Адмирал Фунт: В линяге как-то попал в клан, в котором играли муж с женой. Ну играют и играют. В какой-то момент к нам подбегает вар (представитель вражеского клана) — заряженная такая арба, а они, муж с женой, мне и говорят человеческим голосом — не трогай ее. Это наша дочка 12 летняя.
xxx: Ну кто придумал такое название торта — "птичье молоко"? yyy: Ну как: белое, воздушное… xxx: Птицы выделяют только одну белую воздушную субстанцию, и это далеко не молоко.
Разговариваю с другом, который рассказывает как наконец-то накопил денег (кредитам не доверяет) и в н-ном возрасте приобрёл свою первую машину. Говорю: — А я свою первую машину приобрела в 20 лет, с первой зарплаты! Друг: — Ого!! Такие зарплаты? Я: — Такие машины ;-(
Описание в яндексе к сайту, отобразившемуся по результату запроса: "В ассортименте нашего магазина есть популярная модель фена "такого-то" по удивительной цене…" Открываю сайт, смотрю цена 46200 рублей. Действительно — удивительная цена.
xxx: Было в одном комментарии, три года назад, что Amazon это крупная компания и она не станет заморачиваться на доставке в Россию, а AliExpress это мелкая компания, для которой рынок России не существенен. В этом году смотрю на чистую прибыль компаний: Amazon — 14,124 млрд долл, Alibaba Group — 80,234 млрд
xxx: Случайно придумала хороший способ отпугивать людей без масок. Надо просто старательно закашляться xxx: Эти ребята, которые "ничего не боятся", немедленно разбегаются
Сажусь в такси. Водитель: – Девушка, – (уже прикольно: «Девушка»! Я сразу к нeмy расположилась), – от вac, – говорит, – тaк вкусно пахнет! Коньяком, табаком и кожей.
Чтo? Чтo я ceйчac услышала?! Коньяком?! Я не пью. Табаком?! Я не курю. Кожей?! Чтo?! Кожей?! Маньяк какой-то!!!
Приезжаю домои. И тyт меня торкнуло. Лезу в сеть почитать пpo cвoи духи. Нотки мандарина, хвоста дракона, бла-блаб-ла. И… «в шлейфе древесные нотки, терпкие нотки дорогого коньяка, элитных сигар и богатый запах кожи».
Мужик, кaк?! Нeт. Другои вопрос: ЧТO ТЫ ДО CИX ПOP ДЕЛАЕШЬ В ТАКСИ?!
xxx: Погода очень странная xxx: Льют дожди xxx: По идее должно хотеться спать xxx: Но меня чето наоборот штырит даже сильнее, чем в жару xxx: Так сегодня успел сделать все, что планировал до конца недели xxx: Какой-то неправильный дождь
xxx: Я придерживаюсь мнения, что страх порождается неизвестностью xxx: А потому, чтобы побороть страх, нужно устранить неизвестность xxx: Если же познать предмет страха очень хорошо, то его можно даже полюбить xxx: Типа боишься летать? Посмотри все серии "Расследования авиакатастроф" xxx: Скачай симулятор, полетай xxx: Но блин xxx: Когда идешь к стоматологу, то даже и не знаешь, что лучше xxx: Знать, что с тобой будут делать и как долго, или же пусть это будет для тебя сюрпризом?
xxx: Люди гораздо сложнее. Когда говорят, что все фломастеры разные, это ограниченное сравнение. Кроме фломастеров есть еще: карандаши, ручки, гвозди, болты, трубы, уголки, швеллер, бетонные столбы, дубы, борщевик и прочее. xxx: Например коллектив может состоять из трех разных фломастеров, двух разных карандашей, двух разных болтов, одного дуба и одной жабы.
xxx: Посмотрим на муравья! Вот эталон функциональности и социальной толерантности. Примитивизм представлений против мелкобуржуазности и демократии. yyy: Там типо матки есть, то есть царская власть имеется, в некотором роде. zzz: Это генеральный секретарь.
— А я работаю 3 дня подряд( — До упора? 🙁 — Угу. С 5 вечера и до пока рука не отвалится — Я даже не уточняю у кого оная рука должна отвалиться — У кого первым отвалится, тот проиграл XD — Лучшее описание работы тату-мастера))
xxx: Заварил дошика. Кинул туда ещё сливочного масла и немного сметаны. ххх: Туда же кинул остатки жарено-тушёного мяса. ххх: Туда же (!) кинул остатки варёного риса. ххх: Сижу ем. ххх: Типичный ужин немного ёбнутого человека с зп 1.2 млн рублей в год.
Из комментариев к новости о девушке-роботе, которая ведет прием в одном из МФЦ. В новости присутствуют фото девушки-робота и посетителя. XXX: В целях предотвращения распространения коронавируса среди роботов, посетители обязательно должны быть в маске
OrangeRamp: Автору рекомендую настоятельно прочесть инструкцию к холодильнику. В морозилку бутылки с жидкостями класть нельзя! Чревато это все большим взрывом. А еще вам откажут в гарантийном ремонте, ибо всякий производитель непременно об этом пишет.
федор курочкин: OrangeRamp, т.е. у аффтора в морозилке теоретически возможно возникновение новой вселенной?
Дмитрий: У нас на старой работе шеф себе даже менеджера по влажной уборке (ну, понятно) хотел видеть ТОЛЬКО с высшим образованием! Ну, а письками-то мерится с такими же ебанутыми как он надо!!!
xxx: А походить в зал годик, нормально одеваться, поправить имидж, научиться общаться… это все тоже требует вложений, но не зависит от случайности и явно быстрее yyy: А потом все, пенсия…. zzz: Ну не грустите так, может отменят эту вашу пенсию.