Архив метки: Цитата

Цитата #438709

xxx: Миша, а ты чего говорил про то, что рыбу нельзя ловить до какого то числа?
yyy: можно
xxx: И спиннингом с берега щас можно?
yyy: можно
yyy: только я ведь не рыбназор 🙂
xxx: А че тогда нельзя?
yyy: все можно
yyy: жопу показывать на публике только я бы не стал
xxx: Ты меня обманываешь
yyy: ну ладно
yyy: стал бы

Цитата #438710

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь?" получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый!"

Цитата #438711

xxx: Вчера звонила с отказом человеку, сделавшему в тестовом задании 28 ошибок на 3 страницах. Он сказал, что готов оспорить результат и при необходимости переписать.
xxx: Мы, блин, не готовы. Полдня эти три листочка ходили по всем отделам. Кто-то кофе в них выплюнул, с них ксерокопии снимали, я после обеда лично видела, как над ними ржали соседские грузчики.

Цитата #438713

В не самом дешевом магазине белья:

— Вот, померяйте этот купальник.
— Нет, мне не нравится расцветка.
— Хорошая расцветка!!! Меряйте!

Ох уж этот российский сервис…

Цитата #438714

Лада: А что это за белые цилиндры на верху компьютерного стола?
Shinji: Я сам офигел)) Это роутер. Нам стало категорически не хватать четырёх стандартных RJ-45, даже с учётом вай-фая, и батя приобрёл второй роутер.
Лада: А почему их три?
Shinji: потому что третий цилиндрический объект — туалетная бумага, которой я постоянно протираю морду лица и моник от пыли.

Цитата #438715

xxx: Для того, чтобы сидеть у аварийных выходов, надо соответствовать определённым требованиям. Физическим прежде всего.

yyy: Ну-ну… Сколько летаю "Аэрофлотом", то женщины в возрасте сидят, то дед старый 🙂

zzz: О, это самая надёжная публика. Их не испугать, они прошли огонь и воду и ни перед чем уже не спасуют. Коня на скаку остановят, весь самолёт эвакуируют, а дед выведет ещё партизанскими тропами в нужное место.

Цитата #438716

leha_chifir: В армии в мирное время тоже немало гибнет. Помню, как в наши военники приказали вклеить напоминание о запрете сбора и готовки грибов. А то где-то солдаты нажарили и отравились.
А после того, как какие-то идиоты покалечились при перевозке бревен в кузове военного грузовика, нам запретили нарубив дров ехать в лагерь на машине. Как дураки уставшие шли за машиной. Кто то пошутил: похоронная процессия. Дерево убили и идут грустные за гробом.

Цитата #438719

х: Там чё-то страшное льёт, а мне на работу выходить.
у: На такой случай хороши чулки от ОЗК
х: Это что?
х: Омский завод колготок?

Цитата #438720

ХУ: Может, вечером прогуляемся?
ХХ: Нет, я планировала отдохнуть
ХУ: Можем вместе
ХХ: Я планировала поспать
ХУ: Могу продолжить мысль…

Цитата #438721

xxx: Да вы не понимаете. Главное-то не во всей этой атрибутике. Киберпанк — это когда вот сидишь ты в своей деревне в деревянном сортире над выгребной ямой и смотришь на 5-дюймовом смартфоне full-HD видео на ютубе по 4G. Вот это — настоящий киберпанк, главный постулат которого — high tech, low life.
yyy: А через 5 лет ты будегь сидеть на том же толчке, но в шлеме виртуальной реальности. Круто же!
zzz: Киберпанк, который мы заслужили.

Цитата #438722

xxx:
Стикер от магнитофона с надписью "ЧИСТЫЙ ЗВУК. МОЩНЫЕ БАСЫ." роскошно смотрится на стиральной машине китайского производства.

Цитата #438724

Начальник: вы как-то медленно работаете, нужно увеличить обороты.
я: а я как дизель, обороты маленькие, но тяга колоссальная, тащу за весь отдел.

Цитата #438717

xxx: Помни: есть шесть способов впустую тратить время и деньги: пьянство, ночное бродяжничество, посещение ярмарок и празднеств, азартная игра, дурная компания и лень.

xxx: это основы буддизма

yyy: О, это же описание моих выходных!

Цитата #438712

AndrewVK> Надо только помнить, что кончик у перца обычно совсем не горький, а вот у основания острота максимальна.

buslav> А еще максимальней семена. Я так один раз для пиццы перемолол стручок перца, попробовал его, показался совсем слабеньким, ну я и решил вместе с семенами блендером измельчить. В итоге получилась пицца со вкусом боли и ароматом отчаяния, есть невозможно было.

Цитата #438708

xxx: "И при железной дороге не забывай двуколку" (с) К. Прутков
yyy: што такое двуколка? это кусачки чтобы колоть по два ореха? их делали из рельсов?
zzz: Ну хоть про "хто такой К. Прутков" не спросили…
yyy: коллективный юморист столетней давности, непонятно за что ставший классикой. щас таких юмористов как камеди клаба за баней
zzz: а про двуколку не в курсе?
yyy: нет. гугл не в счёт. Наверное, если быть серьёзным, узкоколейка? телега? карета для 2 лошадей? повозка на лыжах?
zzz: Ну, если уж быть серьёзным — конная повозка о двух колесах. Но следует ли быть серьёзным, право?
yyy: а, сегвей гладиаторов?
zzz: Ну, не совсем сегвей — у двуколки есть третья опора в виде непосредственно лошади.

Цитата #438685

ххx: Как подготовиться к групповому собеседованию? Девочки, у кого был опыт. Как подготовиться?

ууу: собеседование не секс. какая разница сколько их там?

Цитата #438686

Бывший муж — программист. Иногда в выходные с утра до вечера зависал в компе с выражением лица типа "сложные щи" — якобы доделывал очень важную вещь по работе и ну никак не мог принять участие в домашней жизни.

В общем, спалился по собственной глупости из-за привычки не закрывать занавески. Сидел он обычно спиной к окну, и в осенних сумерках в стекле прекрасно отражалась его любимая компьютерная игрушка.

P.S. Специально для защитников права геймеров жить в игре: проблема не в том, что он играл, а в том, что врал.