Из соцсети:
ххх: Здравствуйте! В вашем городе недавно, поэтому решила спросить у жительниц города, у кого наблюдаетесь в женской консультации, кто нравится и кого хвалят… Заранее мерси за ответ!
ууу: У нас один гинеколог на весь город, все у нее и наблюдаемся.
zzz: И ни кого не хвалят ((( поэтому наблюдаемся в отпуске
XXX: Ну ок, ты прав. спорить не о чем
ZZZ: Типа всё? Конец? Даже мудаком меня не обзовешь? Хочешь сказать, что спор в интернете окончился без взаимной ненависти?
xxx: Психологи, которые плохо учатся, после института пойдут на Арбат, рисовать психологические портреты
обсуждение блокирования Pornhub Роскомнадзором:
xxx: Тот момент, когда ты узнал быстрее, чем об этом написали
ххх: В предложении «конец сука бешено пылал» ошибка, слово «сука» надо было с обоих сторон ограничить запятыми.
— Распоряжением главы администрации сегодня начало отопительного сезона. Но чуда не случилось. Уже полдвенадцатого.
— Чего ты переживаешь? У распоряжения есть ещё полчаса, чтобы оно исполнилось.
— А потом?
— А потом оно превратится в тыкву…
xxx: а ты знаешь, что если сложить скорости движения Земли вокруг Солнца, движения Солнечной системы, галактики и скопления Галактик, то окажется, что Земля летит в космосе со скоростью примерно 2,2 миллиона километров в час? и ты, и я — вместе с ней тоже!
ууy: хватит отмазываться, давай поднимай свою ленивую жопу с дивана, бери пиво и дуй к нам
ууy: перемещается он
xxx: коротко о дисциплине в нашей компании — сотрудники опаздывают даже работая из дома
Коллега на работе о своем новом увлечении — метании ножей:
ххх: И что хорошо метаешь?
YYY: Да, один уже потерял
Кошке очень нравилось драть диван. Купили новое покрывало, и оказалось, что в нем у нее увязают коготки. Вот так она дерет диван втихаря, заходит хозяин, она подрывается бежать, а лапа застряла. Пока не подошли и не поймали, она еще пытается убежать, яростно дергает лапку, в конце концов, валится на бок и орет с отчаянием в голосе, а еще смотрит, словно ее подло обманули
Работаю в Москве, сама из другого города. Сегодня пришли к нам в офис клиенты за ЭЦП. И я вдруг увидела себя — провинциалку — со стороны. они громко орали, что они из региона, спрашивали, почему наши специалисты к ним якобы не проявляют уважение из-за этого. Специалисты реагировали спокойно и терпеливо объясняли, что исключений не будет и так далее. Клиенты очень долго копошились. В итоге подошли ко мне (а я на ресепшне, секретарь) и начали жаловаться, какие в нашей компании все грубые. Я молчу. Они говорят: "Понимаете, мы с региона!". Я слушаю внимательно, но отвечаю: "Просто здесь все с региона." После этого все жалобы прекратились.
ччч: Зай, вот это старая батарейка?
ннн: Это аккумулятор, его нужно зарядить.
ччч: А как ты определяешь что это аккумулятор?
ннн: Вот тут написано "Rechargeable".
ччч: Аааа… (помолчав) знал бы ты, сколько я таких выкинула…
Самую наглую рекламу я видел года два назад, восхваляла она какой-то из столичных ВУЗов. На стенде была изображена алгебраическая формула, написанная помадой на зеркале, в окружении сердечек, а слоган был "Поступай <к нам>. Девушки любят математиков!"
Никогда в жизни еще мне так не хотелось найти рекламщика и плюнуть ему в морду за откровенное вранье =(
xxx: здравствуйте! я — умный вибратор We-Vibe, и я веду свой репортаж из… нувыпоняли
#детская книга про секс
В конце девяностых я, как добросовестная мать, читала своему четырёхлетке эту книгу (про краник в том числе). Ребёнок старательно осмысливал, потом спросил самое для себя важное: "А вентиль-то где?".
ххх: то чувство, когда встаешь в хвост длиннющей очереди, а за тобой до самого конца больше никто не встал…
X: дочь в 10 классе учится, ее кавалер — тоже в 10, но литеры разные
кавалера она зовет зайчиком
У: ты ж тоже мужа котиком звала
Х: но муж мой невысок и строен, а ленкин зайчик ростом 174 см, бородат и брутален
Х: и младше моей дочери на год почти
Комментарии к статье об установки первой в городе интерактивной доски на остановке:
— Малолетки разнесут
— Тебе же сказали: с антивандальным корпусом !!!!
— Тебе же сказали: Малолетки !
xxx: Тз на разработку тз. Отлично…
yyy: Везет вам. У нас к сожалению, чаще тз на разработку хз…
Ем арбуз. Я в арбузе, руки в арбузе, футболка в арбузе, все в арбузе. КОТ В АРБУЗЕ. А кота у меня нет.