Цитата из разговора аналитиков:
— Не могу я отойти пока, у меня все еще запросы на хуе крутятся..

…
…
А, понятно. Apache Hue.

c Geektimes
Milfgard: …А 1978 год особо примечателен тем, что в Канаду уже упал наш советский спутник. Так в Канаде появилось новое месторождение урана. Причём сразу обогащённого.

xxx: Греф тут недавно говорил, что программисты скоро будут не нужны, а нужны будут энергичные люди. Похоже, рассчитывает, что программисты скоро Матрицу создадут.

Заболела на днях ангиной. Настоящей такой ангиной, с температурой под 40С, вызвала врача, пришел молодой парень, послушал, посмотрел горло, отшатнулся, сел от меня подальше, ко мне спиной, и начал выписывать антибиотики. Называет лекарство, я ему говорю: я такое уже пила два года назад, у меня на него аллергия, выпишите замену какую-нибудь, он так завис на минуту, потом достал телефон, а дальше картина маслом: "ОК GOOgle, антибиотики при ангине"…

Ехала в метро, в давке подхожу к эскалатору, боковым зрению вижу мужскую задницу и тянущуюся к ней женскую руку с яркими ногтями. Рука щиплет задницу и прячется. Мужик оглядывается, за ним другой мужик стоит. Ну и подрались они, прям на эскалаторе. А хитрую бабу я в толпе не опознала.

Я по жизни заметил, что стоматологи — это люди, которых практически невозможно переспорить. Потому что трудно возражать такому человеку, когда у тебя во рту перфоратор.

xxx: Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.

Самое сложное в работе разработчика антивируса — научить его отличать вирусные программы от официальных приложений. Они одинаково маскируются, защищаются от обнаружения, удаления пользователем. Делают они одно и то же — собирают данные, следят какие программы запускаются. Единственное отличие — отправляют сведения на разные адреса.

xxx: АМЕРИКАНЦЫ НЕ БЫЛИ НА ЛУНЕ. Это факт!!

yyy: На плоской Луне не были или на круглой?

xxx: Вот когда из-под ника "Коммунальные отходы" приходит спам под заголовком "Уважаемые коллеги", так и хочется ответить: "Не брат ты мне, мусорный голем!"

Бармен из Великобритании Дэниел Бил сообщил The Sun, что Спейси подошел к нему на улице, когда он вышел из бара покурить. Бил утверждает, что артист показал ему пенис, а после отдал ему свои дорогие швейцарские часы.

xxx: Хочешь часы? А вот хуй тебе!

xxx: я даже когда-то seo-шницей была…
yyy: seo? SEO? Боже мой!!!
xxx: Ну это же не воровать… )
yyy: "Не, ну это же не воровать" — это PHP. Всегда могу понять и простить. Но ЭТО… (
xxx: Я была молода, мне нужны были деньги… ))

Лайфхак, как выяснить возраст собеседника в анонимном чате.
Задайте вопрос: Скажите, сколько тонн клевера от каждой курицы-несушки будет засыпано в инкубаторы после обмолота зяби?

Учитывая, сколько раз за последние три года нас спросили "ну когда вы уже", свадьбу можно с полным правом назвать долбожданной.

Наш админ — юморист. Серверную называет погостом. Потому что там кучей лежит мертвая оргтехника, которую руководству лень списывать и утилизировать. В служебке так и написал: "На погосте кончилось свободное место, прошу выделить средства на покупку металлического стеллажа". Зам директора у нас женщина — она думает что "погост", это технический термин, подписала служебку.)))
А еще у админа любимая фраза на случай проблем — "пойду на погост, помолюсь богу Ктулху".

mikey: абстракции — это то, что мешает программисту внятно объяснить начальнику, чем именно он занимался сегодня

XXX: Студентка сегодня рассказала: она после медучилища, там на втором курсе рассказывали им про мышцы, то-сё, одна девушка подняла руку и спросила: "Ну, понятно, мышцы. А скажите, где у человека мясо находится?"

xxx: Могут ли продать пиво роботу, изготовленному после 1999 года? Должен ли робот показать свой техпаспорт, или нужен паспорт владельца?

Voron: Я вспоминаю своего деда, который сидя на просиженном диване в тапках, майке-алкоголичке, ругал Горбачева, соседей, ЖЭУ, женщину-страховщика, пришедшую к нему на дом страховать садовый домик, и прочее.
Voron: И я с детства гадал, ну что же такое произошло с человеком в его жизни, что он был веселым и энергичным, и вдруг стал ворчливым старпером.
Voron: Я понял вчера, что произошло. Мне девушка из ЖЭУ принесла уведомление о долге по квартплате. Я смотрю — она лет на 10 меня младше. Тут же мысль: да я когда в институт поступил, она еще в школу-то не пошла, да что она вообще знает?! И понеслось: про недогрев горячей воды, про уборку в подъезде, про дыру в стене возле лифта. А девушка-то наверное ушла с твердой мыслью: "Вот старпер ворчливый".
ALEX: 😀 Просиженый диван, тапки и майку-алкоголичку подарить? )))

ХитрыйЛис: в принципе, не вижу ничего ужасного в этих тренингах. кто-то двор метет, кто-то со сцены языком мелет. почему бы и нет? если бы я умела вот так легко и просто болтать ни о чем с умным видом — тоже бы какие-то тренинги устраивала. "как стать лисичкой", "10 шагов на пути к холодильнику", "правильный способ чесать брюшко котейке", "заинтересованность: обучение взгляду, показывающему интерес при полном безразличии"