Вчера проходила мед осмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приеме спрашивает:
— Четверть часа — это сколько?
— 15 минут.
— Неправильно.
— 25 минут?
— Правильно. Держите ваши документы.
Ну я и пошла. Чё с психами спорить?

— Кот, зачем ты лижешь яйца?
— Человек, зачем ты лижешь батарейки?

xxx: негра и королева Англии… тут даже и вообразить невозможно, скока нужно вкурить…

yyy: А мне ещё в детстве объяснили, что такое художественная условность. Кто б там королеву не играл, я ж все равно не поверю, что это настоящая королева.

xxx: Ну тогда, почему бы её, родимую, Боярскому не сыграть… ведь это же всё условности…

zzz: Вот я кандидатуру Боярского очень поддерживаю! Будет фильм всех времён и народов!

Поца, поца, поцарствуем
Мы на своем веку…

Часто зимой, пока стою на платформе и жду электричку наблюдаю такую картину: на втором этаже ржд-шного административного здания открывается одно и тоже окно, высовывается швабра и сбивает снег/сосульки над окном. Окно кстати находится под углом относительно основного здания. После недавнего легендарного снегопада (дело происходит в МоскОбл) точно так же в положенное время высовывается швабра, сбивает снег, снег же в виде огромного сугроба рухнул в окно, швабра выпадает на землю, окно закрывается. Вот там наверное весело то было

xxx: Если плохо высушенные мухоморы, то срать можно не вставая.
yyy: А если хорошо??
yyy: То поход в туалет может закончится тем, что ты на утро обнаружишь себя где-нибудь посреди леса, спящим в медвежьей берлоге в обнимку с лосем ))

[срач под очередной ОЧЕНЬ объемной статьей]
ххх: уже которую статью этого дилетанта читаю — везде одно и тоже
ххх: в общем, автор опять обосрался
автор: ну а вы, получается, в очередной раз вляпались

x: Я подъехал. Жду.
y: супер
y: бегу
y: 10 мин
x: ок, не спеши
y: почему?
x: ок, тогда п#здуй живее!

xxx: А я знаю о случае, когда учительница исправила траМвай на траНвай, пояснив, что "проверочное слово — транспорт"
yyy: всё верно: проверочное слово — train))) Где Вы тут "м" видите?))))

xxx: Когда очень лень вставать с кровати, крем для ног, который всегда тут стоит, и для рук отлично подходит

У нас третий день продолжается непонятный прикол (пока считаем приколом). Есть некий документ — абсолютно невинного содержания, без грифа, без чего-то незаконного и т.д. Документ существует только в бумаге (так получилось) — порядка десяти экземпляров. И вот он срочно понадобился. Звоним (пишем, передаём через третьих лиц) и просим прислать скан (фото, ксерокопию). Никто не отказывает — через часок, двадцать минут, к вечеру и т.д. Посел чего человек исчезает — либо не доступен, либо не берёт трубу. Примерно через полсуток выясняется — сломал ногу, попал в милицию, потерял ключи от сейфа, срочно уехал в другой город. Уже пятеро отвалилось.

Последняя полёвка, 2003 год. Я поступил в МГУ, поехал праздновать на полигон под Тверь, игра была про приход Рюрика на Русь. Рюрик попался дико качественный. С непросыхающими бойцами раз в день брал Псков, потому что у самого была только водка, а после финала ещё и переполненную электричку взял. Рявкнул дружине "В щиты!" — и вошёл. Мы, новгородцы, только диву давались

Самое интересное техническое задании в моей жизни звучало так:
"Минимальный объем статьи — не более 5 страниц"

Ланс Панченко:
Чет так надоели стоны про кожу и волосы…. Может надо меньше сравнивать себя с инстадивами?
Я лежала в больнице на сохранении, там объективно красивая женщина была одна на отделение в 70 человек. И остальных 69 кто-то е*ет, прям с морщинами, кожей и волосами.

dtf, "Levi's выпустила коллекцию одежды под брендом Pokemon"

Трудовой череп:
Коллекция со слоупоком выйдет через несколько месяцев

xxx: Жертвоприношение хорошо иллюстрирует что в подарке главное не сам подарок, а внимание: вряд ли богу действительно нужен мертвый козел, но ему приятно.

Звонок в интернет магазин
Он: Алло мы продаете это, там как его за 10т.р.
Я: Да, мы продаем автомагнитолы.
Он: Она того, это, может, ну паспорт, андроид.
Я: Вы наверное хотели задать вопрос: Какие технические параметры у магнитолы?
Он: Да, вот, у нее в общем — "Вайфай она сосать умеет?"

Я [машу мобильником]: Я теперь делаю медитацию по телефону.
Бабушка, в недоумении: Кому?

xxx: коллега, в процессе переписки с доебистым заказчиком, родила прекрасное
xxx: "формудлировать условия"

ххх: сижу в час ночи, залипаю в игрушку. сзади на кровати дрыхнет муж. неожиданно просыпается, приподнимается с кровати, очень четким голосом говорит «эникей по старославянски – любокноп». и засыпает. сижу ржу, булькаю пивом, думаю чо это было
ууу: это прелестно!

xxx: Когда ведущая радио "Комсомольская правда" в прямом эфире заявляет: "Я категорически против коммунизма", я лишний раз убеждаюсь, что весь этот мир ебанулся на отличненько.