РРР: 25.01. 11 AM. Я поставщику: "Здравствуй дорогой поставщик! Нам нужна высокоуровневая оценка бюджета для такого-то железа и таких-то услуг. Вот вводные. Есть вопросы? Оценка нужна до первого февраля!"
31.01 19:00. Поставщик "Для оценки бюджета ответьте, пожалуйста, на эти 18 дополнительных вопросов"
ЛЛЛ: Ты просто не правильно выразился, вместо «высокоуровневая оценка» надо было написать «прикиньте х.. к носу»
РРР: как это будет по английски?
ЛЛЛ: что-то типа “fuck your nose and give me the cost”
МММ: ballpark estimate
МММ: но вариант ЛЛЛ тоже хорош
МММ: Не зря мы дарили тебе учебники!
Архив за месяц: Февраль 2019
Анекдот № 20 от 07 февраля 2019.
Парадокс женской психологии: «Бороться и искать, найти и не отдаться!».
Цитата #454421
Про имена: работала я в начале нулевых в детском лагере, обычном таком, постсоветском и приехал к нам в отряд мальчик Михаил-Илья.
Мама с папой не могли определиться и назвали двойным именем.
Так мальчишку все и звали, кто Мишей, кто Илюшей.
Анекдот № 5 от 07 февраля 2019.
Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.
Цитата #454422
userxxx: Наша школа знаменита тем, что в кабинете музыки кто-то спиздил музыкальные инструменты. Все, абсолютно. А теперь вопрос: как можно беспалевно вынести пианино со второго этажа и унести в неизвестном направлении, не светясь на камерах?
dardonello: Ночью приходил грустный бабайка, с перепоя и в блюзовом настроении. красноглазый перепаковщик регистраторов какой-нибудь, на Джек Дэниелз полрубля не хватило.
Funt-is-UMA: или железячник, спец по охранным системам
dardonello: этот бы брал кабинет химии!
Анекдот № 16 от 07 февраля 2019.
Ну и когда же Россия станет, наконец, по настоящему толерантной страной? Когда у нас разрешат парады чиновников?
Цитата #454419
xxx: Приболел на работе.
xxx: Простыл. Темпер, голова болит. Ну в общем полный набор.
xxx: Ринулся в аптечку местную, а тут только от сердца капли и таблетосы от того что бы днище не срывало, 4 км бинта и тюбик зеленки.
xxx: Так что если крякну — буду со здоровым сердцем, крепким стулом и весь в бинтах как фараон.
yyy: А как эе зеленка?
xxx: Зеленка для маркировки. Дата смерти и ФИО.
Анекдот № 6 от 07 февраля 2019.
Законопроект о неуважении к коррупции принят в первом чтении.
Цитата #454415
ххх: Памятный NFS.
ххх: У меня тесть сел поиграть, и шёл по трассе "по ПДД".
ххх: Сильно обижался…
Анекдот № 2 от 07 февраля 2019.
Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.
Цитата #454410
xxx: Вам идет этот халатик) Особенно на сцене) Особенно в окружении двух девушек))
yyy: Это прикид сутенера.
zzz: В другом прикиде у меня не очень получается доступно и весело объяснять про сварочные процессы.
Анекдот № 3 от 07 февраля 2019.
— Пап, из чего сделаны облака?
— Сервера, в основном, под линуксом…
Цитата #454408
wraithalex: по пятницам общественный транспорт наполнен духом выходных)))
Цитата #454383
xxx: Дальше, как говорил один мой коллега, заканчиваем к черту обсуждение сути и сразу переходим к оскорблениям автору.
Цитата #454384
немного про Пашку:
он, когда в Лондон по какому-то там обмену прилетел, то вышел из гостиницы в футболке
"I (сердечко) IRA".
С аглицким у него неплохо,но вот политикой не интересуется. Кто футболку подарил- не признался.В то время его очередной "любимой" была некая Ира.
Его брали чуть ли не всеми спецслужбами Англии. ну почти лишился визы…
Цитата #454385
xxx: а почему решили переезжать в мск?
ууу: жена всё уже решила ещё до нашего знакомства)
ххх: ну, ее-то можно понять, сестра тут, это удобно)
ууу: Да у ней где только нет этих сестёр…..
ууу: хоть каждый год переезжай…
Цитата #454386
xxx: Смешно спорить физику с писателем фантастом. Фантаст всегда победит 😉
Цитата #454388
Я твердо сказал себе "Никогда не буду брать кредит". Сломался холодильник летом, надо покупать новый, взял в кредит. Потому, что я твердо сказал себе: "Никогда не буду брать кредит, если надо будет покупать гравицапу"
Цитата #454389
Сегодня лег спать пораньше — в 22:00.
В час ночи всё ещё не мог нарадоваться, что рано лег спать.
Цитата #454390
Из ЖЖ marinalevy:
Поскольку в прошлый раз мы говорили у правах на вождение автомобиля, то расскажу, как их получала я.
История очень характерная для меня, те, кто со мной знакомы, безоговорочно в неё поверили.
Сдача на права делиться на два этапа: в начале проверка на "теорию", знание правил дорожного движения и знаков, а потом — тест, практический экзамен, на настоящем автомобиле, по настоящим дорогам.
На самом первом своём тесте я устроила аварию, с трупом.
Я врезалась в катафалк по дороге на кладбище.