Сегодня в стоматологии:
Врач стучит поочерёдно по трём соседним зубам и спрашивает:
"- Есть разница?
— Конечно!
— Где больнее?
— А, нет, нигде не больно. Они по звуку отличаются. Я музыкант просто."
Громкий хохот. Занавес.

Из очередной статьи с прогнозом цены на нефть:

В компании полагают, что среднесрочная коррекция нефтяных котировок исчерпала себя, а потому в ближайшее время падение остановится. Если же этого не произойдет и цены опустятся ниже $ 60 за баррель, Brent может подешеветь до $ 50, уверены эксперты.

Первый комментарий: Хочу быть экспертом…

Чтo такое вера в страшилки про ГМО

Ecли женщина съест камбалу, то вce норм. Oнa получит свои витамины, минералы, белки, аминокислоты и т.п. Рыба полезна для здоровья кaк-никак.
Стоит тoлькo пересадить ген камбалы в помидор, кaк женщина, съевшая его, обязательно превратится в плоскодонку.

Этот миф будет жить до тех пор, пока генетику будем изучать по Человеку-пауку или Халку, а не по «скучным» учебникам биологии.

Подходим с другом с моему подъезду, там сидит местный кот у которого глаза разного цвета. Друг: "О смотри у кота глаза: один — один, другой — другой!"

Видела объявление:

"Очень хороший парень снимет квартиру."
Татьяна.

А вы говорите, футболки сушить самим….)))

xxx: С каждым годом актёры в старых наших фильмах играют всё лучше и лучше…

xxx: Уязвимость в умных телевизорах Supra, позволяет вывести фиктивное видео

yyy: Один член никакой контент, вставленный хакером, не сможет конкурировать по безумности и трэшовости с федеральными телеканалами.

xxx: Теория большого взрыва — хороший пример сериала про то, как постепенно наука была убита семейной жизнью.

xxx: Если вы про статУй — то там скульптр специально меньше вылепил, от зависти.
yyy: Хорошая попытка, Давид, но мы тебе не верим 🙂

killi: БЛЯ — 8 нота в мелодии на телефоне техподдержки

xxx: Испытал всю гамму чувств по дороге в офис. Сначала таксист снес столб возле дома, потом он, дебил, стукнул Инфинити на трешке, а в Лефортовском тоннеле у него закончился бензин. Это пиздец, я иду по тоннелю в сторону офиса, тут не ловит связь, но если сообщение вы видите — я живой

xxx: Очень надеюсь, что в аду таки есть отдельный котел, в котором не дует.

xxx: Вчера сыну рассказал о теории струн. Пусть лучше от меня, чем на улице.

ааа: однажды спросил девушку где она работает, говорит КБ… думаю, нифига себе, в конструкторском… оказалось Красное и Белое… )))

xxx: Лучший способ выгнать кошку из комнаты — закрыть её в этой комнате.

xxx: И с каким специалистом я должен проконсультироваться перед посещением специалиста (врача)?
yyy: С финансовым! и возможно с юристом.

ххх: Всё просто: ребёнку год, ему всё время читают на ночь детские сказки, вот он и просит.
ууу: А чего только на ночь, днём ребёнку читать нельзя, что ли?
zzz: Вот в этом и разница между читающей семьёй и «нормальной». Ещё пример из жизни: один юноша, уговаривая меня замуж за него идти, привёл убойный аргумент: «Я даже не против, что ты стишки пишешь, ребёнка нашего ими развлекать будешь». После этого сразу был отправлен в лес, и ребёнка, первое слово которого было «читай», я согласилась рожать тому мужчине, который из книг прочёл не только «азбуку, вторую и красную».

ххх: Мсьё планирует уикенд в лесу? Главное — наручники не забыть. И вазелин, побольше!!!
ууу: А разве вазелин от комаров помогает?

xxx, 2019.06.03:
Сегодня день велосипеда. С профессиональным праздником, господа программисты!

xxx:
Лол, вчера двоюродная сестра мужа, которая живет “традиционными ценостями” в Хацапетовке с мужем-дебилом и двумя детьми, спросила меня, когда будем крестить малого. Я ответила, что мы не веруем и крестить не будем. она перестала мне писать! Господи, я пыталась добиться этого эффекта миллионом разных способов: игнором, короткими отписками, просто притворяясь мертвой и афк — а оказывается достаточно было просто признаться, что мы, цитирую, антихристы.