Каждый раз, когда вижу в фильмах древние руины, думаю — а ведь какой-то чувак (или несколько чуваков) ночами не спал, сидел и думал, как оно лучше-красивее будет, вымерял, высчитывал, придумывал орнамент, нанимал строителей/штукатуров/скульпторов, переделывал, волновался…

И всё для того, чтобы потом, через тысячи лет какие-то придурки пиздили друг друга на красивом фоне.

xxx: Хочешь вежливо опустить отдел, в котором мало платят? Зайди и спроси, есть ли у кого зарядка на айфон.
yyy: И удивись.
yyy: Почти у всех айфоны, а самый младший специалист уже купил десятый. В кредит.

ххх: У нас для успешной работы с банкоматами нужно знать две вещи: устройство мопеда и winXP

xxx: Московский транспортник назвал автомобиль худшей инвестицией в Москве. "Вам принадлежит машина 24/7, 365 дней в году, пользуетесь вы всего ей за рулем 7% времени." Я готов сним поспорить. Я пользуюсь молотком 4 минуты в год. Это всего 2 миллионных от того времени, что молоток принадлежит мне. Вот худшая инвестиция.
yyy: Теперь понятна логика людей с перфораторами!

wut: 17-й год в этом веке был, конечно, непростым, но, надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее

xxx:
Стою в очередь в аптеке. Работают 2 кассы, в одной из них что-то покупает весьма крупная дама, в другой расплачивается мужик, за ним стою я. Вдруг в аптеку как вихрь врывается классический гопник (даже кепочка присутствовала), пробегает мимо меня в опасной близости и начинает суетиться между кассами. Мужик расплачивается и уходит, к кассе подхожу я, хотя гопник явно намеревался рвануть туда раньше меня, но не получилось. Гопник продолжает метаться по аптеке, аки тигр по клетке. Наконец, крупная дама в отходит от соседнего окошка и туда, как Матросов на амбразуру вражеского дота, бросается гопник, на лету выкрикивая на всю аптеку:
ПОСТИНОР!!!!!!!

Тред об отмазках:
Varfolomey: Названа официальная причина поломки спутника — это техническая неисправность.
ursus_pensif: в свою очередь, самое вероятное объяснение технической неисправности — что–то сломалось.

ххх: У нас тут в лифте повесили рекламу. Обычная практика, два месяца не приглядывался. Сегодня глянул — и едва на пол не сел, хорошо, стены в лифте близко.
ххх: Продвигают детскую секцию каратэ и кудо. Блаблабла, тренер чемпион, блаблабла.
ххх: А встык снизу, на той же бумажке, реклама детского же центра реабилитации после черепно-мозговых и сотрясений.
ххх: верстальщик жжёт.

journeyman: На андроиде нет смысла замедлять [процессор]. Владельцы андроид-устройств редко пользуются одним и тем же смартом дольше пары лет. В отличие от владельцев айфонов, которые на протяжении нескольких лет выплачивают за них кредит

Говоря об ожидаемом отсутствии снега в новогоднюю ночь, мэр Калининграда Александр Ярошук 26 декабря объяснил ситуацию тем, что горожане «перемолились». В ноябре 2017 года мэр Калининграда посоветовал горожанам молиться о том, чтобы зимой не было обильных снегопадов, так как городским службам будет сложно справиться с уборкой снега.

aaa: Я бы еще добавил в список [блокировки] рекламу с шок-контентом из разряда «Врачи были в шоке..»
bbb: Так это элементарно сделать и самому. Нужно всего лишь…

ууу: у меня тот же эффект дал отказ от авто (в пользу пеших прогулок), глютен-содержащей пищи и любых расходов на понты

zzz: Если вы отказались от глютена из-за болезни целиакией, то именно этим вызвано улучшение качества жизни. Если вы не больны ею, то вы просто сменили одни бессмысленные понты на другие.

xxx:
Вы просто скажите, если тут уже официально двачи, то надо принимать условность их стиля общения и не воспринимать всерьёз то, что вне этого стиля является запредельным хамством. Это такая словесная игра, панк, эпатаж.

xxx:
А вот если вы все просто охуели, то это совсем другое дело…

Пришла утром начальница в слезах, пробила колесо у машины + муж с дачи позвонил и говорит, что у них кто-то в скважине сдох, насос включил, а оттуда мертвечиной воняет. Я ей говорю, хотела тебе сказать: — ничего страшного, ведь никто не умер, но в твоем случае, даже этого сказать нельзя.

из объявления о продаже щенков двухмесячных овчарки.

Собаки приучены к детям, коту, прогулкам по 15 минут, проглистогонены. Документы РКФ. Едят ВСЕ, включая гипсокартоний, несущую стену, рыбу, витамины, говяжьи кости, обрезь, сухой корм, хвост кота, ветки елки.
Весят около 10 кг.
Окрас черно-серый.
На фото они очень грустные, потому что у всех Новый год будет в семье, а у них в загончике… И елку убрали так, что им ее не уронить и не погрызть…
25 тысяч рублей, если что.

Xxx: я буквоед
Yyy: ты не буквоед, ты буквоеб

Justas00: Ну да я один раз в Владивосток на поезде съездил знакомым иностранцам рассказываю про неделю в поезде они всегда спрашивают а нахрена ты неделю жил в поезде

Ко мне только что заходили жаловаться на машину, которая не моя, но методом исключения должна была быть моей. Стучит настойчиво кто-то, открываю, девушка, спрашивает.
— Форд не ваш?
— Нет не мой, но хотелось бы.
— Поняла, я дальше пойду.
И начинает дальше звонить в двери. Я ей говорю.
— Девушка, тут дедушка живет, это не его форд.
— Ага, спасибо.
И звонит в другую дверь.
— А тут бабушка и у неё то же форда нет.
— Спасибо.
Переходит к другой двери
— А тут вообще никто не живет.
— Ой, спасибо.
Переходит к другой.
— А тут у нас совсем не живет никто.
— Так значит там жили?
— Ну чуть менее чем вообще никого.
— ????
— Да, у нас так.
Тут открывается дверь. Сосед дедушка дотопал, открыл. Девушка по инерции
— Форд не ваш?
Дед:
— Неееееее, у меня волга – на оке стоит.
Девушка:
— ?????
Дед:
— Ну а как вы милая хотели….
Она, понимая, что тут дурдом пытается сбежать на четвертый этаж. А там соседка с двумя собаками и одним котом британцем.
А выше я не ходил. Мне ещё моё психическое здоровье дорого.

xxx: Создание ИИ можно будет считать удавшимся не раньше, чем ИИ впадет, например, в депрессию
yyy: Ага, и забухает, забив на управление какой-нибудь атомной станцией.

«Сканерооператоры совсем не против пообщаться. Я ехал как-то утром в усмерть не выспавшимся, на экране были привычные контуры предметов, кроме необычных двух. Я спросил у сканерооператора: "Что это у меня в рюкзаке лежит?". Он ответил: "Похоже на стельки, опасности теракта нет".

Но стелек у меня не могло быть, я это помнил. Стало любопытно, что же я такое везу и забыл. Оказалось, кабачки.»