xxx: Суперпозицию лучше объяснять через свойства носков. Пока ты их не надел, они не определены, кто из них левый, а кто правый, но как только ты надеваешь один носок на левую ногу, то второй моментально превращается в правый )

xxx: Бля, я думал, что горбуша — это край хлеба по-питерски

rol_foster:
Чет вспомнилось, реальный случай из моей жизни:
Заходят как то русский, татарин и еврей в храм в Великом Новгороде.
Выгнали только русского. Ибо нефиг по храмам в шортах ходить)

Львович:
Начал смотреть, камера наезжает на комнату, кровать. Тарковская пауза. Смотрю. Кровать. Пошел налить чаю. Вернулся. Кровать. Пять минут кровать. Десять. Выпил чай. Кровать.
Прошло 20 минут. Кровать. Тарковский, думаю, превзошел себя.
Оказалось, дочка на паузу нажала.

xxx: Современная Олимпиада — это спортивный аналог Евровидения

В тибетских льдах нашли неизвестные науке вирусы.

ххх: не трогайте!
ууу: это на новый год!

xxx: когда детей >= 3 и они разнополые, 3-х комнатная квартира — необходимость
yyy: когда детей >= 3 и они разнополые, ты — водоросль Pleodorina starrii и о квартире тебе заботиться ни к чему

xxx: Не был, не состоял, не участвовал, не привлекался :D
yyy: Жызни не нюхал!!1

По пути на пляж встретили компанию молодежи лет по 20, идущую обратно, услышали разговор.
Девушка, возмущённо:
— Да у меня везде песок, даже в трусах между ног песок!
Парень, невозмутимо:
— Это от старости.

xxx: Ну вы ещё предложите выпускать "Павел I" — табак россыпью в табакерке.
yyy: И табачок хорошо штырит. А уж как табакерка бьет по мозгам!

xxx:
И налицо еще один оксюморон мышления обывателя: "Всё должно быть бесплатно, как в СССР. Но если нам что-то дают бесплатно, значит, оно говно". Это как моя кошка вечно пытается спереть еду, но если ей дашь то же самое сам, значит, это дрянь мне не нужная и она её есть не будет

xxx: ну что, высокий порог входа хорошо для технологии?
yyy: угу, тут порог такой высокий, что мордой в потолок бьешься

*в Германии*
Dschera: Тут рядом есть детский сад. Очень крутой, игрушки навороченные, аттракционы, даже мини железная дорога. Короче хоть сам туда приходи.
Сейчас прохожу мимо, там массовая драка. На игрушки всем пофиг. Дети дерутся за старую ржавую кастрюлю.

mr_o_brien:
Вчера ставил на ноутбук среду для работы Python весело напевая «Питономешалка мешает питон»

xxx: Обычно я язык в жлпу засовывала, если видела того, кто мне нравится
yyy: Главное если ты подкрадывалась и делала это неожиданно!

xxx: я в 15 лет 16 человек отмудохал. потом пришлось в больничке поваляться, правда, с переломами рёбер и сотрясением мозга. но ниxyя не лечили, поэтому на второй день я домой ушёл

yyy: я в восемьдесят лет — сто шестьдесятерых за раз
Правда мозг вытек, но ниxyя не лечили, на пятый день на лыжах домой уплыл

Жена: — Почему, когда мы с тобой разговариваем, это всегда оканчивается ссорой?!
Я: Потому что, о чем бы мы не говорили, ты всегда стремишься объяснить мне, что я не прав.
Жена: Нет! Все не так!…

xxx: мерч, краш… зае6али со своими словами паразитами, англичане хреновы)

yyy: что-то вы сильно кибербуллите! вы абьюзер?

zzz: да этот токсик явно хейтит. флексит — мол он не модный, пытается зашеймить нас, а по факту — полный кринж с его стороны.

xxx: Люди у нас всё-таки странные. Качу тележку с покупками мимо ряда касс с очередями, вижу — две последние вообще свободны. Подхожу к предпоследней, начинаю выкладывать покупки на ленту — за мной в течение пятнадцати секунд образуется очередь, причём у первых в этой очереди — бутылка йогурта и булочка. "Чего вы меня ждать будете, — говорю им, — последняя касса свободна". Вся "моя" очередь бежит на соседнюю кассу. Мне пробивают все покупки, я их оплачиваю, запаковываю и вижу — за мной вообще никого, на последней кассе очередь.
ууу: Ты нубас и рачило. Заклинание "свободная касса" кастуется на площадь, а не на конкретную цель. Как это можно не знать? XD

xxx: Зашла в аптеку купить глазные капли. И попросила… "Буцефал"! Аптекарша: "Альбуцид", что ли? Как уж она про "Альбуцид" догадалась, не знаю!
yyy: по глазам прочитала