Zmitrok: Я никогда не называл себя котовладельцем — у меня нет иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет

re_marque: настроение: пойти лесом
partizan: маску надень!
re_marque: от клещей
anzhei: блядь это ж еще и клещи 🙁
saver_ag: КОРОНА С ЛАЙМОМ

Если дети умеют подраться так, что мама не заметила, это уже воспитанные дети

verminar: как то на определённом этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен. А на ковры у меня не встает

xxx: мне нравится эта уверенность у некоторых, типа "я на работать в ЛА не соглашусь, там педики" или "Джоли уже старая и страшная"
xxx: потому эти люди и счастливы. пой так, будто тебя никто не слышит, танцуй так, будто тебя никто не видит, вороти нос, будто тебе предлагают

С 18 марта в Рунете резко выросло количество высококвалифицированных экспертов в области ценообразования нефти, геополитики и, в особенности, вирусологии.

Потому что школы распустили учеников до 11 апреля.

* В игре Слабое Звено девушка отвечала на все вопросы "Пас" *

xxx: Жалко, что ей не задали вопрос "Как называется передача мяча в футболе?"
zzz: Она бы сказала "банк"

xxx: Не люблю Би-2. Сиплые гномы. Был у них на концерте в крокусе
yyy: Видимо, сильно не любишь, раз на концерт пошел
xxx: Переставь порядок действий
yyy: Видимо, на концерт пошел, раз сильно не любишь

Самая смешная (заочная) характеристика меня в моей жизни была в седьмом классе от соседа по парте :)) «N. очень хорошая девушка, единственный недостаток — у неё прическа как забор, это списывать мешает» (я была отличницей с длинными волосами) 

Путь к базе Зарплата и Управление Персоналом:
Srvr="1c";Ref="zup_slave2";
Всё что вам нужно знать о нашей конторе.

greesha: Я видел Его! Всадника! В Окее! Он спокойно и методично наполнял тележку туалетной бумагой. Наполнил доверху и покатил к кассе.
kadmil: Это не всадник, это дерьмодемон

@toivo: А у вас в детстве была книжка, как её… "Муфта, Палпатин и моховая Борода"?

Рассказал бы мне кто в 2002 году, что спустя 18 лет я буду подпирать оконную раму рабочим 80-гиговым винтом, чтобы она не закрывалась от сквозняков))

xxx: Еcли ктo-то ссыт пoд вaшим окнoм — посcыте на нeго свeрxу. У вaс жe позиция бoлее выгoдная.

yyy: It's over, Anakin! I have the high ground!

Сюр какой-то… Веришь, нет? Сижу на территории опасного производственного объекта и смотрю, как главный энергетик завода пытается дышать через любезно мною предоставленную ему для этого женскую прокладку!

Читаю новости, разговор с женой
— Самсунг разрабатывает камеру для телефонов на 150 Мп. Зачем в телефоне такая камера?
— Как зачем? Мегапипикселями меряться

totsamylysy: Уважаемый Господин Трамп! Я на протяжении 10 лет покупаю вашу валюту и считаю количество российских рублей в долларе. Вы их кладёте то 32, то 60, вчера 75, а сегодня положили 80. Вы что там, совсем ебанутый?

видео: В Латвии водитель BMW пытался скрыться от полиции на скорости 195 км/час (длинный ролик в стиле Need for speed, в конце бэха останавливается)

ххх: а чо он остановился-то? Бензин кончился?

ууу: не бензин. Страна кончилась

Ловите слово в копилку:
– постсоветовал.
Постсоветовать – советовать в стиле «надо было», «куда ты смотрел?». Совет постфактум.

xxx: Eдy от стоматолога. Профессионально набоялась, соответственно, половина лица обезболена до состояния теста. Боюсь, чтo прокушу щёку или зажую язык. Мимика специфичная, речь несвязная. Ужe третий человек остановился с просьбой поднять руки, улыбнуться, назвать имя. На кассе, в метро. Приятно, конечно, но хочу футболку с надписью «Этo не инсульт, этo стоматолог».

yyy: На caмoм дeлe этo здорово. Знaчит, информация в голове у людей записалась. Eщe лeт пять нaзaд единицы могли определить инсульт, а сейчас гораздо больше.
И самое главное: не проходят мимо.