xxx: Вчера позвонили с неизвестного номера. Взял трубку. Женский голос, сказал, что она бухгалтер фирмы, где я трудился 9 лет назад. Они, оказывается, должны мне денег и поэтому я должен сообщить им номер счёта моей карты для перечисления этих денег на мой счёт.
Только номер счёта и всё, спрашиваю? Только его и наименование банка. Ну, думаю, а почему бы и нет?
Сообщил. Сегодня на счёт пришли деньги. Не бог весть сколько, но всё-таки… Жизнь-то налаживается! )))
yyy: Бухгалтер с прошлой работы звонил, сказал, что я им почку остался должен. Как быть?
Дмитрий Тульский: Лайфхак: 1) Нападаешь на любого человека. 2) Если нападение удачное, то требуешь деньги на выкуп. 2) Если нападение неудачное и жертва сбегает, то говоришь что это пранк. 3) Профит!
caith_sith: Это когда на Луну прилетел израильский лунный зонд? Представляю себе разговор между наци на гипотетической их лунной базе: — Клаус, с Земли аппарат космический прилетел. — А какая на нем звезда, Гюнтер, красная или белая? — Ты не поверишь…
fonzeppelin: А представьте потом атаку гигантских тихоходок с пушками от "Меркав" на лунных нацистов… — Герр оберлейтенант, на них ничего не действует! Ничего!!! Аааааааа!
Из диалога в интернете: ххх: А тебе лет так уже в районе сорока? ууу: Да уж. А к чему вопрос? ххх: Да пишешь почти без ошибок. Чувствуется советская школа.
Приятель рассказывал: Когда-то, в подростковом возрасте, он пытался сделать себе пыряло по образцу окопного времён первой мировой войны. Один конец расковывается и затачивается на манер копья, второй сгибается в дугу для защиты пальцев, обматывается тряпкой и заматывается проволокой для фиксации. Ближе к завершеню процесса, его поймал за этим занятием отец. Он его не наказывал; он неделю допытывался и выяснял, кто это его сына в школе обижает.
Сидим в кафешке, время ланча. Спрашиваем у официанта, что можно откушать на первое. Он отвечает куда-то в нос: — Муëн. Переспрашиваем. Ответ тот же. Уточняем, что в составе: — Муëн и яйцо. Грешным делом подумали на французскую кухню, решили попробовать. Принесли бульон с яйцом…
Новость: На фоне постепенного открытия границ в мае и отпускного сезона в рунете выросло число ресурсов, на которых продаются сертификаты вакцинации от коронавируса и прочие связанные с ним справки. Такие объявления можно найти на обычных сайтах, в Telegram-каналах или на теневых форумах.
xxx: Это ж насколько надо упороться, чтобы отвалить 20 тыр вместо бесплатной прививки.
yyy: У таких в голове: лучше отдать 20к, чем чипироваться ртутью, получить аутизм.
xxx: Глупые людишки. Отказываются от халявного 5g!
yyy: Так там уже 6g на подходе!!! Считаю себя обманутой, мне 5g вкололи, когда уже существовал 6g!!! Везде хотят честный народ надурить, чипы прошлого поколения колют!!!
Летние ужастики собирают приличную кассу в кинотеатрах. В первую неделю июня мировые кассовые сборы покорили "Тихое место 2" и "Заклятие 3: По воле дьявола", заработав в общей сумме 95,5 миллиона долларов.
xxx: А русское слов "фильмы-ужасы" нынче не в почёте? Из всех "Заклятие 3" жду больше всего…другие даже не интересны.
yyy: Буржуйское слово "комедия" надо срочно поменять на "смешные фильмы"… хотя стоп, надо и буржуйское слово фильмы поменять на что-то?
zzz: Надо "кинотеатр" поменять на "изба-смотрильня"
XXX: У нас c ZZZ вечером курсы лепки из ракушек и говна. Если хочешь приезжай потусить YYY: Ээээ… окей, спасибо за приглашение. А что вы лепите? XXX: Сначала ей ногти, а потом моему отцу съедобный букет YYY: Ага. Боюсь представить, что из этого из говна
Продавщица Пятёрки пробивает мои покупки, последними идут мармеладные мишки, для неё они находятся в суперпозиции. Мишки могут быть мои, а могут быть и покупателей после меня. Вежливая продавщица решает задать уточняющий вопрос, и обращается ко мне: — Это Ваши мишки — Наши, отвечаю я, и понимая, что переборщил со своим величием, тихо добавляю: — То есть мои Это уточнение уже не может помочь мне, и не может помочь хихикающей продавщице. Я иду упаковывать Наши мишки в рюкзак, а продавщица убегает куда-то за пределы видимости, с покупателями после меня уже работает другой продавец…
ГМО: Юный падаван. Приходя в новый отдел, ты оказываешься словно в утлой лодке. Посреди моря говна. Проходит время и ты понимаешь как смастерить вёсла. И в этот момент, лодка под тобой начинает разваливаться…
xxx: У нас третье десятилетие 21 века. Умные телефоны, умные дома, интернет вещей, искусственный интеллект, 5G, дополненная реальность… а когда на улице говоришь по гарнитуре все равно кто-нибудь обязательно посмотрит как на психа.
xxx: Ну вот есть в той же Москве район (может, и не один), где живут в основном рабочие с завода и их потомки. Сквозного проезда через него нет, ездят только свои. Так вот к вечеру он вымирает, включая дворовых алкашей, свет в окнах почти нигде не горит и ничего не работает, и даже такси оттуда в неурочное время хрен вызовешь. Им не надо, они спать ложатся. У них положено спать ночью, приставать с разговорами к соседям и попутчикам в автобусе, это такая деревня недалеко от ТТК. А где-то жизнь круглые сутки кипит.
Знакомый рассказывал ситуацию: в одном полуподпольном цехе, где он работал, гвоздь, рикошетом от круга шлифовального станка, встрял в спину одному из рабочих. Но тот не обратил внимания, и продолжил работать, пока народ, охуевший от такой крутизны, не впихнул свои отвисшие челюсти назад и его не раздуплил. Мужик признался: он вообще не чувствует боли и не знает, что это такое (можете погуглить), и может не заметить пореза "пока не начнёт хлюпать под ногами", перелом заметит только визуально, и может заработать ожог, просто не заметив что обжигает. Через неделю он уволился (хотя его просили остаться и обещали повысить зарплату), и намылился шифроваться в другое место.