Приходит как-то одна немолодая дама с нашей работы, весьма, таки, упитанная, она с рождения такая, к нашему врачу в медсанчасти с ОРЗ. А та тоже не из юных, но щуплая особа, видимо тоже с рождения, с разбегу заявляет, что пациентке обязательно надо худеть для здоровья, и толкает длинный спич о том, что полнота приведёт ее к ужасным болезням, к инвалидности… Та послушала-послушала и говорит: — Вот вы, допустим, Клара Захаровна, такая худенькая стройная женщина, а как ни придёшь к вам за справкой или за талоном, вы все время на больничном. Тем разговор и закончился.
Sasha: Убрали нормальную карту с черепушками Sasha: Сударыни Sasha: Веселая была карта, динамичная Sasha: Спасибо автокоррект, что делаешь меня вежливой Sasha: Я имела в виду сучары
Пьяный человек никогда не сделает того, чего сам (возможно в тайне, в том числе от себя самого) не хотел бы на трезвую голову. Алкоголь просто снимает барьеры.
В этот день я узнал, что больше всего втайне от себя я хочу блевать.
ххх: у нас лампочка в ванной подаёт сигналы бедствия ууу: всмысле? ххх: мигает! Мне теперь страшно ванну принимать. ууу: почему? ххх: ощущение, будто за мной полтергейст наблюдает, пока моюсь.
Есть у меня знакомая одна. Её брутальность просто зашкаливает. С ней можно и по кладбищу гулять безопаски во время зомбиапокалипсиса. Вчера заходит в гости вся накрашена в завиточках и розовом платье. Я (с отвисшей челюстью): что случилось? Она: Пошли на свидание. И это звучало как утверждение, а не вопрос.
xxx: 34 часа в долбаном синглплеере долбаного DOOM’a. Всё ради достижений и испытаний, мать их! yyy: Я год просрал почти ради одной бумажки xxx: Под названием военный билет? Дак там же кооп, ммо, расширенная рпг система, условно-открытый мир и вся прочая фигня. yyy: Симулятор барана, бобра, камня и майнкрафт
xxx: как сломать менеджера по продажам? xxx: легко! xxx: В заказе №XXX было 2шт, отгружено только 2 шт. Где еще 1шт? С уважением, Иванова Елена ООО "ААА" yyy: это все херня yyy: вот у нас склад кошку умудрился отгрузить в Калининград yyy: погрузчиком грузили она сверху палеты спала yyy: фура три таможни прошла,кошка истошно орала и никто не заметил:)) yyy: теперь в Кенике живет:)
Что делать, если с обеих сторон дороги страшные силуэты? Прятаться! Однажды шла вечером по парку. Оглянулась вижу, мужик какой-то идёт и руки как-то странно полуразвёл. Я стреманулась, прибавила ходу и сиганула в сугроб. Сижу в сугробе, мимо идёт мужик в каждой руке по две бутыли воды (там в парке "святой" источник), и разговаривает с кем-то через гарнитуру, похоже с женой: -… вроде кто-то шёл впереди, и куда-то пропал. Спрятался, наверно. Если, что… Я уже забор прошёл. Если через 20 минут домой не приду… Мужик, прости, не хотела тебя пугать.
xxx: купил пирог "лимонник". изготовлен 26 июля в 9 утра. упакован 25 июля в 19.00. вот как так? yyy: пирог для контрамотов? смотри — съешь и будешь кричать "Рубидий! Кр-ратер Ричи!" xxx: а может быть, как в "Алисе" — пирог нужно сначала раздать, а потом разрезать? zzz: или как в Докторе Хаусе. yyy: а что там? zzz: "Все врут".
напоминают легендарного мужика, который в 70е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Мужик написал примерно следующее — "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?"
Комментарии к новости "Петербуржец собрал всех покемонов": xxx: Чувак высидел яйца с покемонами, а чего добился ты? yyy: Уже 40 лет сижу, пока никто не вылупился.
На институте на физ-ре сдавали на зачете кросс, сначала мальчики, потом девочки. В общем, бежим мы, стараемся, потому как те, кто в нормативы не уложатся, пересдавать будут, мальчики кричат, так эмоционально подбадривают, прямо приятно стало. Когда прибежали, оказалось, они на нас ставки сделали, паразиты!
Существует целый жанр фильмов, философствующих на тему "А понимает ли искусственный интеллект, что он искусственный интеллект?" Вчера, выходя из офиса начальника, подумал, что есть гораздо более философский вопрос: "А понимает ли идиот, что он идиот?"
Моя бабушка в молодости работала программистом (да, она писала программы еще на бумаге), а остальную жизнь проработала учителем информатики. Когда она пришла оформлять документы для получения пенсии, молодой человек спросил, кто она по профессии. После ее ответа парень очень удивился: "Бабушка-программист?", на что она невозмутимо ответила: "Да, ламер".
ххх: когда уже люди станут полукиборгами? ууу: жду-недождусь! ххх: сел в кресло, воткнул штур в розетку и все окей ххх: и все будут прокачивать себя ххх: "зацени, какая у меня подсветка" ууу: круто-круто!))) ххх: "да это хрень, я вот подвеску поменяла" ууу: а ещё окуляры затонировала) ххх: "вы обе хрень, я себе новый аккум поставила!" ххх: и тут пролетает кто-то с реактивным ранцем и все трое затыкаются ууу: с воплем — отсосите, салаги))) ххх: — хамло! — долбаные мажоры! ууу: — утритесь! ххх: в общем, киборгами станут все, а социальная разница по-прежнему останется
Из разговора подруг, одна из которых пытается отмазать сына-"ботаника" от армии. — Нашли уже генерала, договорились с ним, выдохнули… А этот генерал взял и умер!