В России предложили запустить женские вагоны в метро Так хотят обезопасить девушек от домогательств.
xxx: А насчёт вагонов — моё мнение таково, что новости ещё никакой нет. Кто-то что-то п*зданул, ничего не произошло, расходимся. Но если не расходимся и обсуждаем вагоны, то: не вижу ничего плохого в том, чтобы всем выдали по своему вагону, но оставили несколько общих. Чтоб насильного разделения не было, хочешь — в общем вагоне едешь, хочешь — в специальном. Ещё нужен вагон для музыкантов, которые в шуме метро ещё и с усилителем играют. Его можно отдельно от остального состава направлять сразу в ад.
xxx: Вычитывала подстрочник и чуть в обморок не упала — переводчики тоже культурой имен как-то пренебрегают, дословно имя героя — Хугуес! Мать вашу!
yyy: в одном из последних (тьфу-тьфу-тьфу) сборников Нила Геймана в русском переводе фигурировал известный теолог Томас Аквинас. Вообще переводчик не заморачивался, по ходу.
zzz: Вот ведь тьфу, понимаешь. Даже я, человек с почти профильным образованием, Фому Аквинского не сразу признал…
aaa: А чего заморачиваться? Публика дура. Ей что Иоанн Креститель, что баптист Джон — одна фигня. Из лично прочитанного помню песню "Прекрасная Грейс" (в девичестве псалом "О, благодать!") и незабвенный мозаичный закон (в оригинале закон Моисеев,который "око за око"). Впрочем, далеко ходить не надо: смотрим в святцы и находим там 25 марта святителя Григория Двоеслова. Который вообще-то римский папа Григорий I Диалог.
xxx: А что для вас каждое утро? yyy: Подъем, натереть морковку, открыть попугаев, собраться и уйти на работу. Обыденность. zzz: Морковку? Каждое утро?! Кучеряво живёте! ууу: Морковку попугайчику. kkk: Натереть морковку попугайчику… Так это эвфемизм?
В магазине, чтоб долго не искать, спросили мы продавца-консультанта, есть ли у них отдел для беременных. На что последовал ответ: — Нет, у нас мода для молодых. Я: — То есть молодые беременными быть не могут? Продавец-консультант: — Ээээ.
Охренеть, спасибо за комплимент. Чё это вообще было?
Перечитываю "Детство. Отрочество. Юность". Повести разбиты на маленькие главки, те пронумерованы и каждая озаглавлена. В повести "Детство" есть глава "Детство". В повести "Отрочество" есть глава "Отрочество". В повести "Юность"… в общем , Лев Николаевич знал, что такое рекурсия, задолго до появления компьютеров.
xxx: Пишу сообщение "макароны с с". xxx: Телефон предлагает мне возможные варианты: "с собакой, с соседкой, с селедкой, с совой" Оо" xxx: А я писала "макароны с сосиской" XD
xxx: Однако согласитесь: гнездо-гнездом, а Ладу Калину клювами не построишь. yyy: Я сам процесса не видал, но вообще-то полное впечатление, что таки да — клювами.
Поставили дочери фильм "Мэри Поппинс, до свидания". Старший сын, уткнувшись в книжку, поглядывает краем глаза. Потом мрачно говорит: — Что-то мне она своим поведением и манерами напоминает Воланда… Ну, понятно, недавно "Мастера и Маргариту" прочитал. Хотя поведение и впрямь временами похоже. Фильм идёт. Сын временами отпускает замечания, находя всё больше и больше параллелей. — Ну да, а это Коровьев… а это Азазелло… Финал второй серии, Мэри собирает всех на бал, кот прислуживает… — А вот и бал, вот и Бегемот… — удовлетворённо решает сын. В общем — под личиной детской сказки скрывается история ещё одного визита Воланда в наш мир.
-Дорогой, наш ребенок жарит динозавра -Это как? -Ну как: достал сковороду, положил динозавра и закрыл крышку -Сыну год, а я уже его уважаю. Он знает что делать с мясом!
ХХХ: Решил я сегодня подстричься, пока ждал дочку с рисования. Поехал в свою любимую парикмахерскую "Натали" а-ля салон красоты из прямиком СССР, а она закрыта. Походил по городу и не увидел ни одной парикмахерской, одни мать его барбершопы. Я много слышал про них шуток, да и сам постебался над своим племянником, который завсегдатый таких заведений, но никогда лично в них не был. "Была не была",- подумал я и отправился туда. Меня стриг симпатичный мальчик кореец ("симпатичный" точно что-то гейское уже цепанул), с которым мы мило беседовали и он нежно мыл мне голову.. и всё бы хорошо, но я теперь поход на Жанну д’Арк YYY: Почему на Жанну Д’арк?? ХХХ: Потому что меня с ней только на костёр))
xxx: Правило простое: сначала заработай себе на лечение и похороны, а только потом на мотоцикл и экипу. xxx: Нечего близких и друзей в расходы ввергать.
xxx: Русские имена – это, например Светлана, Людмила или, например, Вадим, а не одно из вышенаписанных.
yyy: Я смотрю, вы не в курсе, что Светлану и Людмилу популяризировали Жуковский и Пушкин соответственно? В седой древности, в 19 веке. Лично мои любимые русские имена из берестяных грамот — это Жирослав (м), Страхота (ж), Безубая (ж) и, конечно, Дрочка (м).
xxx: Как мужик с животом беременности в двенадцать месяцев может требовать стройность от девушки? yyy: Как женщина, у которой в трусах ничего нет, может требовать 20+ от мужчины? zzz: Опять весь разговор на Олимпиаду скатился.