Dunhill_24: Почему в отношении мужиков не пишут "автолорд"? Сексизм какой-то и двойные стандарты .

cawazahar: бухой автолорд наехал на столб )))

xxx: Смотрю фильмак про зомби, а за дверью, припертой стулом, пьяный отец. Чувство полного погружения.

xxx: жена узнала, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. теперь ноет:

— ты испортил ЛУЧШИЕ КИЛОМЕТРЫ моих нервов!

xxx: Сегодня наш начальник отдела, который по молодости и в армии послужил и в школе учителем поработал, в ответ на чью-то фразу: "Кто в армии служил – тот в цирке не смеется", ответил: "А кто в школе работал – тот в армии не удивляется"

У меня есть кружка с моим именем, ее мама подарила, но пьет из нее постоянно моя жена.
— Слушай, Кать, а ведь на твоей кружке написано мое имя. И вообще это моя кружка.
— Это еще ничего. На Моей кружке написано твое имя. На моем обручальном кольце выгравировано твое имя. А еще на Моей банковской карте, с которой я расплачиваюсь за покупки в интернете, тоже твое имя.

ххх — мужик весом около 100кг.

xxx: А я бы снова в школу пошел, класс в 9, математику и историю подтянул бы.
yyy: А если бы можно было только с первого класса — пошел бы? 11 лет без зарплаты всё таки..
ххх: С одним условием: пусть меня выпускник на плече несёт. Я на ютубе озолочусь))

xxx: Нас тоже пытались заставить ходить на отчеты к главврачу в отглаженных халатах. После суточного мудоханья с пациентами. Пока какой-то заезжий чиновник не гымкнул: "что-то у вас реаниматологи слишком цивильно выглядят. Видать, спят по ночам". И от наших роб отстали.

— Если оба автопилота не включаются, то это MCP обычно.
— Что за зверь такой? Гугаль, сцуко, выдаёт — Мясной союз России.
— MCP — Mode Control Panel. Панель управления автопилотом, по простому.
— Спасибо, знаний прибавилось, кругозор расширился. Фобиям во мне не место.

Из треда про шмотки.

ххх: Задумалась о том, что вот "для себя" — цветные колготки можно. То есть в каких-то случаях их — нельзя. В каких?))
yyy: Консервативным мужчинам говорят не нравится
xxx: Не нравятся — пусть не носят, я не заставляю, чо уж))

У нас с мужем годовщина свадьбы (семь лет), поехали по этому поводу в соседний город на выходные. В центре навстречу попадается свадебная процессия — ну, как в интернет-страшилках для холостяков: похмельного вида жених, слегка беременная невеста в платье-торте, тёща и свекровь, сомкнувшиеся стеной…

Муж (задумчиво):

-Кстати! Почему ты тогда меня на такое не уговорила?! А то меня молодые коллеги спрашивают, как там в семейной жизни, а мне и рассказать нечего, расписались и дальше живем!

xxx: ну, и жадина же ты! срочно нужна жлоботомия

ххх: ОЗОН интим-товары предлагает
ууу: Дожились…))
ххх: вечные ценности…
ууу: Мне вот не предложил… ПОМНИТ!
ххх: ?
ууу: я однажды скупила всю линейку надувных теток. А потом надувала их и лопала, безумно хохоча. Кусала их за сиськи, чтоб летали со свистом.))
ххх: Машенька, вас нужно много лет лечить. Много, много лет лечить

xxx: xуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

yyy: разве? а камушек в презервативе?

xxx: Напомни, какая температура поверхности солнца?
zzz: Около 6 миллионов градусов…
xxx: А это по Кельвину или по Цельсию?
zzz: А тебе не пофигу?

chuma: знаешь это чувство, когда узнаешь что очень давно ходил по краю?
Nazg: типа чего?
chuma: ну как ездишь на машине, а у нее оказывается тормозов нет. Или спишь с девушкой а потом узнаешь что у нее не все "чисто" там? И вот это чувство что был оооочень рядом с неведомой тебе опасностью, но пронесло 🙂
Nazg: рассказывай уже
chuma: у родителей девушки в туалете раковина, туалет и биде. Висит два полотенца на разных крючках. Я всегда вытирал руки тем что висит ближе у умывальнику. А вчера я узнал зачем там висит второе полотенце и как оно связано со стоящим биде!

Пост с фотками безалаберных рабочих.

В том числе, одного гения, который вместо защитной маски намотал на голову полиэтиленовый пакет. И это при том, что он работает с болгаркой без защитного кожуха.

xxx: Нормально. Если диск сорвется, мозг далеко не разлетится — всё будет в пакете.

xxx: Awwww yissssss! Благодаря вашим усилиям, я смог победить в конкурсе Охары и теперь пойду есть наивкуснейший стейк из мраморной говядины со всякими там ништячками
Более того, я планирую сделать прямую трансляцию в перископе с благодарностями вам всем и демонстрацией итогового результата, оставайтесь на связи!

yyy: Итоговый результат еды? No, thanks.

мобильник в заднем кормане джинсов
легкая вибрация — сообщение по whatsup

xxx: Что-то случилось! Вот прям жопой чувствую!

[21:37:22] xxx: вышлите еды
…
[23:40:15] xxx: есть еда, теперь всю ночь можно что-нибудь делать 🙂
…
[23:59:12] xxx: блин после еды работать не хочется

Разговор о кубиках рубика.

— У меня в детсве был кубик. Но он был из дешевых, китайских, так что у него довольно быстро отклеились все разноцветные наклейки и стал он походить на кубик для офицерского состава: все стороны его были одного цвета — черного.
Отец недолго это терпел, раздобыл где-то краски и решил его перекрасить. Уж не знаю что это была за краска, но она была настолько тугой и твердой, что после покраски кубик стал напоминать один для генеральского штаба — все стороны разноцветные, но ни одна из них не проворачивается.
Кубик стал таким себе сувениром и стоит у родителей в доме до сих пор. Отец гордится им, как единственным кубиком, который ему удалось собрать.