С коллегой въехали в снятую для нас служебную квартиру. Посудой квартира укомплектована. Через пару часов коллега сорвался в магазин и принес полный комплект: кастрюлю, сковородку, тарелки, кружки и ножи.
Выхожу из своей комнаты и спрашиваю его: что случилось? В качестве ответа он завел меня к себе и показал на книжную полку, которая была заставлена книжками о ЗОЖ, в которой выделялось пять справочников об уринотерапии.
Архив метки: Цитата
Цитата #447199
xxx: Кстати, плюньте в лицо тому, кто скажет, будто в Москве самые лютые перди — на окраинах. Фигня. Самая някотка — в центре. Никогда не забуду как в центре Москвы, на Кутузовском проспекте, стоя на гигантском пустыре за гигантским ангаром с видом на Москва Сити обоссал ёжика.
Цитата #447201
— ты треску в мультиварке не забыл?
— ААААААЙОПТ!!!
— неделя прошла :)))))
— Я боюсь её открывать!
— боишся что она уплывет?
— Боюсь, что она уйдёт ногами и будет сильно материться.
Цитата #447202
xxx: сегодня "рисовал" осциллограммы. подбирал функции, чтобы построить в Ориджине внятный график и выдать его за осциллограмму.
xxx: знаешь, как это весело: "рисовать" осциллограммы? особенно когда на единственном опорном бумажном от руки рисунке размером 1,5 на 1,5 см что-то накарябано ручкой. и ты гадаешь, то ли это дрожание импульса тока, то ли тремор руки.
…
xxx: хочешь посмотреть как выглядит функция осциллограммы?
yyy: теперь я знаю, что предлагают физики-эксгибиционисты
Цитата #447203
xxx: как погодка у вас?
yyy: сложно сказать…
yyy: связала себе шапку из белой шерсти — что бы солнце голову не напекло.
Цитата #447205
Вчера был прикол — поехал с женой купить бесперебойник для компа. Жена говорит — "давай еще обогреватель купим небольшой"?
Сказано-сделано, добавил его к заказу.
Сидим, ждем пока соберут заказ рядом с окошком выдачи.
Один кладовщик другому:
"Смотри, как люди классно придумали. Даже если электричество дома выключат — у них все равно тепло какое-то время будет".
Цитата #447206
За 30 лет я сменил уже раз 10 монитор. А кактус, как стоял возле него, так и стоит.
Цитата #447208
xxx: Ребят выручайте стояли свет деды спереди и в подцветке номера лампочки отходили свое ставлю новые по переду горит отдать сторона вторую сторону и менял сторонами и другие пробовал лампы не реагирует и на подсветку тоже самое! В чем может быть беда((
yyy: переводчиком на алиэкспресс подрабатываешь?)))
Цитата #447209
grach: нужна срочно типизация на пищевой тракт, чтобы всё подряд не лезло
kolen: обычно народ в рантайме славливает эксепшен и бежит на фаянсовый деаллокатор
Цитата #447210
С Geektimes, комментарий к статье о воронах:
xxx: Однажды стал свидетелем того как ворона размягчала сухой хлеб в луже, причем выдерживала его с одной стороны, потом переворачивала на другую и дальше ждала, иногда пробуя на мягкость. то ли дело голуби как дятлы фигачат по сухому хлебу, пока остатки мозгов не выбьют.
Цитата #447212
А в новой проектируемой ракете Маска BFR первые 2 буквы означают то же, что и в BFG9000?
Цитата #447213
MadMan: Друг попросил скачать ему треки из Need for Speed, ибо в машине скучно ехать. Ну и возвращались вчера домой. едем, слушаем треки и чувствую — что-то не так. Смотрю на спидометр — 160км\ч, 170км\ч, 180 км\ч… Говорю-ты что, на взлёт пошел? Да, говорит, трек заводной пошел, я и не удержался. Благо, трасса пустая.
MadMan: Короче, треки из Carmageddon ему качать не буду…
Цитата #447214
Работаю на заводе, отдел занимается металлообработкой. Две девушки-коллеги в обеденный перерыв эмоционально дискутируют на тему "как правильно называть своего избранника". -Я своего называю "парень". -"Нет, это как-то по-детски, не согласна. Тогда уж молодой человек". -"А это слишком длинно! Буду своего называть МЧ!". Тут дверь неожиданно приоткрывается, показывается физиономия начальника цеха: "МЧ — это молибден! Ещё есть МЧВП, он гнется лучше! А вообще, дамы, обед кончился 10 минут назад!".
Цитата #447211
xxx: Чё-то у меня на работу не стоит
yyy: Я тебе сейчас строительной виагры дам
yyy: Пиздюли называется
Цитата #447207
xxx: Это же идеальное начало фантастического рассказа о неумении людей просчитывать последствия своих действий. Сначала вороны будут собирать окурки, чтобы получить арахис. Потом стаи голодных ворон станут отбирать окурки у людей. Затем вороны начнут курить сами. Понятно, что арахиса уже не хватит, и мы получим просто миллионы курящих птиц. Причем, поскольку речь об Амстердаме, то еще и неизвестно, что курящих
Цитата #447204
К выходу нового трейлера Звёздных Войн:
LucasFilm: У нас эпическая сага, нужно что-то добавить…
LucasFilm: Точно! Добавим туда боевых вуки!
LucasFilm: А ещё добавим маленьких вуки — детям понравятся мишки.
Disney: хммм
> Disney покупает LucasFilm
Disney: Больше зверюшек
LucasFilm: Но у нас галактическая война!
Disney: Больше! Зверюшек!
Цитата #447200
(С)пёрто с Geektimes:
"-Мы в одной большой гравитационной яме всей Галактики."
Вот, как учёные люди говорят! Не "в *опе", а "в гравитационной яме"!
Цитата #447196
Подслушано в очередном миксере MIT. xxx — весьма привлекательный парень, yyy — мадмуазель после н-ного коктейля. Фаза "привеееет" пропущена.
yyy: уау, а чтооо ты делаешь?
xxx: дисер пишу…
yyy: да ну?! докторский?! а про что-о-о?
xxx: (угрюмо) магистерский. Про метаматериалы и медицину.
yyy: как интересно!!! (пытается похлопать в ладошки), а что такое метаматериалы?
xxx: (более угрюмо) это значит из говна, палок и изоленты
xxx: (пауза, еще более угрюмо) только без изоленты
yyy: (в замешательстве, с участием берет его за локоть) про 3д печать?
xxx: (со вздохом) да. Т.е чаще всего и без палок тоже.
Цитата #447175
xxx: Руководство решило создать группу в WhatsApp для связи и оперативного решения проблем.
xxx: Первое время все было нормально, а затем начали грузить котиков, видео и всякие ванильные тексты.
xxx: Зачем?
Цитата #447176
xxx: На 1 курсе жил с гостями из солнечной Африки. Ну спрашиваем, у кого кем работают родители. Один говорит: У меня папа работает тсар.