Один из дублинских пабов отказался закрываться на карантин и радостно постил в инстаграм фоточки смешивания коктейлей.
Ехидные ирландцы немедленно отметили его на карте как морг.

xxx: Я понял, что окончательно постарел, когда стал встречать взрослых на вид женщин, которые по факту оказывались моложе меня.

ххх: Если я совершил 25-минутную пробежку, а потом перед сном выпил 0.5 пива, то моя пробежка просто обнулится или я ещё и должен организму останусь?))

V: А ещё мне тут пришла в голову правильная аналогия про Vim
V: Это короче так: садишься ты в машину, а там вместо руля и педалей стоит БАЯН
V: И каждая кнопка что-то означает, типа: — вперёд 100 м — вперёд 1 км — вперёд до ближайшего светофора — вперёд до отделения полиции — обогнать впереди едущую машину
V: И ещё когда ты садишься, двери блокируются и надо тоже нажать последовательность кнопок на баяне, чтобы выйти
V: А если в движении случайно нажмёшь esc и выйдешь из режима движения, то вместо движения вперёд машина бибикает
V: И соответственно есть прокачанные баянисты, которые ездят по дорогам, играя мелодии. Быстро, эффективно ездят

Решили наконец-то выкинуть ёлку. Жена торжественно сказала, что та ей больше не нужна для искусства.
Поэтому ободрыш с небольшим кол-вом иголок вместе со мной отправился до урны. Вроде бы всё да ничего, только вот с карантином этим меня остановило двое в масках с погонами. Мило побеседовали. И отправился выкидывать деревце. Всё было ничего, если бы кроме одного — уходя, тихонько сквозь маску было сказано "Слабак, не дотерпел до мая" в мою сторону.

bukov_ka: Смотрел "Области тьмы", где главный герой ел таблетку для разгона мозга и мгновенно учил языки, начинал играть на пианино и драться с вооружёнными противниками. Подумал, что в реальности никто бы действие этого чуда-лекарства даже бы не заметил. Ну съедает человек таблетку и не берёт кредит на свадьбу, или внезапно включает поворотник при повороте, или не покупает лотерейку. Не зрелищно.

mfo: Мужа попросила показывать пример ребенку — есть по утрам кашу. Утром кот отказывается есть корм.
Муж: ..Я корм есть не буду!!!

xxx: Наконец-то попался отличный фильм Бондарчука! Смотрел и наслаждался. Кстати, рекомендую — «Война и мир» 1967 года.

Пост про возраст мультперсонажей

xxx: а Карлсону сколько лет?
yyy: интересует биологический возраст или моточасы?
zzz: пробег 🙂

Из разговора с коллегами:
— Супруга целый день шлет PMS-ки …

Я:
Мне снилось, что я живу в ревущих двадцатых
Злата:
А сейчас не они? Сейчас двадцатые, и я реву каждый день

xxx: Оргазм — вещь в жизни совершенно необязательная.
yyy: Да вот только нахера такая жизнь?

alasdelibertad (переводит китайскую дораму): Как же трудно иметь дело с людьми, у которых в одном глазу светится паранойя, а в другом — патриотизм.

Станислав попал в больницу с ковидом, речь о том, как узнать, как у него дела.

Nice_Rabbit: Можно звонить в Коммунарку и представляться женой Станислава )
Rebekka: Боюсь когда позвонит пятая по счету жена Станислава, диспетчер из зависти пережмет шланг аппарата ИВЛ…

В местной группе:
ххх: У входа в Магнит по ул. Ленина голубь сидит уставший. Может есть орнитологи-зоологи? А то ночью его точно коты съедят
ууу: Как мы его понимаем…
zzz: Все мы немного уставший голубь…

xxx: Она и сейчас может работать на 90% в автоматическом режиме (в России, ага), только вот машинистов оттуда не убрали именно потому, что человек кое-где надежнее.
yyy: Например, если поезд переехал идиота, перебегавшего через пути, то машинист нужен, чтобы снять кишки с колёс.

xxx: Легли с мужем спать, вдруг слышу — по стене что-то ползёт и шуршит. Муха? Жучок? Паучок? Включила свет, осмотрела стены и потолок — чисто. Ушла спать в другую комнату. Кричу мужу — пойдём со мной, вдруг это ползучее нечто — паук, ночью на тебя свалится, как на меня в прошлый раз!
xxx: Муж в ответ: как только ты ушла, все сразу стихло.
xxx: Походу эти твари только на меня охотятся((

xxx: покупать девушке киндер сюрприз норм?
xxx: не слишком жирно ли будет ей за кусочек пластмассы и 10грамм шоколада за 80 рублей? а может быть 40 рублей добавить и шаурмы купить?

ххх: Иногда, когда я в окружении большого числа людей, мне кажется, что я какое-то внеземное существо в обличье человека, и изо всех сил пытаюсь не спалиться
ххх: И так радостно оттого, что это получается))

В комнате ревнивец увидел лежащего пожилого мужчину. И побил его. Но тот оказался вообще не любовником. И вообще он спал. Но полицию потом вызвал. Теперь ревнивец может стать фигурантом сразу двух уголовных дел – о проникновении в чужое жилище и нанесении побоев.

xxx: Почему только по двум статьям? Самоизоляцию, получается, тоже нарушил.

ууу: это вообще должно быть основным обвинением, а остальные два — сопутствующие факторы 😉