ххх: А вообще, алкоголь, по классификации, это тонизирующий депрессант. То, что от него людям весело болтается и потом в сон клонит — побочные эффекты.

xxx: Он, когда пишет, добавляет в конце каждого предложения восклицательные знаки, и я всегда вздрагиваю, прям слышу, как на меня орут

Сегодня знакомой описывала 30 минут своей жизни:

Мой в любую бытовуху лезет.
Гладишь? Дай я палец суну. Дай утюг, я буду гладить. Нет, меня мой не устраивает, дай свой, ДАААААЙ!
Готовишь? Дай я крупу положу. Дай я воды налью. Я посолю шам! Давай еще пошолю. НЕ ХВАТИТ, ДАЙ ЕЩЕ ПОШОЛЮ!!
Стираешь? Давай я к темному белое белье добавлю. Дай я порошок насыплю, ДААААЙ! дай кнопку включу.
Кровать заправляешь? Я тут прыгать буду!
Шьёшь? Дай я иголку потрогаю. Колется! Дай еще потрогаю! Ай! Колется. А дай ещё. А тут нитки. О, ножницы. Я резать хочу. НЕТ, ЭТИМИ!
Бельё развешиваешь? Дай я тоже буду. Ну и что, что это уже повешано, я сам повешаю. Это уже высохло. Только что повесила? НЕТ, ОНО ВЫСОХЛО, я сниму! Не надо обратно вешать! Дай надену, оно шухое!
Ты тут сидишь отдыхаешь? Дай я на колени сяду! И слезу. И сяду.

ПФФФФФ!
Купила глицин. Не знаю насколько он помогает, стараюсь его больше как плацебо использовать.

Ххх: А у вас явно нет детской площадки под окнами. Этот "фоновый" шум — это когда вопли перекрывают сирену проезжающей скорой. Причем не раз или два, а часами.

Ууу: Ну, если у вас "скорая" с сиреной кружит часами, а дети только иногда её перекрывают, то проблема не в детях, а в "скорой".

xxx: Выхожу на лоджию. Чьи-то яйца лежат.
xxx: Приезжаю из отпуска — голуби птенцов кормят.

Milain: Когда чашка не очень чистая, то кажется, что чай заварился сразу
rainheart372: Звучит как древняя восточная мудрость

xxx: Оргия Праведников дает концерт в клубе "Лес". Для удобства группу встречи назвали "Оргия в лесу"
xxx: Ужасно непривычно, когда приходят приглашения, типа Иван Иванович пригласил вас на "Оргия в лесу"
xxx: Прямо и не откажешься, аж людей неудобно расстраивать, что тебя не будет.
xxx: И живешь ты за 1200 км…

Отключили горячую воду. У нас водонагреватель, но маленький. Мне хватает либо помыть себя (со всякими женскими приблудами, бритьем, притиранием и т.д.), либо волосы(до попы). Решила, что вечером мою голову, ибо сохнет долго, а с утра вымою все остальное.Вечером муж решил приставать и расстроены так: "А чей-то ты не брита в нужных местах?" Говорю, что воды хватило только на голову. Муж, задумчиво ощупывая голову,:"Но голова тоже не брита…"

Комментарий к новости: «Bluetooth-вибраторы We-Vibe следят за пользователями»
xxx: Ждем вибраторы с фотокамерой, которые автоматически выкладывают видео в социальные сети.

Sergey Petrov:
Счас поеду в нефтегорск в юлмарт за заказом. Заказана гарнитура и топор. Будут спрашивать почему такой странный заказ скажу, что не люблю, когда мне мешают слушать музыку

Из соцсети:

ххх: Здравствуйте! В вашем городе недавно, поэтому решила спросить у жительниц города, у кого наблюдаетесь в женской консультации, кто нравится и кого хвалят… Заранее мерси за ответ!

ууу: У нас один гинеколог на весь город, все у нее и наблюдаемся.

zzz: И ни кого не хвалят ((( поэтому наблюдаемся в отпуске

XXX: Ну ок, ты прав. спорить не о чем
ZZZ: Типа всё? Конец? Даже мудаком меня не обзовешь? Хочешь сказать, что спор в интернете окончился без взаимной ненависти?

xxx: Психологи, которые плохо учатся, после института пойдут на Арбат, рисовать психологические портреты

обсуждение блокирования Pornhub Роскомнадзором:

xxx: Тот момент, когда ты узнал быстрее, чем об этом написали

ххх: В предложении «конец сука бешено пылал» ошибка, слово «сука» надо было с обоих сторон ограничить запятыми.

— Распоряжением главы администрации сегодня начало отопительного сезона. Но чуда не случилось. Уже полдвенадцатого.
— Чего ты переживаешь? У распоряжения есть ещё полчаса, чтобы оно исполнилось.
— А потом?
— А потом оно превратится в тыкву…

xxx: а ты знаешь, что если сложить скорости движения Земли вокруг Солнца, движения Солнечной системы, галактики и скопления Галактик, то окажется, что Земля летит в космосе со скоростью примерно 2,2 миллиона километров в час? и ты, и я — вместе с ней тоже!
ууy: хватит отмазываться, давай поднимай свою ленивую жопу с дивана, бери пиво и дуй к нам
ууy: перемещается он

xxx: коротко о дисциплине в нашей компании — сотрудники опаздывают даже работая из дома

Коллега на работе о своем новом увлечении — метании ножей:
ххх: И что хорошо метаешь?
YYY: Да, один уже потерял

Кошке очень нравилось драть диван. Купили новое покрывало, и оказалось, что в нем у нее увязают коготки. Вот так она дерет диван втихаря, заходит хозяин, она подрывается бежать, а лапа застряла. Пока не подошли и не поймали, она еще пытается убежать, яростно дергает лапку, в конце концов, валится на бок и орет с отчаянием в голосе, а еще смотрит, словно ее подло обманули