Мы мыли придверный коврик в квартире по несколько раз в неделю, т.к. от него разило мочой. Если идти по лестнице пешком, то меньше, а если ехать на лифте, то вообще беда. Кто-то из соседей вконец задолбался (~лась?) и повесил(а?) на первом этаже и на последнем перед выходом на пожарную лестницв такое объявление:

УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА БОМЖИ, АЛКОГОЛИКИ И НАРКОМАНЫ!
Большая просьба не справлять нужду в подъезде. Вы же сами здесь спите.

Вы не поверите… Это сработало. Не на 100%, но примерно на 98. Объявления давно сняли, но у нас "клиентура" довольно постоянная.

Цитата #449778

Я придумала: надо создать Ассоциацию котов России. Членство платное, но ничего не даёт, кроме красивых корочек. Взнос зависит от породы. Для беспородных взнос минимальный, для просто породистых больше, для племенных кошаков — самый большой. Все вырученные деньги идут на содержание приютов для котов.

Юмор в анекдотах на WikiHumor