DDD> Боян (Boian) — археологическая культура эпохи неолита (4-е тыс. до. н. э.), на территории Молдавии, Румынии и Болгарии. …когда про какую-то тему говорят «ну, это уже боян», значит этой теме 5-6 тысяч лет
NNN> Ну до таких высот мне далеко, но мои шутки в новгородских берестяных находили, это факт. Соседскому котёнку к противоблошиному ошейнику прицепил садовую бирку для растений и написал на ней «Йа Котёног». А той же зимой академик Зализняк рассказал, как на раскопках нашли берестяную табличку «Я Щеня» с двумя дырочками для привязывания на щенка. В этот момент я осознал, насколько некоторые мои шуточки бородаты…
xxx: Вот вы смеетесь, а под Петербургом в одном поселке стоит полностью бетонный дом. У него бетонное всё: стены, двускатная крыша, все подсобные строения вокруг, забор, ворота! Все это навскидку толщиной не менее 50 см. Местные говорят, хозяин имел неограниченный доступ к бетону при постройке ЛАЭС.
На фрилансе пишу тексты для сайта предсказателей будущего. Много специалистов с наградами и дипломами. Цены за услуги — ого-го. Гарантии там всякие. Написал им, чтобы правки прислали еще до того, как я тексты напишу, так ведь удобнее и быстрее работа пойдет. Отказались. Нет веры в людей.
Рага: Нет, меня просто удивило что у вас Звери выступали в мэйле на корпоративе. Тукки: Ну и чего вэтом т акого? Вот у нас в Калуге на дне города Звери выступали. Рага. Ну понятно, у вас бюджет города такой же как у них бюджет корпоратива.
Сотрудник безопасности (СБ) в метро останавливает на проверку — рамка среагировала на сумку. Проводит по сумке ручным металлоискателем, я попутно показываю содержимое. С виду ничего металлического, а все равно пищит.
СБ: — Может, деньги металлические в каком-то кармане? Я: — Да нет, нету денег. СБ (вздыхая): — Да, брат, та же проблема.
На меня на работе теперь странно смотрят. Начал у одной девочки комп перезагружаться. Там 2 человека за одним компом посменно. Так вот у парня все нормально, а как эта девочка на смене, так у нее он виснет, экран гаснет, ребутится и т.п. Стало интересно. Спустя пару недель безуспешных разбирательств меня неслабо двинуло статикой, когда я садился на стул после этой девочки… Оказалось, что девочка елозит жопой на стуле и электризуется сама, и электризует его, а каркас стула металлический, сидение — диэлектрик. Когда девочка катается на нем по полу, то металлическая нога на колесиках касается утпишки, которая в комп идет, со всеми вытекающими. Короче, застукала меня в тот момент, когда я обильно опрыскивал ее стул и пол под ним антистатиком. Аккуратно наклонилась ко мне и так опасливо: "А что ты делаешь?". Ответ пришел сам собой — "энергетику твою чищу". Все бы ничего, но проблема исчезла.
LeNaPoleno: Рулет перепутать с рулеткой в первом классе — это еще ничего… а вот когда девочка в 5-м приносит на урок труда плюшевую белку и косу из ниток — это капец как странно… учитывая, что просили принести косую бейку… Naotmash: А что такое "косая бейка"? Domra2011: нет, не возьмут вас в 5-й класс… JambulJabayeff: Это когда наотмашь, но косо бьют
— А че бы не легализовать допинг? Пусть лаборатории тоже соревнуются. Типа как команды в формуле 1. — Когда-то так и было… Пока один из спортсменов не умер прямо на дистанции. — Ну сделать ограничение — спортсмен должен прожить не менее месяца после соревнований. Если умер — лишается посмертно завоеванных медалей.
CobainsShotgun: Как-то жена упомянула в разговоре "эгейское море", а я ее поправил "эгегейское" (да, блять, я Петросян). Жена подумала, что море и вправду Эгегейское, и стала его так называть при непосвященных 😀 P.S.: пиздюлей я получил знатных 🙁
xxx: Кто может посоветовать в какой более менее нормальный клуб можно сегодня попасть, не имея специального приглашения? yyy: У нашего клуба авиалюбителей сегодня в 18:00 собрание во дворце пионеров, если хочешь присоединяйся
Очень умилилась матери, которая сначала забыла меня на раздаче подарков, а потом полностью проигнорировала рассказанный мною отрывок из «Письма римскому другу» — они за подарки просили стишок)) Хорошо, что мне уже 27, а не 10)) и я не воспринимаю это близко к сердцу))
Начинаешь квест на третью профу, великое событие для персонажа, квестодатель толкает пафосную речь о свершениях и горестях твоего народа, выдаёт манускрипт, наставляет на трудный путь к вершинам славы, а потом ты бежишь к следующему неписю, два часа вырезаешь мобов, чтобы получить в награду кусочек льда, т.к. для продолжения Саги нужно притащить квестовому НПЦ холодного пива (а то в кузнице жарко, а пиво закончилось, не до войны тут).
Дмитрий: как обычно с приключениями, долетел, доехал — все нормально, стою утром в пто, заходят три мужика, здравствуйте-уголовный розыск, а как нам (фамилия) дмитрия найти ??? я по синей дыне в купе ночью один чужой ботинок надел, так и ушел ) понял что они разные, только когда мусора показали )))
Дмитрий: чел заяву написал на хищение одного ботинка ))))
ххх: Бля, бизнес-хуизнес, сетевой маркетиг-хуетинг) звонит мне барышня, с которой вместе в офисе работали, умненькая, хоть и анекдотичная блондинка. И говорит — я строю бизнес, у меня тут сетевая компания, бла-бла-бла, пассивный доход, поднимаю денег, и т.д., давай встретимся, и ты тоже будешь звонить и заёбывать людей. А я говорю, что я ленивая жопа, мне ниче нинада, сижу дома и тихо-мирно шью платюшки… Платюшки?! -говорит она с восторгом… и вот, у меня новый клиент) ууу: Идеально. Ты точно не хочешь в маркетинг?