xxx: Вот идешь с утра после попойки и думаешь "Зачем я столько пил, ну зачем? Хреново ведь будет…"
yyy: Я это называю "Чувство собственного отстоинства")

xxx: входишь так в супермаркет после праздников и думаешь: "Тааак, надо питаться правильно — возьму свёклу на винегрет, там витамины, магний; возьму чесночку — антиоксиданты; возьму …. ооо! лапша быстрого приготовления со скидкой 40%!"

yy: нахера ты меня с ним познакомил
yy: натуральный же псих
yy: я его боюсь
хх: его это как раз возбуждает
yy: да? а у тебя хата есть свободная?

xxx: сегодня написал коллега: осталось в прорубь нырнуть, носки получить, цветы подарить и вот оно — ЛЕТО

gt:

scronheim> Вы считаете что наркоманский сериал, с дешевыми спецэффектами, с абсурдным сюжетом лучше чем Шерлок?
Ogra> Доктор Кто точно лучше, чем наркоманский четвертый сезон Шерлока с дешевыми спецэффектами и абсурдным сюжетом.
mac_digger> Моффат там точно один на двоих, разницы особо не будет.

xxx: играл в Стелларис. и он выдаёт, что у меня слишком много сейвов
xxx: ОН СМЕЕТ ГОВОРИТЬ ИМПЕРАТОРУ ГАЛАКТИКИ, ЧТО У МЕНЯ СЛИШКОМ МНОГО СЕЙВОВ?!

xxx: Не, ну на мне чо, написано что я айтишник?
xxx: Тут матушка полицию вызывала, когда помнишь отец то с катушек съехал, когда я ещё микро отключал
xxx: Короче приехали участковые сейчас показания с нас с ней снимать
xxx: Ну тот кто меня допрашивал увидел второй монитор, спросил типа это второй комп или что, ну я сказал что второй монитор, типа удобней работать
xxx: Он меня спросил: слушай, а ты винду умеешь переустанавливать?
xxx: Короче +1 клиент.

<xxx> Научная сфера: Богословие…. Эм, а я бы на Зевсоведение пошёл: бухать, плодить и потирать молнию, шандарахая всех и вся 🙂

ххх: кто-то боится микробиков на яблоке… а кто-то работал на овощебазе и видел, чем там эти яблоки для сохранности обрабатывают

xxx: скупой платит дважды
yyy: Пойду работать к скупому…
zzz: не факт что он дважды заплатит именно вам)) Скупой скорее экономит на рабочих и дважды платит поставщикам

ххх: Сейчас едем. Собака на переднем сиденье рядом с водителем.
ххх: Говорит по дороге единороги летают хоббиты всякие с ногами волосатыми.
ххх: Не собака говорит, водитель.
ууу: Ну если бы это собака сказала, я бы заволновалась. А так ничего, норм.

Парень (П) с девушкой в аптеке, аптекарь (А) молодая девушка:
П — дайте презервативы дюрекс
А — вам же маленькие?
П — почему маленькие?
Девушка парня краснеет…
А — ну маленькую упаковку???
П — а, нууу да

Есть у нас классическая такая главбух, которая не стесняется швырять на стол гендиру налоговый кодекс с предложением вникнуть повнимательней. Диалог с замдиректора в пятницу:
Зам: Ты знаешь, последнюю неделю наша М.И. какая-то очень спокойная, как будто пересмотрела свои взгляды на жизнь, дзэн там познала. Прямо боюсь сглазить!
Я: Да она войну с ЖЭКом начала, у нее на нас сил не остается.

Пользуюсь по жизни мудрой мысылью: "Я хоть и злопамятная, но память у меня дырявая!"

xxx: Меня несколько смущают те клиенты, которые спрашивают по телефону на каком автобусе от метро к нам добраться, чтобы посмотреть гелендваген.

С geektimes:
xxx: [тупой и абсурдный комментарий]
yyy: Откуда вы берётесь?
zzz: Ну когда мальчик и девочка очень-очень любят друг друга, то они загадывают желание…
… но аист не выдерживает ноши и роняет груз.

Объяснили ребенку вкратце про силу трения, в т.ч. что от трения объекты нагреваются. Через час прибежали в комнату на дикий вопль, оказалось, что кот вернулся с прогулки, был холодным, мелкий решил его согреть путем натирания об палас.

xxx:
Даш, а можно тебя поросить по возможности распечатывать на другом принтере.. просто в ввиду обстоятельств мне лучше чтобы мой принтер как можно реже работал, так как идет сигнал, мне вредно рядом с работающим принтером находится, у меня голова начинает прям болеть когда он печатать начинает. спасибо, если понимаешь…
я тебе конечно не запрещаю на нем печатать, просто хотела попросить по возможности на другом.. который рядом с тобой!

xxx: Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

Выезжал в Европу и оформлял страховку себе и сестре. В её загранпаспорте имя написано как Mariia (текущие правила транслитерации). Сотрудник страховой компании полис оформляла во-первых минут 20 (непозволительно долго), а во вторых написав в нем Mariya.
Я (проверив полис): тут ошибка в имени.
Сотрудник: где?
Я: ну вот же. Вы написали через игрок, а надо через ай.
Сотрудник (сверяя паспорт и полис): все правильно написано.
Я: посмотрите ещё раз. Надо две i в имени, а у вас — y.
Сотрудник (две минуты изучая паспорт и изготовленный полис): А…у меня все правильно написано, у вас в паспорте опечатка