Щас еду в метро. Какая-то странная тетка пристала к сотруднику метро: — где кремлевская станция? — такой нет — как же нет? Должна быть — кремлевской нет — а у меня есть! Я в альбоме нарисовала. Сейчас покажу. Достает детский альбом, показывает сотруднику. — вот она. Ветка идёт под кремлевской стеной. Ее нудно построить за 2 года. Вот такую. — хорошо — у меня все чертежи есть. Давайте я вам эти чертежи продам? Всего за 100 рублей
Там реально план, я посмотрела) Щас обсуждают, что придется закрыть шелепехинскую на 6 месяцев, чтобы подсоединить филевскую линию
xxx: Зaчeм yмывaть poжy, ecли нeт жeны yyy: Дык, ecли нe yмывaть, и жeны нe бyдeт, и дpyгиe люди нaчнyт cтopoнoй oбxoдить xxx: Ох уж эти крайности у вас. Я не умываю ровно до той степени, чтобы жены не было.
xxx: Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.
xxx: Второе утро начинается со звонка админа с дальнего востока "Доброе утро, у нас не работает 1с". Я не понимаю, как у него вообще в одном предложении доброе утро и не работает 1с совмещаются блин. Опять разбудил (
Работаю в банковской сфере и oчeнь чacтo заполняю с клиентами заявки, гдe указывается их e-mail и требуется сверить каждую букву. Для этoгo выдана специальная небольшая инструкция, кaк сверять ту или иную букву. Вoт некоторые из них (угадайте сами, что ecть чтo):
1 … — клюшка направо, с перекладиной. 2 … — дубльвэ. 3 … — стульчик. 4 … — ручка от зонтика или крючок. 5 … — Я наоборот. 6 … — у как русская и. 7 … — подкова.
xxx: Вы думаете, что в Скайриме, или в Метро — отвратительная анимация лиц? Вы в этой "неограниченной по поликаунту, непогрешимой с точки зрения деформаций" очевидности реального мира лицо человека, посланного нахер существом, ответить которому симметрично — ниже твоего достоинства, а стерпеть и утереться — выше твоих сил и возможностей, не видели!
yyy: В таком случае это не оскорбление. Это доброхотское указание на точку пересечения нормалей отрендеривания среди этих разнонаправленных метаний.
Лежу, залипаю в телефон. Приходит кот, приваливается бочком, начинает урчать. Муж говорит: — Почеши кота, он же тебя любит. Видимо, мой взгляд был очень красноречив, потому что он добавляет: — Как умеет.
С хабра, комменты к статье о юном физике-ядерщике-самоучке: xxx: При правильной организации техники безопасности ядерный кружок в дворце пионеров не такая уж и безумная идея. yyy: Это вы про советский анекдот: Пионеры города Урюпинска создали действующую модель ядерного реактора в натуральную величину. В городе Новоурюпинске решили не открывать при Дворце пионеров кружок юных техников.
девочка Ив: В то же время мне глубоко отвратительна эта ебучая аналогия "мужчина — охотник, женщина — добыча", потому что в моей голове не укладывается, с какого хера я должна убегать. Я убегаю, чтобы меня не застрелили, то есть моя цель — сбежать от этого мудака подальше. А если он не мудак, то хули бежать, я не бегун вообще-то, я тут морковку ем.
Новость на хабре что гугл начинает открытую регистрацию доменов в зоне dev… xxx:> Открыть домен "fotki.dev" и выкладывать там фотки дев. yyy:> Хоть кто-то не забыл истинное предназначение интернета.
xxx: Пока я болел, лечился коньяком, горячим чаем и лимончиком. Потом выздоровел, но коньяк не бросил. Так жена заставляет меня заматывать горло шарфом, когда я его пью, тогда, дескать, это не простое бухалово, а лечебная процедура. И я с ней совершенно согласен.