xxx: тогда лечить всех чинушь необходимо именно в ней.
yyy: Чинушь, чинушь меня, мой депутат, чинушь меня скорей!

xxx: Привет. Тут?
yyy: Да.
xxx: Я жене по поводу картинок рассказал.
yyy: А она у тебя кто? )))
xxx: Не совсем понял вопрос.
yyy: Ну моей, например, не особо интересны всякие программные и системные штуки.
xxx: Я имел ввиду что Жене Ман…. расcказал.
yyy: Блин. Жене, а не жене)))))

wut: Соцсети упростили нам жизнь. Раньше нужных людей умасливали борзыми, а теперь — лайками

He113 писал(а): На моем текущем [джойстике], стояли такие пружины, что можно было нелепо перекачать правую руку. Господи, сколько я принтеров разобрал, что бы добыть подходящие пружины, а идеальным решением оказались от шариковой ручки

Шикарный слоган: "Квартиры для сильных духом!" Я понимаю, что имеются в виду всякие любители спорта (судя по ролику), но все равно, сразу представляются сломанные лифты (пешком на двадцать второй этаж!), принудительный холодный душ одиннадцать месяцев в году (закаляйся как сталь!) и суровая ежедневная борьба с тараканами за свой диетический ужин.

xxx: котики — это не только 3-4 кг няшности
xxx: но и обоссаный диван (((

xxx: А я чихнул на дверь как раз когда она открывалась
xxx: Она закрылась
xxx: Я даже незнаю кто там

Павел Сереченко
Amd O., Камеры в панелях видеодомофонов тип "Pinhole", продаються свободно!

Андрей Андреев
Павел, мало мягких знаков. Надо писать "пьрьодьяьютьтьсья"

Трижды Alex
Андрей, всё правильно! Проверочный вопрос: "Что делають?" — значит, "продаються"! Если в вопросе есть мягкий знак- то в слове его тоже пишуть. Вот с твёрдыми знаками- совсем не понятно

Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле… Ах ты скотина такая!

xxx: Ну башня ещё куда ни шло — там есть фиксированная высота в метрах, с которой мы сравниваем глубину в метрах. Но описывать давление в боингах на голове это пиздец как надо презирать все единицы измерения.
yyy: Да чё доебался, неужели ни разу боинг на голове не держал?

xxx: В 2014 году вымерла раса, которая знала рецепт приготовления джаралика™. Молодого юношу вроде сбросили со скалы, а старика сожгли на костре.

ххх: Десна — река, названная в честь велосипеда, который был назван в честь того места, откуда растут зубы. Фаталити!

BK: Из газового оружия имеет смысл только газовый ключ.

Перевод статьи: "Превращая женское тело в зрелище, этот взгляд сводит идею женской силы к мужской фантазии о доминатрикс."

Комментарий переводчика: Это кстати херня, с которой все время горит моя жена. Цитируя её: «Из мужчин очень хуевые рабы, они думают, что кому-то нужен их член, а нужно, чтобы они посуду за собой мыли».

YYY: То-есть верно говорить про девушек низкой социальной ответственности "блудь"? Эй, ТруЪГраммарНациФундаменталисты, что скажете?
GNZ: Скажем, что есть такое слово как "блудница", но вы его, скорее всего, в глаза не видели, ибо не модное оно и не западное.
GNZ: Ах да, и по ебальнику учебником за "то-есть".

hitty: обожаю славянское застолье. Вступительные фразы к разговорам начинаются с: а помнишь дядя Коля как-то умер…

Приезжаю в командировку в уездный город. Заселяююсь в гостиницу, прохожу в номер, осматриваюсь. Шикарный номер, огромная ванная комната с джакузи размером с небольшой бассейн. Начинаю разбирать вещи, предвкушая, кaк ceйчac бyдy балдеть в этoй caмoй джакузи, и подумывая, не заказать ли в номер шампанского…

В этo время раздается деликатный стук дверь. Открываю – стоит горничная и ставит на порог двa ведра с водой.
– Этo вaм для туалета.
– В смысле, для туалета?
– Hy воды-то нeт.
– А кaк же джакузи?..
– Ecли захотите помыться, вы позовите – я вaм воду подогрею… Приятного отдыха 🙂

xxx: Чугуниевая сковородка на всю плиту?
xxx: Так вот куда делась крышка люка с БТР…

Resetnik: Да не, все в порядке, я расист, гомофоб, ватник, девственник и лжец.
Lord Ksenos: В чем-то ты соврал.
Хермоус Мора: Что всё в порядке.

ххх: не, сюсюканье характерно для многих, в том числе и вполне нормальных мамочек
ххх: хотя если слащавость перехлестнула за тот предел, когда случайного человека начинает тошнить от избытка сахаринового сиропа в словах — уже повод насторожиться
ххх: но обычно овуляшки распознаются по ебнутой манере обсуждать говно своего дитяти даже за обеденным столом