Мой мч как-то рассказал историю из своего детства. Его очень раздражало, что мама заставляла его выносить мусор и, начитавшись в очередной раз умных книжек, сказал, что "в демократических семьях этот вопрос решается голосованием". Мама сказала, что нет проблем. Но тк их двое, то для возможного принятия решения большинством, к голосованию придется привлечь кота Кузю. Тк Кузьма говорить не умеет, его голос озвучит его представитель, те мама. И, таким образом, голосами 2 против 1 обязанность выносить мусора остается за сыном. Сын возмутился, почему интересы кота представляет именно мама. Ответ был прост: она его кормит, убирает за ним лоток, формально осуществляя опекунство за недееспособным. Мой мч был вынужден был согласиться, но затаил коварный план. Всю следующую неделю он убирал за котом и кормил его. В конце недели победно заявил, что требует повторного голосования, но на этот раз требует пересмотра прав опекунства над котом. Мама не без оговорок, но согласилась. И голосами 2 против 1 всю следующую неделю (как и все последующие), сын был освобожден от "мусорной повинности".
— Вот как работает реальная демократия! Я отстоял свои права в честном голосовании.
— Т.е. ты обменял вынос мусора на уход за котом? Хотя, по мне выносить мусор менее запарно, чем лоток за котом убирать…
— Нет, ну я же… В смысле… Вот блять!
— Не переживай, так и работает реальная демократия.

xxx: Я тут недавно был вынужден править свой же код 9-летней давности. Господи, как же я страдал!

GT, "Выращивание искусственного интеллекта на примере простой игры"
xxx: В заключение я проделал то же с игрой крестики-нолики.
xxx: Были идеи сделать то же для игры шашки или го, однако, для этого у меня уже не хватило времени.
yyy: Как писал Норберт Винер, человека вполне можно передать по телеграфу, но в настоящий момент технические сложности представляются непреодолимыми.

"Ученые рассказали о страшном вреде ежедневного употребления одной и той же пищи".

— Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть. (с)

Обсуждаем замену лампочки в ванной.
Я говорю, что это легко!
В ответ слышу:
"…В твоём мужском мире, Ваня — всё просто! А моём женском мире — маникюр!.." %)

ххх: Короче, макароны на плите сваренные, ещё есть пара помидоров и огурец, салат себе порежь
ууу: О, хорошо что сварены, а то мне так лениво щас, что иначе я б их грыз сухими. Салат резать не буду, см. пункт 1.
ххх: Там в шкафчике банка консервов рыбных стоит, можешь в макароны замешать. Только сходи к соседу, пусть он откроет, банку грызть НЕ НАДО.

Amaryllis: Почему в русском языке прижилось именно "херес"? Шерри же куда благозвучней.
Усталый Слоник: потому что напитки крепостью больше 12 градусов русские пьют чаще с горя, чем на радостях.

Alejandro Jeditobe:
Земляне только что вероломно осуществили акт межпланетарного экологического терроризма, сбросив "грязную" ядерную бомбу в виде отработавшего РИТЕГа зонда Кассини прямо на цефалоподы ничего не подозревающих сатурнян.

Так началась Первая Гелиосферная Война

Ничто так не настораживает сотрудников ИП, как новости о том, что владелец компании начинает регулярно обновлять свое резюме на сайтах поиска работы.

xxx: Fischer-овские лыжи- это не то по мнению пунто свичера
xxx: а вот Ашысрук-овские — самое оно!!

Делаем ремонт с мужем собственными силами, обои, краска — все под "прованс", мебель покрашенная и состаренная с помощью щетки, приклеенных картинок и золотой краски.
Муж, комментируя получившееся — "мне нравится, хоть и херь полная. Скажем, что так и было задумано. Хотя фиг друзьям объяснишь, скажут — что за говно вы тут понамалевали?!". Я, пытаясь утешить-ободрить: "Мне очень нравится что получилось! Друзьям скажем, что они ничего не понимают и это стиль такой. Приезжал дизайнер из Франции, сказал.. "
Муж, не дав закончить фразу — "что за говно вы тут понамалевали?!"

xxx: ребенок растет сверхкультурным
сделала сегодня очень гадкие желейные конфеты
ребенок попробовал, и перед тем как выплюнуть сказал:
— мамочка, мне что-то не нравятся эти конфетки, я не могу их есть, меня от них тошнит, можно я выплюну?
выплюнула
— мамочка, ты не расстраивайся, ты так вкусно готовишь, просто у всех вкусы разные.

Окулист: Что-нибудь беспокоит ?
Друг: Да, видеть стал хуже
Окулист: Ой, да что вы говорите, зрение не может ухудшаться.

P/S всё это происходило в военкомате

— Помнишь, я тебе рассказывала про Лысого с УИ ГА? Который со всеми своими подругами не чаще двух дней в неделю встречался, все остальное время — лично для себя. Я тогда еще орала "ахахаах, эгоист, а они — мурмурмур"
— Ну?
— Баранки гну. И мы с ним задружили. Он действительно прикольный. Прикольный — не то слово. Он фееричен! Каждый раз — что-новое, каждую секунду он другой человек, каждый его шаг непредсказуем
— Короче, Склиф. Проблема в чем?
— Проблема в том, что я не знаю, как он отреагирует на это мое письмо: "Давай договоримся — два раза в неделю.
А то я от этого бесконечного аттракциона с ума сойду."

Утро, туплю ужасно, в коммуникации вступаю плохо. Покупая кофе, молча протягиваю карту. Бариста: "У вас карта пихучая или прикладучая?" Я зависаю и начинаю пялиться на человека как на те самые пресловутые ворота, потом тихо забираю кофе, карту, чек, ухожу.
Зато уже третий день смеюсь: пихучая или прикладучая — вот в чём вопрос!

Работаю в фотоателье, снимаю людей на документы.Приходит сегодня ко мне юноша и говорит, что в военкомате сказали принести 4 фотографии: 2 нормальные, а 2 с ленточками в углу.
После моего офигевания от продуманности работников военкомата потихоньку выяснилось, что под ленточками юноша все-таки подразумевал уголки под печать. Спасибо тебе, чувак, ты сделал мой день.

[Отзыв на входную дверь.]

Преимущества: имитация двери
Недостатки: соседский кот взломал

Комментарий:
Дверь своих денег не стоит. Поставил на теплый сарай. Было холодно, а соседский кот хотел тепла — итог: отогнул угол и теперь живет у меня в сарае.

Меня в детстве отец брал в кино на военные фильмы, там горели танки и гибли люди. Я плакал. Было очень жалко танки.

Если бы я снимала артхаусное кино, то обязательно сняла короткометражку про увиденное сегодня, ибо это, имхо, то великое в повседневности и глубокое в мелочах, что приписывают чистому искусству. Пришла в загс взять копию оригинала, тк проебала где-то сам документ. Картина маслом: передо мной 2 мужика пишут заяву на развод, рядом пыхтя и топая пробегает бодрым паровозиком хоровод очередной свадьбы, через некоторое время прибегает обратно, но уже в меньшем составе: одной бабушке стало плохо, аптечка, лазарет на выезде с таблетками и давлением, бумажками-справками заведует дева ровно в том же платье, как и н лет назад, когда я расписывалась, из под бумаг сиротливо выглядывает пакетик лапши, на ногах, как символ постижения дзена, и по совместительству, всего этого сюрреализма и безысходности, чёрно-белые сандали с принтом "Love"

— Да ты просто не пытался снять квартиру, имея большую собаку или четверых детей.
— Я пытался снять квартиру, имея акустическую ударную установку. Я всё понимаю 🙁