Делаем ремонт с мужем собственными силами, обои, краска — все под "прованс", мебель покрашенная и состаренная с помощью щетки, приклеенных картинок и золотой краски.
Муж, комментируя получившееся — "мне нравится, хоть и херь полная. Скажем, что так и было задумано. Хотя фиг друзьям объяснишь, скажут — что за говно вы тут понамалевали?!". Я, пытаясь утешить-ободрить: "Мне очень нравится что получилось! Друзьям скажем, что они ничего не понимают и это стиль такой. Приезжал дизайнер из Франции, сказал.. "
Муж, не дав закончить фразу — "что за говно вы тут понамалевали?!"

xxx: ребенок растет сверхкультурным
сделала сегодня очень гадкие желейные конфеты
ребенок попробовал, и перед тем как выплюнуть сказал:
— мамочка, мне что-то не нравятся эти конфетки, я не могу их есть, меня от них тошнит, можно я выплюну?
выплюнула
— мамочка, ты не расстраивайся, ты так вкусно готовишь, просто у всех вкусы разные.

Окулист: Что-нибудь беспокоит ?
Друг: Да, видеть стал хуже
Окулист: Ой, да что вы говорите, зрение не может ухудшаться.

P/S всё это происходило в военкомате

— Помнишь, я тебе рассказывала про Лысого с УИ ГА? Который со всеми своими подругами не чаще двух дней в неделю встречался, все остальное время — лично для себя. Я тогда еще орала "ахахаах, эгоист, а они — мурмурмур"
— Ну?
— Баранки гну. И мы с ним задружили. Он действительно прикольный. Прикольный — не то слово. Он фееричен! Каждый раз — что-новое, каждую секунду он другой человек, каждый его шаг непредсказуем
— Короче, Склиф. Проблема в чем?
— Проблема в том, что я не знаю, как он отреагирует на это мое письмо: "Давай договоримся — два раза в неделю.
А то я от этого бесконечного аттракциона с ума сойду."

Утро, туплю ужасно, в коммуникации вступаю плохо. Покупая кофе, молча протягиваю карту. Бариста: "У вас карта пихучая или прикладучая?" Я зависаю и начинаю пялиться на человека как на те самые пресловутые ворота, потом тихо забираю кофе, карту, чек, ухожу.
Зато уже третий день смеюсь: пихучая или прикладучая — вот в чём вопрос!

Работаю в фотоателье, снимаю людей на документы.Приходит сегодня ко мне юноша и говорит, что в военкомате сказали принести 4 фотографии: 2 нормальные, а 2 с ленточками в углу.
После моего офигевания от продуманности работников военкомата потихоньку выяснилось, что под ленточками юноша все-таки подразумевал уголки под печать. Спасибо тебе, чувак, ты сделал мой день.

[Отзыв на входную дверь.]

Преимущества: имитация двери
Недостатки: соседский кот взломал

Комментарий:
Дверь своих денег не стоит. Поставил на теплый сарай. Было холодно, а соседский кот хотел тепла — итог: отогнул угол и теперь живет у меня в сарае.

Меня в детстве отец брал в кино на военные фильмы, там горели танки и гибли люди. Я плакал. Было очень жалко танки.

Если бы я снимала артхаусное кино, то обязательно сняла короткометражку про увиденное сегодня, ибо это, имхо, то великое в повседневности и глубокое в мелочах, что приписывают чистому искусству. Пришла в загс взять копию оригинала, тк проебала где-то сам документ. Картина маслом: передо мной 2 мужика пишут заяву на развод, рядом пыхтя и топая пробегает бодрым паровозиком хоровод очередной свадьбы, через некоторое время прибегает обратно, но уже в меньшем составе: одной бабушке стало плохо, аптечка, лазарет на выезде с таблетками и давлением, бумажками-справками заведует дева ровно в том же платье, как и н лет назад, когда я расписывалась, из под бумаг сиротливо выглядывает пакетик лапши, на ногах, как символ постижения дзена, и по совместительству, всего этого сюрреализма и безысходности, чёрно-белые сандали с принтом "Love"

— Да ты просто не пытался снять квартиру, имея большую собаку или четверых детей.
— Я пытался снять квартиру, имея акустическую ударную установку. Я всё понимаю 🙁

Алена:
Пишу работу по демографическим процессам — в браузере открыта куча вкладок. А к вкладкам создатели сайтов обычно делают такие мини-значки, чтобы краткий символ сайта было видно
Алена:
и вот на одном сайте про демографию мини-значок — человечек с разведенными в стороны руками.
Алена: что в мини-варианте выглядит как готический перевернутый крест, поставленный на демографии россии

xxx: Кода происходит глобальный ахтунг, я молча решаю проблемы с каменным лицом. Из за этого меня считают бесчувственным.
xxx: Как им всем объяснить что у меня просто шоковое состояние чаще бывает, и я тупо немею?

