xxx: запрашиваемый объём информации в желаемый клиентом срок можно усвоить только путём пересадки мозга

Сериал Проклятие спящих.

xxx: Хороший сериал, если его не смотреть

xxx: Есть такая милая птичка, зовут её «трясогузка», и трясёт она именно этим самым. Так что предлагаю переименовать твёрк в народный танец «трясогузка», и все будут довольны.

<видео: забил гол спиной к воротам>

Focolare: это просто унижение для воротчика!
Ararat: Воротчика *кровоточащие_глаза.jpg*
Focolare: если б ты играл в футбол в россии — тебя бы не удивляло слово воротчик.
Ararat: Футбол в россии *кровоточащие_глаза.jpg*

nemoi13: Меня одного мучает вопрос, зачем сидеть в туалете в темноте?
Pash: Чтобы запаха не было видно.

С одного форума:

ххх: Мама моя заводит новый аккаунт каждый раз, когда возникает необходимость ввести пароль. Поэтому в инстаграме, который у неё на нескольких устройствах, на меня подписано три мамы, все лайкают и комментят.
На ФБ я давно уже постила в группу «все друзья, кроме аккаунт мамы1, аккаунт мамы2», и вдруг мне пришёл запрос от «аккаунт мамы3». И я машинально одобрила. Стоя перед гейтом за 15 минут до посадки. И следующие 15 минут планомерно шла по ленте, добавляя новый аккаунт в список ограничений. Я была готова не лететь, если не успею!

xxx: А если Родина скажет: "надо"?
yyy: (почесал в затылке) Понятие "Родина" — вопрос сложный.
yyy: Если государство — то деньги вперед.
yyy: А если Родина — куда ж я денусь.

Сейчас диалог с мужем:
Он: Кто такой Эдвард Каллен?
Я: Вампир из «Сумерек».
Он (после паузы): Я даже не знаю, кому из нас должно быть стыднее: мне, что я не знаю, кто это такой, или тебе, что ты знаешь.

Вишня: Видел в Ростове прямо напротив ЦГБ яркий киоск с надписью ПРИЕМ ПЛАТЕЖЕЙ, из которой горожане художественно сделали "прем ежей". xD

xxx: А если Родина скажет: "надо"?
yyy: (почесал в затылке) Понятие "Родина" — вопрос сложный.
yyy: Если государство — то деньги вперед.
yyy: А если Родина — куда ж я денусь.

Сейчас диалог с мужем:
Он: Кто такой Эдвард Каллен?
Я: Вампир из «Сумерек».
Он (после паузы): Я даже не знаю, кому из нас должно быть стыднее: мне, что я не знаю, кто это такой, или тебе, что ты знаешь.

Вишня: Видел в Ростове прямо напротив ЦГБ яркий киоск с надписью ПРИЕМ ПЛАТЕЖЕЙ, из которой горожане художественно сделали "прем ежей". xD

С одного форума:

ххх: Мама моя заводит новый аккаунт каждый раз, когда возникает необходимость ввести пароль. Поэтому в инстаграме, который у неё на нескольких устройствах, на меня подписано три мамы, все лайкают и комментят.
На ФБ я давно уже постила в группу «все друзья, кроме аккаунт мамы1, аккаунт мамы2», и вдруг мне пришёл запрос от «аккаунт мамы3». И я машинально одобрила. Стоя перед гейтом за 15 минут до посадки. И следующие 15 минут планомерно шла по ленте, добавляя новый аккаунт в список ограничений. Я была готова не лететь, если не успею!

xxx: запрашиваемый объём информации в желаемый клиентом срок можно усвоить только путём пересадки мозга

В тему клиентов

Писала я как-то рекламу пенсионному фонду для газеты. Отправляю на вычитку, звонят. А можно, говорят, нашу клиентскую службу с большой буквы написать? Я — а зачем? Это же не официальное название. Они (с придыханием) ну это же наша КЛИЕНТСКАЯ СЛУЖБА!!!
Корректора потом сказали мол пусть спасибо скажут что хотя бы пенсионный фонд с большой буквы пишем))

— ДА какой мужик будет жить с бабой, у которой в морозилке лежит сотня кормовых мышей?
— Не преувеличивай. Это всего лишь мыши, а не предыдущий мужик.

Утром в скайпе нам сказали, что приедет гендир. Все прибрались, начальство не приехало.

Корпоративный чат, сидим в опенспейсе.

секретарь: Коллеги, завтра в первой половине дня ожидается приезд гендира. Просьба навести порядок на своих рабочих местах, а также соблюдать чистоту и порядок на кухне. Спасибо!
x: это уловка, чтоб мы убирались
начальник вслух: расскажешь это на бирже труда

Сижу вечером никого не трогаю, книжку читаю. Прилетает муж, начинает раздеваться: "Все малая уснула, я готов". Я аж книжку выронила, предвкушаю продолжение, снял майку, наклонился, шепчет:
М: — Давай прямо сейчас… а то я забуду
я: — Эээм? Оо
М: — что??? я ж тебе полчаса назад сказал, у меня спина болит, нужно мазь втереть, давай сейчас, а то потом забуду ))) извращенка ненасытная)))

Боги маркетинга от Firefox: "Эта веб-страница замедляет ваш браузер."
Раньше говорили, что браузер, с@ка, тормозит.

<Потери Би> Глядя на асфальт после оттепели, создаётся впечатление, что для наших дорог снегопад страшней бомбёжки.