Громко и выразительно читаю заголовки новостей.

Врачи считают, что коронавирус следует лечить как отравление.

Муж, задумчиво:
— Значит, все-таки клизмой…

xxx постит картинку, где кот утром жарит блинчики и предлагает хозяину кофе
yyy: Это ожидания. А реальность — чашка перевёрнута, на полу наблёвано
zzz: И это кот ещё не пришёл

На прошлой работе утро начиналось примерно одинаково:
Человек 5-6 набивается в маленькую кухню пить кофе. Заходит начальник.
— Ага, вот где все бездельники собрались! Ну-ка, дайте стул…

xxx: Но мы думаем, как креведки
yyy: Таки, кревеТки
xxx: Вот и выросло следующее поколение…

xxx: когда человек втихую под покровом ночи берет чужие деньги и покупает на них помидоры — это, конечно, ужас.

Сегодня видел комбо-нищебродов. Приехали в магазин "Магнит" на BMW стоимостью 4 ляма, около часа ходили с двумя тележками и выбирали товар по акции, причем очень долго думали — взять эти макароны по 39, или эти по 41. Набрали две телеги продуктов, парализовали кассу, очень возмущались, когда выяснялось что указанная цена за товар — это цена при покупке двух товаров, или выяснялось, что цена выросла на пару рублей. В конце рассчитались платиновой картой, после чего достали свои принесенные пакеты.

xxx:
Дамочка! Вилка или ложка — это к визиту женщины!
Для визита мужчины надо ронять ножи!

yyy:
С балкона на прохожих. Тогда точно явится. Полицейский. Возможно, даже, не один.

xxx:
А как вы стейками балуетесь?

yyy:
Да как вы можете?!
Мы их всерьёз жрём.

xxx: А меня вот заебали люди, не различающие "душно" и "жарко". Пингвины, блять…

хабр.
новость о том, что WhatsApp, Telegram и Signal выдают телефонные номера всех пользователей

один из камментов:

ххх
"Государственные службы и другие злоумышленники". Хм…

xxx: Заметка для себя
xxx: Если ты стал видеть без очков так же хорошо, как в очках, это не значит, что твоё зрение восстановилось. Это значит, что пора покупать новые очки =(

ччч: утро начинается с того что кот прыгает на подушку, и начинает нализывать голову))
ччч: типа вставай человек, можешь не умываться, иди сразу кормить кота

xxx: одна девочка жаловалась что комп как-то не очень тянет трехмерку в 4к
ххх: а потом подумала — не выключить ли пока фоновое кинишко >_<

xxx: умные телефоны, умные телефоны…
xxx: эта хуйня не может ухо от пальца отличить

xxx: Есть подозрение, что из-за "масочного режима" очень многие люди в мире поняли, что они источают не самый приятный запах из своего рта… 🙁

— Решил дремануть?
— Да нет, просто принял горизонтальное положение.
— Принял "горизонтальное положение". Звучит как религия.
— "Нам всё побоку".

xxx: производители мужского парфюма, начните выпускать его в маленьких бутылочках.
xxx: я почуяла этого чувака который к скамейке за пять метров. а ведь там был ветер в противоположную сторону, так было бы все десять
xxx: как будто он дрался с Бэтменом на парфюмерном заводе, и его уронили в чан

— А мы на встречу с гидом не пошли. Он так возмущался! Потом весь отдых с нами даже не здоровался
— Да… такое трудно пережить. Испорчен отдых!
— И жизнь под откос :)))

Рецепт от моего бывшего шефа как проср@ть ключевых сотрудников (я — я, шеф — ш, его зам — з, XXX — мой коллега).
я: прошу увеличить мне зарплату и сделать ее как у XXX.
з: XXX у нас на 2 года дольше работает, вот ты пришел и ушел, а он как был — так и будет тут.
я: но я тут тоже не первые 5 лет работаю
ш: не повышаем
*проходит 2 месяца*
*ХХХ меняет место работы*
*Я меняю место работы*
з: вернись, мы тебе зарплаты добавим!
я: позовите XXX, он же "как был — так и будет"
ХХХ: .i..
*я, окончательно устраиваюсь в другую компанию, шлю всех лесом*
ш: б%я
з: б%я
производство: .i…

xxx:
Копипаста из анкеты на СЗ
"познакомлюсь с молодым человеком для серьезных отношений и создания семьи с пьющими молодыми людьми общение не поддерживаю флирт и просто провести время не интересует!!!!"

xxx:
Поиграем в игру "расставь знаки препинания".

xxx:
познакомлюсь с молодым человеком для серьезных отношений. и создания семьи с пьющими молодыми людьми. общение — не. поддерживаю флирт и просто провести время. не интересует!!!!