С гиктаймс, комментарий к статье про вирус-блокировщик, требующий обнаженные фотки для разблокировки:
ххх: Предлагаю написать социальный вирус в стиле «Убери 100 литров мусора с улицы, чтобы разблокировать компьютер»

Завёл в хозяйстве тепловизор. Хожу по дому и вокруг, вылавливаю утечки тепла, коих в недостроенном доме множество.
На выходе с недоделанного второго этажа, смотрю в помещение будущего санузла. Бетонный мешок с проёмом окна, пусто, бетонный пол, частично застелен ЭППУ, слегка светятся стыки пола и стен. Случайно направляю прибор на противоположную стену и вижу на экране фигуру человека небольшого роста. Напрягаюсь. Смотрю мимо прибора на кирпично-бетонную стену в четырех метрах напротив меня — пусто, на улице пасмурно, в помещении легкие сумерки. Опускаю взгляд на прибор — там человек.
Я сам не суеверный ни разу. В чертовщину не верю, верю приборам. А тут прибор показывает чертовщину. Несколько напряженных секунд. Лихорадочно думаю что делать. Рефлекторно потянулся второй рукой к кнопкам настроек/бластеру на поясе 🙂 и… тот на экране проделал то же самое движение! Выдох, эмоциональное высказывание, несколько шагов к той стенке. Там стояло обычное прозрачное стекло, которое отразило меня в ИК-диапазоне.
Хороший тест на поведение при встрече с полтергейстом.

ххх: Подскажите пожалуйста, такую вещь — а правда, что в нормальных (не китайских) оптических приборах нутрянка герметична и заполнена азотом?
yyy: Даже в китайских биноклях находится азот. Целых 78,1%)))

ххх: Я сегодня на родителей орал.
ууу: О чём ругались?
ххх: Они мне деньги подарили.
ууу: Что, так мало?
ххх: Сто штук.
ууу: И ХРЕНА ЛИ ТЫ ОРАЛ, НАГЛАЯ МОРДА?!
ххх: Ты не видел, как они мне их подарили. "Сынок, ты стал совсем взрослый, ля-ля-ля, мы решили подарить тебе деньги, которые держали на тот случай, если бы ты не поступил на бюджет" (восемь лет назад, ага). И протягивают мне сберкнижку. И там реально сто штук. Лежавшие на счете до востребования. Десять лет.
ууу: И чем ты, блин, недоволен?
ххх: Ты посчитай, сколько они могли бы подарить, если бы эти деньги лежали хотя бы под 5% годовых.
ууу: …упс.
ххх: Я так орал, что они даже поняли, как они лоханулись.
ххх: Спасибо, конечно, все равно сказал. Но они к тому моменту, похоже, и сами всё посчитали, и вид у них был охреневший.
ххх: Я их ещё десять минут успокаивал потом, типа, да и ладно, с любым может случиться.

xxx: Бритва Оккама — принцип, созданный автором, чтобы резать схоластику в 14 веке. Уже в Новое Время он оказался не у дел (аргумент Лапласа: ничто проще мира, тем не менее мир существует). Если вы не историк философии, выбросьте его из головы, вы все равно не можете его правильно использовать.

xxx: что это за херня? кто такой ходор?
yyy: Это или новая часть гарри поттера вышла, или еще какая-нибудь игра престолов или хоббит.
zzz: Это типа хоббита, но там постоянно все е*утся, не взирая на пол и степень родства, а тех, кто е*ался плохо — убивают.

08.06.2017

ххх: у тебя под дверью котенок мяукает.
ууу: Это мой Васька. Опять выбрался через окно на улицу гулять.
ххх: Эм… все бы ничего, но у тебя же вроде как девятый этаж?
ууу: Сам в шоке! КАК ОН ЭТО ДЕЛАЕТ?!! Ничем, кроме как кошачьей телепортацией, я это объяснить не могу.

11.09.2017

ууу: Яхху!!! Я узнал великую тайну кошачьей телепортации!!!
ууу: Кошак просто перепрыгивает на балкон к соседке, а там живет старушка под девяносто. Она его и покормит и погладит, и на улицу, сука, выпустит. А обратно не пускает — ей страшно.

Зачем нужны лучшие друзья:

xxx: Мне девушка написала, что давно влюблена в меня, и вот решилась.
yyy: Ты уверен, что она не стебется?