xxx:
Если вы привыкли убиваться, лишь бы только сделать работу от начала до конца без перерывов, — это ваш принцип, который, между нами говоря, ни к чему хорошему не приведёт. После одной работы найдётся другая, потом ещё одна, а вы так и будете пахать в ожидании минуточки на отдых.

Более того! Всё то дерьмо, которое вы сделали быстро в состоянии хронического переутомления, кому-то скорее всего придётся за вами переделывать. Или оно просто рухнет кому-то на голову, и ладно если лично вам.

Xxx:нашла парня-программиста, все как я люблю) С#
Ууу: жесть. Это как мы у тебя в телефоне подписаны:
Андрей -Web
Дима-3D
Коля-GameDev
Любимый-С#
Не телефон, а справочник программистов)

xxx: у меня есть железяка из 2007
xxx: которая занимается одним, но очень важным делом
yyy: …не работает?

Попросили меня выбрать другого хостера для сайта нашей компании. Звоню в разные компании и распрашиваю про их сервера. Вот один из диалогов между мной (Я) и сотрудником техподдержки (Т):
Я: у вас выделенные сервера каждый раз из новых деталей собираются или как получится?
Т: из новых конечно, мы старые продаем сразу.
Я: а если человек всего на месяц сервер брал, тоже разберете и продадите потом?
Т: конечно, у нас свой канал сбыта есть. небольшая компания, которая скупает у нас детали в любом виде с очень маленькой уценкой, потом пакует как новые и отправляет в страны третьего мира.
Я: а новые детали вы случайно не у них же покупаете?
Т: у них же, зачем далеко ходить. а что? стоп… в смысле?!

Когда они добавят в причины отмены контекстной рекламы: "Живу от зарплаты до зарплаты" ?

Ностальгическая фотка с трекпоинтом IBM'овского ноута, в простонародии — клитор, мол сейчас уже не делают таких.
И самый веселый комментарий: "Да я IBM'мовский клитор увидел раньше чем реальный"

X: а вот что-то конкретное, типа "меня возбуждает когда меня бьют лососем по левому соску", даже не знаю, никогда не задумывался
Y: Эмм… Это перебор
X: это пример
Y: Жесткий пример
X: нет, жесткий это если замороженным лососем

xxx: Кстати, интересно — что было вместо "он наутро не позвонил" во времена, когда не было телефонов?

yyy: В средневековой Японии, например, полагалось наутро слать со слугой смски. Стихотворные, на надушенной бумаге, желательно с приложением какой-нибудь цветущей ветки. А иначе — "он наутро не написал", да.

xxx: Да просто запорожец создавался как военная разработка в двух вариантах — летающем (с люком для метания бомб и фотосъёмки вражеских позиций) и наземном (с люком для скрытного минирования). В гражданском варианте люки просто забыли убрать.

xx: между прочим сегодня международный день секаса!!!
xy: я и смотрю — с утра всё так заебало, что аж пиздец блядь нахуй

xxx: Димка! Какие обалденные игрушки ты нам отдал!! Особенно пони и куклы фирменные )) Щастье есть ) А от кого они, если не секрет? ) Твои же до сих пор в Новгороде?
yyy: Понимаешь.. Я живу один.. Иногда так скучно бывает….

Медицинский. Шестой курс. Своими глазами лицезрею великое чудо — за полгода до диплома вчерашние долбоёбы, гопники, клубные девочки и алкаши со стажем превращаются в серьёзных взрослых врачей, сыплющих терминами, рассуждающих о будущем и природе вещей.

xxx> Смотрим киношку на кухне, вкусняшки, все дела..
xxx> Брат пошел в ванную — видит, она закрыта, и свет там горит. Вернулся на кухню.
xxx> Батя пошел в ванную — видит, она закрыта, и свет там горит. Вернулся на кухню.
xxx> Мама пошла в ванную — видит, она закрыта, и свет там горит. Вернулась на кухню.
xxx> Я пошел в ванную — вижу, она закрыта, и свет там горит. Вернулся на кухню.
xxx> Вот такая у нас светлая и смекалистая семья из четырех человек.

На конференции докладчик что-то спрашивает у зала, кто-то ему правильно отвечает.

Докладчик говорит:
— Отлично, с меня пиво.
И добавляет:
— Всё равно тут бесплатный бар.

Диагноз: "Потратил лучшие годы жизни, пытаясь завоевать уважение своей кошки"

— У нас на работе уже наступил интернет вещей. Сканер сам шлёт сотрудникам письма с отсканированными документами. У него и ящик собственный корпоративный.
— Ага, и жена дома, шлейф протирает и ролики чистит.

Ящики не очень глубокие, так как за ними находятся вентиль газовой трубы и проходят трубы, в случае необходимости вынимаются и туда можно залезть, причем полностью. Не шучу, один раз там потерялся сантехник. Вышла из кухни на минутку, возвращаюсь — пропал. Где, говорю вы, а он мне отвечает из шкафа "Да вот он я!"

— Ведь взрослая уже девица, что ты все в своём интернете сидишь? Разве заменят тебе соц. сети живое человеческое общение, разве вспомнят они о тебе?
— Пап, меня сегодня с Днём рождения поздравили фейсбук, Сбербанк, гос.услуги, майл, мегафон и бабушка.
— Ээээ, а контакт же…
— А в контакте я дату поменяла.

Ххх: да, мы с тобой, дорогой, похоже, одного пола ягодицы

Google получил патент на ноутбук сразу с несколькими интересными технологиями. За счет мотора в петлевом механизме он может самостоятельно открывать крышку, распознавать пользователя с помощью камеры, а после этого постоянно подстраивать угол наклона экрана под движения его головы

Арсений Гаджикурбанов: Будут мемчики типа ноутбук сам ночью открылся, навёлся на кровать, ну и «сфотографировал своего, пока тот спит! Люблю его» итд