xxx: Есть адская масса критических несостыковок, позволяющих думать, что высадка на Луну это блеф.
yyy: Обожежмой. И здесь эти чокнутые плоскоземельщики. По телевизору в самом деле показывали немало павильонных съёмок. И некоторые из них кто-то обозвал документальными кадрами. Ничего страшного. Наши, к примеру, много лет умалчивали, что Гагарин приземлился на парашюте, поскольку тогдашние организации регистрировали полёт, только если человек прилетел в том же аппарате, в котором вылетел. Их этого что-то следует? Он летал? Сейчас есть относительно свежие снимки места высадки — китайские, индийские… Найдите их уже и успокойтесь.
zzz: Если, конечно, туда не запущен робот, разложивший предметы и наделавший следов.
xxx: Я тут кое-что заметил. xxx: Если в страшных снах, когда я был ребёнком, на меня мог наброситься какой-то монстр или ещё что-то в этом роде, то сейчас в страшных снах меня исключают из университета, я порчу с кем-то отношения, не могу добраться до дома и т.д. и т.п. xxx: Короче, детские кошмары были вообще нестрашными.
dahr: Я знаю что бываю груб и несдержан. Что в этой жизни я многих обидел, причинил людям много боли. Сегодня я много понял и осознал и хочу обратиться ко всем мною обиженным. dahr: Так вам мудакам и надо! Заслужили, уебища. С удовольствием повторил бы всю хуйню которой я вас обидел. Было бы славно если там где я сделал вам больно у вас бы все ещё болело. )
xxx: Не понимаю этого прикола, что в Москве подъезды, а в Петербурге парадные. yyy: Парадная — это когда арка, пилястры, колонны, торжественный пафос, скрипучие дубовые двери… yyy: А когда железная дверь с надписью "хуй" и рядом валяется дохлый голубь с окурком в жопе — это, извините, подъезд. zzz: Парадная — это когда в доме есть еще и ВТОРОЙ черный вход для прислуги и тайных загадочных визитов. Так что в большинстве современных домов подъезд — это просто подъезд. kkk: Ну вот, мог такой срач начаться! А тут zzz со своей эрудицией.
"Генри Кавилл, известный по роли Супермена в киновселенной DC и Геральта в «Ведьмаке» от Netflix, опубликовал в Instagram 5-минутный ролик по сборке своего нового компьютера.
Актёр увлекается видеоиграми, а особое предпочтение отдаёт третьему «Ведьмаку» и World of Warcraft, хотя в последние годы активно увлекается Total War: Warhammer II".
xxx: Норм мужик. Пекабоярин, а не какой-то консолехолоп.
shakko: Я, конечно, очень извиняюсь, но мне по работе понадобилось: каково точное определение слова "псевдонатурал"?это латентный не осознающий или осознающий маскирующий? wildsun: это прикидывающийся натуралом. псевдо = не настоящий ohtori: Надо всё-таки один раз определиться, кто из них псевдонатурал, а кто квазинатурал. wildsun: а это практически синонимы. разница несущественна. а вот, скажем, ретронатурал, или там криптонатурал — это уже интереснее.
xxx: В паспорте Садоха, в аттестате и дипломе СадохО, в военнике СадохА, в правах СадохО в квартирной ведомости СадохО (его родители и брат СадохА).<<<<
yyy: Мой отец родился в городе Сталинабад (это Душанбе в известный исторический период). Согласно водительским правам, он родом из города Сталинграда. Хотя это не фамилия, конечно, и не так важно, скорее прикольно.
xxx: Да вообще, пора возрождать классические виды спорта. Гладиаторы, рыцарские турниры, кулачные бои стенка на стенку, вот это всё. Для любителей игр с мячом — взять ацтекскую версию с четырёхкилограммовыми мячами и жертвоприношениями. Ну и допинг разрешить конечно, пусть всем этим фарм-киборги занимаются.
xxx: Если вы не знаете, что ваши весы фотографируют вас во время взвешивания и выкладывают фото в инстаграм, то вы просто не узнали себя на фото с необычного ракурса. yyy: Как я уже писала, у меня весы механические. Или ты думаешь, там пленочная шпионская камера вмонтирована? А пленку отправляет голубиной почтой?
xxx: *фото разбитой грунтовки со знаком "ограничение 80 км/ч"* и это тебе вызов от УАЗа, жалкий владелец паркетника! yyy: в уазе по такой дороге хоть и можно проехать, но один раз. потом нужно менять водиля и пассажиров на новых. старые рассыпятся
xxx: Блять, позавчера ляпнул при ноуте, что, возможно, сменил бы место жительства, возможно, на Новосибирск. ххх: Сейчас он показывает мне рекламу ипотеки в Новосибирске.
xxx: Похож, но не глагол) Там верный секретать ведёт пожилого господина под ручку в кресло) Но, кстати, у главного героя сразу возникает подозрение, что секретать таки ворует!
xxx: Я считаю что надо провести церемонию закрытия пандемии.
yyy: И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "вот опять все у нас обнулилось, карантинная сказка прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками. Вирус скрывается а небе…
xxx: Просто многие уже избили тему кванта, особенно меня поражают особи без знания Физики, которые напролом утверждают о квантовом скачке, когда квантовый скачок — смерть и предлагают его пройти и ещё и деньги заплати, потому, что квант нынче круто и люди ведомые ведутся, особенно без знаний Физики, и не зная, что когда человек умирает, все его накопленные за всю жизнь желания, воспоминания, кармы всей его жизни "перепрыгивают" как энергетические волны в новую жизнь. Это прыжок. В физике есть для этого точное определение — "квантовый скачок" — "скачок чистой энергии, в которой нет никакого вещества"
yyy: Я устроила комару квантовый скачок! Он теперь без вещества с накопленным опытом и непростой кармой ускакал в параллелепипед. Совершенно бесплатно.
xxx: А чёрные дыры переименовывать будут, я стесняюсь спросить? yyy: Дыра Хокинга, простигосподи. zzz: Хокинг же белый цисгендерный мужик-угнетатель. Нетолерантно.
Был у меня много лет назад коллега. Очень маленького роста и толстый практически до шарообразности. При этом звали его Степан и он обладал бронебойным чувством юмора, поэтому сам себе иронично придумал кличку "дядя Стёпа", и она прижилась. Некоторое время спустя у нас появился новый сотрудник — студент-на-полставки, и он однажды шёпотом спрашивает, почему, дескать, дядя Стёпа, не похож же. Объясняю — мол, от противного. В ответ ОЧЕНЬ удивлённый взгляд:
xxx: Если вы думаете, что можете судить о характере, личных качествах, увлечениях человека по его полу, то вы занимаетесь гаданием по гениталиям — херомантией.