И ещё о домофонах: У нас с мужем есть подруга, которая частенько заходила в гости, и когда звонила в домофон , на вопрос "Кто?" всегда отвечала "Почта". Такой своеобразный пароль-отзыв. Когда переехали в другую квартиру, она никогда не звонила в домофон, а сразу в дверной звонок. Мы как-то не обращали внимания — ну может охранник открыл или с кем-то в подъезд вошла. Прошло больше года, как-то раз открываем ей, а она стоит в ступоре и смотрит на номер квартиры на двери: "А У ВАС ЧТО, 122-я КВАРТИРА?????". Короче, оказалось, что весь этот год она звонила в соседнюю 121-ю и представлялась почтой. И ведь открывали же, не возмущались ….

Приехал вечером к подруге. Приехал на машине, и что существенно с навигатором. На телефоне экран заблокировал, положил в карман. Куртку понятно на вешалку. Сначала, понятно, по рамке чая. Потом перешли к процессу. И только я, значит пристроился, ожил навигатор, и чётким голосом Васи Уткина скомандовал:
— Прямо 50 метров!

…
ххх: Хорошо зафиксированный пациент анестезии не требует. ))
ууу: Еще как требует…, но не нуждается…

xxx: "алколоиды".
xxx: представители расы перегародышащих.

xxx: Почему боксерский ринг называется рингом, если он квадратный?
yyy: потому как словечко "сквер" уже занято

обсуждение фотографий награждения порнозвёзд:
xxx: никого не узнал
yyy: не тот ракурс

Моя тетя и двоюродная сестра в далекие еще перестроечные времена как-то в воскресенье включили телевизор и увидели, что идет американский фильм, где все обсуждают, кто убил какого-то Ченнинга. Они подумали, что вот, детективчик, понимаешь, так что надо сесть и досмотреть в чем там дело. Тут фильм неожиданно быстро закончился, а убийцу Ченнинга так и не нашли. Тетя с сестрой удивились, но подумали, что может фильм двухсерийный и можно будет досмотреть завтра. Фильм назывался "Санта-Барбара"

как-то принесли жесткий диск -работа секретарши лет за десять. Хапнула один из первых, к которым ключ нашелся на каком-то форуме. Дали мне за это коробку конфет.
Через три дня звонит возмущенная секретарша — "почему опять тоже самое, вы что не сделали ничего что ли?" Эта овца открыла тоже самое письмо и опять словила.
Т.к. коробка конфет встала перед глазами, отправил ее в к "программистам", а я таким не занимаюсь. Был найден сын кого-то там, учащийся, естественно, на программиста. Тот сказал — да тут делов на три минуты — и прогнал антивирусом, который успешно все потер как зараженное. Потом "программист" сказал. что он тут сделать ничего не может — ПОТОМОУ ЧТО ПРЕДЫДУЩИЙ ВОССТАНАВЛИВАТЕЛЬ ПОСТАВИЛ ЗАЩИТУ, ЧТОБЫ НЕ ВОССТАНОВИЛОСЬ.
Писки-визги, дошло уже до моего директора. Отдал я им копии их файлов, которые валялись в моем временном хранилище, на которое я восстанавливаю все файлы и, к их счастью, не потер.
Следующий звонок — апофеоз — ТАМ НЕ ВСЕ!МЫ ВЧЕРА ПИСЬМО ВАЖНОЕ ПИСАЛИ — ГДЕ ОНО?
Реально было желание засунуть человеку в гланды телефонную трубку с обратной стороны.
Стоит ли гвоорить, что это "восстановление" прошло бесплатно т.к. оказывается "пока ему директор не приказал. он НАШИ файлы не отдавал" (из переданного разговора)

Сегодня начальник выдал: "Я так рад, что ты у меня работаешь! Будь у меня возможность, я бы тебя больше поощрял". Я не растерялась: "Можно мне кусочек бананового тортика?"
А он такой: "Да, и маффин съешь".

Алена: Один вопрос — а где у автора написано, что он учит правильно жить? Смотря, к примеру, картинки в книжке, рассказывающей о пытках, вы считаете, что вас эта книга учит правильно пытать? А книга о динозаврах — учит правильно их приручить? А книга о войне с инопланетянами учит правильно убивать инопланетян?

Отзыв на одном городском сайт о ночном клубе:
"Был в первый раз в данном заведении. Больше всего поразил ди-джей. Встал за пульт, поставил сет на записи и ушел играть в шахматы с охранником. Когда сет закончился он прибежал за пульт, поставил заново тот же сет(!) и продолжил партию в шахматы с охранником. Браво!"

xxx: Когда я стану старым и если не смогу мясо усваивать, я буду активно пропагандировать вегетарианство, если я не могу мясо есть, надо будет остальным запретить.

xxx: Набрал в поисковике "волшебные палочки", просмотрел 5 страниц — только волшебные палочки и ни одного вибратора. Что я сделал не так? Наверное вы получаете результаты с учетом предыдущих запросов)))

chuma: я понял что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входяшим в туалет с планшетом сказала — пока, папочка, я тебя люблю

"В Санкт-Петербурге, 25 января, злоумышленник в куртке Armani выхватил у 25-летнего прохожего сумку, в которой было полмиллиона рублей."

СМИ, Некоторое время спустя: "В Санкт-Петербурге злоумышленник в куртке и джинсах Armani…"

— Как человек у которого украли 5 велосипедов, считаю, что заблокирован велик грамотно.
— В Люберцах живёте :D?
— Хуже, в Салониках.

Меня нет в соцсетях, после института переехала в другой город, поэтому с бывшими однокашниками практически не общаюсь. И тут звонок от одногруппницы- не виделись лет 5. Щебечет-щебечет: ты в Туле? ой а Танька в Саратове, а Димка в Москве, и Женька….
Спрашиваю: ты сама-то где?
-Да в спальне, ребенка укладываю.
0_о

xxx: если Касперский на "защищённых компах" начнет считать биткойны, то для пользователей ничего не изменится

ххх: женщины странный народ. Леночка развелась с мужем, разорвала все отношения и только тогда смогла подружиться в соцсетях со всеми своими любовниками.

Муж сварил суп. Ем его вилкой и нахваливаю. Сам сварил. По собственному желанию. Это надо поощрять.